-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
7 сентября 2018, 19:30 5727![Тома Черкасова]()
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про ночь и сон
Смешные анекдоты про ночь
Муж и жена, или Одному мужику приснился сон
Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.
Один мужик говорит другому:
Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.
А почему кошмар?
Так Зинка победила!
Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.
Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены…
Муж во сне:
Лю-юба-а… Люба!
Жена тормошит его:
Это какая же еще Люба?
Муж, сразу просыпаясь:
Любо, братцы, любо, любо, братцы жить…
Чего-то ты сам не свой, чего случилось?
Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.
Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!
А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.
Прикольные статусы про сон
- Ноя 17, 2018
- Рубрика:
Статусы
Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!
*****
К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.
*****
В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
*****
Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!
*****
Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!
*****
В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!
*****
На интересной работе и спать приятно…
*****
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
*****
Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.
*****
В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».
*****
Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.
*****
Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!
*****
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
*****
Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!
*****
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
*****
Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.
*****
Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.
*****
Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.
*****
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
*****
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!». *****
*****
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
*****
Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?
*****
Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!
*****
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
*****
Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
*****
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
*****
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
*****
Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.
*****
Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
*****
Я вчера опять лег сегодня.
*****
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
*****
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
*****
До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.
*****
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
*****
Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
*****
Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.
*****
Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.
*****
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
*****
Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.
*****
Лучшая рифма к слову спать — «долго».
*****
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
*****
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
*****
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.
*****
Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами…
Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?
Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком…
Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!
Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену…
Ну, это был только сон!
Да, но куда же делась моя жена?
Боксеру приснился что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.
Цитаты про бессонницу
Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…
А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…
А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)
Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)
Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)
Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)
Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))
Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))
Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…
Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.
Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.
Статусы смешные
С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)
Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)
Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)
Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))
А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)
Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)
Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))
Анекдоты про сны — одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и всем. Таким образом, «тематика» грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.
Здесь собраны самые популярные и сон. Мы рассортировали их по персонажам и ситуациям.
Свежие анекдоты про сон | Мир анекдотов
|
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сон
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься. . .
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой. . .
Переночевали и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит — А мне опять эти соревнования снились:
— Короче еду, еду, всех обогнал уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш, а тут раз и палки обмякли, вот облом.
— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.
Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился. . .
— Расскажи!
— Да ну. . .
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к—козел!. .
Говорила мне мама — не ложись на бочок. . .
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.
Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . .
Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай. . .
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел. . .
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Ах, да — извини, совсем забыл. . . Ча—ча. . . ча. . .
Сны бывают вещие!
— Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы — тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁБ!!!
Новые шутки про сон | Мир анекдотов
|
Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.
— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.
Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: ” А можно я уже успокоюсь и спать лягу?”
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Если у тебя что—то не получается — ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?
Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.
Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье….курите себе на здоровье!
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…
— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про сон | Мир анекдотов
|
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну, мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
В одну ночь Медведеву приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2019. Так вот, второй сон был даже пострашнее.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
— Бог возьми меня к себе!
— Нельзя Петька, еще не срок.
— Боженька, ну хот как—нибудь можно?
— Ну ладно, но будешь пауком.
— Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
— Боженька, надоело мне здесь, отпусти на землю.
— Нет Петька.
— Ну пожалуйста!
— Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
— Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
— Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
— Боженька, больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
— Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
— Вставай Петька!
— Не трогай меня я паучок!
— Ни хрена себе паучок, все одеяло обосрал!
Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про сон | Мир анекдотов
|
– Какие Ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие, адекватность.
Хогвартс, Нарния, Вестерос, здоровый восьми часовой сон, Камелот.
Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.
Со временем всё больше понимаю, что моя стихия – сон.
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
22:00 — надо ложится спать. 0:00 — сон для слабоков! 2:00 — хм… У пингвинов есть колени?
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Сон нужен, чтобы набраться сил для ненависти к следующему дню
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
А опаздывал он бесподобно — вообще не приходил. Это я про сон, если что.
Он был таким невезучим, что легко мог проспать хороший сон.
– В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
– Пожалуй, ну какой в салате сон?
Утро… Теплая постель… Сладкий сон…Вдруг… Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Кажется, сон провёл референдум и вышел из состава меня без моего ведома.
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про сон | Мир анекдотов
|
— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню.
— Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.
-Скажи мне что-нибудь приятное.
-Сон.
Бессонница – это когда сон никак не скачивается.
Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Твой сон неполноценный, потому что он весь в тебя.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Лучшее средство от бессонницы – это крепкий и здоровый сон.
Сон – лучшее решение, если нет других решений.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОСТО ВЗЯТЬ И ДОСМОТРЕТЬ СОН ДО КОНЦА.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Хороший восьмичасовой сон.
Спать я его, конечно, не буду.
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сон | Мир анекдотов
|
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…
Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!…
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ…
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ… Я и я!!!
Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сон, сонник
Сборник самых смешных анекдотов про сон, сонник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то хрень, радуйтесь, значит вы еще живы.
Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
А спонсор моего недосыпа — философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном… нужно было тогда по-другому ответить!..
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
— А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Как ты узнал?
Кто спал на моем лице и помял его?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие шутки про сон | Мир анекдотов
|
Между словами “Я пошел спать” и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: — Чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту…
— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
— Ну и как я нашлась?
— Почему ты думаешь, что я тебя искал?
— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал…
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.
Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
Если тебе приснилось, что ты проснулся, даже в том сне с постели не вставай — сразу работать заставят.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.
Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про мужиков и сон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Сентября, 2018
Анекдот про мужиков и сон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Сентября, 2018Читай tochka.net в социальных сетях:
7 сентября 2018, 19:30 5727
Трое друзей пробухали всю ночь.Утром просыпаются в одной кровати, один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то д*очит....
- И мне снилось то же самое - говорит второй......
Тот, который спал по середине: а мне снилось, что я катался на лыжах.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ч*еном. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко...
читать дальшеСидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и...
читать дальшеБеседуют два друга.
- Тебя жена хотя бы раз застукивала в туалете, когда ты там д*очил?
- Нет.
- Правда классное место?
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it