Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про игнорирование


"Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.


По теме:

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: 
- тетради для проверки 
- планы уроков 
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. 
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). 
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: 
- Встать! 
Я от неожиданности подскочил. 
- Ну-ка повтори, что я сказала! 
Я что-то промямлил. 
- Садись, два! 
Я сел. Через несколько секунд села она. 
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. 
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. 
Привет всем российским учителям.

Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.

Летучие мыши
Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.
И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.
Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.
С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
- Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
- Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:
- Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
- Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
- Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:
- Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

Неоказание помощи милиции
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами.
Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Шел. Упал. Опух. Умер
Из рассказа очевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!!!

Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Ограбление супермаркета
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Поделись с друзьями!

Статусы про игнор

Чтоб сохранить стальные нервы, каким бы ни был жаркий спор, тебе поможет лучший метод — игнор!


Игнор — лучшее средство привязать к себе человека. Ну или потерять навсегда.


Печально, когда тебя в упор не видят, но в этом есть и свои плюсы: ты получаешь возможность услышать то, чего обычно никто не слышит.


Единственный способ поддерживать беседу с дураком — это игнорировать его.


Удивительно, как много шума могут сотворить люди, игнорируя друг друга.


Игнор бережет нервы, в некоторых случаях даже тогда, когда игнорят тебя.


Игнорируя нервную дрожь и отчаяние. Выйду я на помост из-за маленькой дверцы. Мой стриптиз превзойдет все твои ожидания… я тебе покажу обнаженное сердце


Чем дольше ты игнорируешь что-либо – стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, – тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.


Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия.


Молчание — главный инструмент открытого игнора.


Игнорировать проблему — не значит решить ее.


Ничто так не заставляет девушку думать о тебе, как игнорирование ее сообщений.


Прошу прощения, за то, что мешаю вам игнорировать меня!


С некоторых пор, я позволяю себе роскошь игнорировать неприятных мне людей.


Коль в общении я грубость замечаю
Либо дерзость — игнорирую людей.
Но на хамство никогда не отвечаю,
Потому что мне спокойствие важней.


Я умею так игнорировать людей, что ты усомнишься в собственном существовании…


На тех, кто вас старается задеть,
Не нужно даже обращать внимания…
Пусть продолжают яростно шуметь —
Быть может, в жизни это их призванье…


Сейчас они игнорируют тебя, но потом они будут нуждаться в тебе.


Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.


Не стоит даже словом отвечать
Тому, кто вам легко, нарочно чинит подлости…
Мудрей — на эти выпады смолчать,
Так как они, по сути, — признак безысходности…


Молчание — самое совершенное выражение презрения.


Пока ты ее игнорируешь, другой ей пишет милые сообщения.


Просто помни, когда ты игнорируешь ее, ты учишь ее жить без тебя.


Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его. Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.


Сначала тебя игнорируют, затем над тобой смеются, затем с тобой борются, затем ты побеждаешь. Махатма Ганди


Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор. Игнор -это самый вежливый: » Иди ты …»


Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать


Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние.


Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды. Антуан де Сент-Экзюпери


Игнор убивает чувства.


Игнорировать- лучший способ привлечь.
Но, задумайся… а игра стоит свеч?
И минуты вершины славы, гордыни.
Стоят ли жизни дальнейшей пустыни???


Цитаты про игнор

Игнор (разг., от англ. ignore — игнорировать) – всем нам рано или поздно приходится «прикрывать глаза» на неприятных нам людей, на неприятные ситуации или просто неприятные слова в свой адрес. Цитаты про игнор в данной статье лучше раскроют Вам значение этого слова в нашей жизни.

Цитаты про игнор

Лучший способ дать понять человеку, что он тебе глубоко безразличен — не сообщать ему об этом.

Игнорировать без объяснения причины — самое большое наказание и самая ужасная пытка для любящих… не делайте так с человеком, который любит вас… ему больно.

Тот, кто тебя игнорирует, не имеет права тебя оценивать.

С некоторых пор, я позволяю себе роскошь игнорировать неприятных мне людей.

Те друзья, которые не отвечают на мои сообщения, когда я им пишу, все время смотрят на свои телефоны, когда я с ними.

Ничто так не убивает, как спокойствие, игнорирование и безразличие. И ты, милый, будешь убит этим.

Глупость игнорируют, мудрости завидуют.

Тупой игнор гораздо хуже чем постоянные ссоры и ругань..

Игнор — это не ведомая сила, от которой не знаешь, чего ожидать.

Занеси меня в игнор-лист. Спаси репутацию моей гордости. …

Ничто в этом мире не жестоко так, как сердце женщины, намеренно игнорирующей тебя.

Если женщина молчит — значит Вы не входите в круг её интересов.

Делая вид что проблемы не существует, мы лишь временно отодвигаем тот момент, когда она вернется и ударит еще больней.

Если мира ты желаешь —
Это просто, так и знай.
Я тебя не замечаю —
Ты меня не замечай.

Как только парень начинает тебе нравиться, он сразу начинает игнорировать тебя!

Я умею так игнорировать людей, что они начинают сомневаться в своём существовании. Не сметь меня игнорировать! Либо относитесь плохо,либо очень хорошо… не люблю недочувств…

Прошу прощения, за то, что мешаю вам игнорировать меня!

Со скандалистами, занудами, дураками и прочими мухами разговор должен быть короткий: отмахнулась, повернулась, ушла.

Коль в общении я грубость замечаю
Либо дерзость… — игнорирую людей…
… Но на хамство никогда не отвечаю,
Потому что мне спокойствие важней…

Оскорбительные вопросы лучше игнорировать. Или отвечать на них другими вопросами.

Вы можете игнорировать реальность. Но вы не можете игнорировать последствия игнорирования реальности.

Если Вам понравилась наша подборка цитат про игнор, поделитесь этой страничкой в социальных сетях.

👉🏻 Интересно: цитаты властелин колец или статус про мужа и дочку.

Анекдот №7299 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 1250

    Вовочка говорит маме:

    — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

    — Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…

    — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.

    — Почему?

    — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

  • Анекдот №8618

    Муж:
    — Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
    Жена:
    — Мама занята.
    Муж – ребенку:
    — Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

  • Анекдот №3769

    Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    — Позор! Какой позор!
    Подходит курица
    — Мама, это правда, что у меня отец — петух?
    — Да, сынок.
    — Позор! Боже, какой позор!

  • Анекдот №5226

    В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
    По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
    Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
    Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
    Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд, а мне —пощёчины.
    Солдат — скорее б ещё одна подземка — я этому мудаку опять в морду дам

  • Анекдот №6 за 01 марта 2019

    Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

  • Анекдот №21367

    — Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
    И сделал водку.

  • Анекдот 770

    — Товарищ солдaт! Чем вы занимаетесь?

    — Выполняю ваше прикaзание, товарищ майор!

    — Я вам ничего не приказывал!

    — А я ничего и не делаю!

  • Анекдот №5521

    — Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
    — Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
    — Я вам ничего не приказывал!
    — А я ничего и не делаю…

  • Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она

    Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.


    По теме:

    Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
    Еврейская притча.
    В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
    — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
    — Нет.
    — А иврит?
    — Нет.
    — А Тору в детстве учил?
    — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
    А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
    — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
    Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
    — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
    У молодого философа глаза на лоб полезли.
    — Это тест на логику?!
    Раввин кивнул.
    — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
    — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
    — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
    — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
    — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
    — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
    — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
    Ребе, давайте еще один тест!
    — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
    — Ну: Оба пойдут умываться.
    — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

    Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
    Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
    Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
    ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
    Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
    А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
    К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
    И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
    Почему?
    ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

    Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. 
    Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. 
    Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. 
    ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. 
    Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. 
    А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. 
    К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). 
    И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. 
    Почему? 
    ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

    Основы маркетинга:
    На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
    - Я очень хорош в постели!!
    Это - прямой маркетинг.
    На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
    - Он в койке - просто жеребец!!! .
    Вот это уже реклама!!
    Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
    - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
    Это уже теле-маркетинг...
    Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
    - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
    Это самый что ни на есть пиар!!
    Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
    - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
    А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

    Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
    - Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
    И так далее...
    Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
    - Ты чё свои копыта понарасставил?!!
    А он ей:
    - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

    История эта - чистая правда. 
    Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
    А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? 
    Подсказываю: это классика советского кинематографа. 
    Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
    Ох, уж эта нынешняя молодежь...

    Женская логика:
    А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

    Кот и ежик
    Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
    В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

    А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"

    Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех...

    Девушка приходит в милицию:
    — Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    — К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    — Меня соседи убить хотят.

    Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
    - Ещё не время, сын мой, обожди...
    Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
    Священник - милиционеру:
    - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

    Французская женщина
    - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
    - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
    - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
    - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
    - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
    работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
    Русская женщина
    - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
    - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
    - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
    - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
    - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
    - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
    - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
    опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
    - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
    понравилось и она останется навсегда

    Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
    - 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
    Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
    - Ну и кто это сделал?!

    Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
    - Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
    Диспетчер:
    - Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
    - Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

    Ничто так не красит девушку, как ее желание показать бывшему, кого он потерял.

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
    - Hу, дык! Я плохого не посоветую!
    - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
    — Hу, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    17.30 (Центр).
    - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
    - Она: "Пока никаких, а что?"
    - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
    - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
    - Он: "21.00 надо быть на месте"
    - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20.25 (Центр)
    - Он: "Ты на набережной?"
    - Она: "Да! Немножко занята!"
    - Он: "В смысле?!"
    - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20.41 (Центр)
    - Он: "Алло, ну что?"
    - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
    - Он: "В смысле "за нами"?"
    - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
    - Он: "ОК" (едет домой)
    21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
    - Она: "Алло, ты нас ждешь?"
    - Он: "Конечно"
    - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
    - Он: "Да без проблем"
    22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
    - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
    - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
    22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
    - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
    23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
    - Она: &quot

    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
    В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
    В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
    Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    Я решил жениться на стабильной женщине.
    По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
    Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
    Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
    Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

    Поделись с друзьями!

    Анекдот №5423 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №3526

    Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

  • Анекдот №3745

    Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.

  • Анекдот №584

    Разговор двух психиатров:
    — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
    — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

  • Анекдот №8 за 18 ноября 2019

    Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
    Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
    Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»

  • Анекдот №6936

    Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

  • Анекдот №13478

    Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

  • Анекдот №2324

    Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
    — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
    Шеф с иронией смотрит на нее:
    — Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
    — Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.

  • Анекдот №4 за 27 мая 2019

    Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

  • Анекдот №6233 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5360

    Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.

  • Анекдот №9 за 30 мая 2019

    Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

  • Анекдот №14429

    Если вы нахмурясь выйдете из дома,
    Если вам не в радость солнечный денек.
    Помните, что рядом есть соседка — Тома
    И в командировке старый муженек.

    И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз.
    И хорошее настроение поведет на блядки вас.

    Если вы намедни триппер подхватили,
    Если ненормально писает конец.
    Вспомните, что многих женщин вы любили,
    И они хвалили: — Ты наш жеребец!

    И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз
    И хорошее настроение поведет на блядки вас.

    Если вам придется пережить фиаско,
    Если ненаглядный «друг» вас подведет.
    От стыда такого не вгоняйтесь в краску,
    Скушайте «Виагру» и испуг пройдет.

    И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз,
    И хорошее настроение поведет на блядки вас.

    Большой(с)

  • Анекдот №371

    Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
    Американец:
    — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
    Русский:
    — Я, как патриот, пойду в русский!
    Архангел им и говорит:
    — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
    Ад есть ад. Разлетелись.
    Встречаются через столетие те же русский и американин.
    Разговорились:
    — Ну как? — спрашивает русский.
    — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
    — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

  • Анекдот №3778

    Получаем дозу позитива
    1. Запускаем песню
    2. Запускаем гифку
    3. Делимся с друзьями

  • Анекдот №13089

    Умеют дети позитива добавить.
    Смотрю хоккей. Дания — Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
    — А наши в каких кофточках играют?
    — А в полосатеньком, это их учитель?
    Настроение — прекрасное!

  • Анекдот №22160

    Кручина без причины — признак дурачины.

  • Анекдот №14373

    Первый признак отравления — посинение трупа.

  • Статусы про игнор

    Игнорирование это порой лучший способ добиться внимания. А поставив статус про игнор – можно и вовсе получить неожиданный и увлекательный отклик от окружающих.

    Немного смысла и щепотка молчания

    Статусы про игнорирование могут быть, конечно, полезными, но могут стать и не менее вредными. Все относительно, не так ли? Каждый найдет тут что-то свое.

    1. Сегодня они игнорируют тебя, а завтра боготворят. Какая предсказуемость.

    2. Так сложно бороться с чужим лицемерием. Проще не замечать существования этих людей.

    3. Если я молчу, то это значит, что вы мне не интересны.

    4. Краткость – сестра таланта, а игнор – их ядерный потенциал.

    5. Зачем устраивать срач, когда можно не делать ничего?

    6. Нормальные люди часто игнорируют странное и необычное. А я такая странная и необычная…

    7. Игнор – эффективен, но непредсказуем.

    8. Игнорировать других – легко. Сложнее всего – игнорировать себя.

    9. Глупый человек – завидует, а мудрый – игнорирует.

    10. Чем дольше ты игнорируешь что-то – тем больнее будет в конце.

    11. Зачем сопротивляться и протестовать против чего-то, когда можно просто проигнорировать?

    12. Грустно, когда тебя не замечают. Но можно узнать много неожиданно интересного.

    13. Молчанье – щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. (с) Омар Хайям

    14. Игнорирование – мудрость глупцов.

    15. Игнорирование это могила для отношений.

    16. Слабое место любого человека – его самооценка. Ударь по его самооценке – проигнорируй его.

    17. Улыбайтесь – вас игнорируют.

    18. Читаешь вот везде про целевую рекламу, а сам ни разу ее не увидел. Даже поисковики меня игнорируют.

    19. Ты можешь игнорировать весь мир, но не сможешь игнорировать последствия этого.

    20. Иногда игнор бережет ваши нервы, даже если игнорируют вас.

    21. Игнор это тренажер для ума и выдержки. Умение правильное игнорировать – великое искусство.

    22. Зло побеждает, когда хорошие люди ничего не делают.

    23. Никогда не думаю о людях плохо, потому что я просто не думаю о плохих людях.

    Стучу, а мне не открывают

    А вот статусы про игнорирование сообщений могут помочь, когда хочется чтобы вас услышали те, до кого нельзя достучаться иным образом. Или наоборот – объяснить, почему иногда проще проигнорировать, чем ответить.

    1. Если тебе не ответили с первого раза, то не нужно терять достоинство и писать еще. Скорее всего, тебя просто не хотели услышать.

    2. Почему все те, кто не отвечают мне на сообщения, не отрывают взгляд от своих телефонов, когда я их вижу?

    3. Ничто так не уничтожает чувства, как монолог в чате.

    4. Почему когда я уезжаю отдохнуть от города и выключаю телефон – все считают, что я их игнорирую?

    5. Ничто так не заставит ее думать о тебе, как игнор ее сообщений.

    6. Единственный адекватный способ отвечать дуракам – отвечать молчанием.

    7. Если я не ответила – я могу быть просто занята. Хватит считать, что единственные мои мысли о том, как бы проигнорировать всех еще сильнее.

    8. Не отвечать на хамство – это нормально. Простите меня за мое воспитание.

    9. Перед тем как кричать об игноре – хотя бы посмотрите на статус сообщения, быть может, его еще даже не прочли.

    10. Никто не молчит просто так. Если вас игнорируют, то у этого должна быть причина, не так ли?

    11. Если умная девушка кидает в чс – это навсегда. Игнор это оружие против живых, а чс – оружие против мертвых.

    12. Он пишет, ты не отвечаешь. Он звонит, ты не отвечаешь. И только тогда он начинает думать.

    13. Я позволяю себе непростительную роскошь – игнорировать сообщения от тех, кто мне неинтересен.

    14. Игнорирование порождает отчаяние, а отчаяние порождает насилие. Иногда лучше прочесть и ответить, чем потом сожалеть.

    15. Слова – могут ранить, а игнор – убивает сразу.

    16. Если вы не нужны на расстоянии, то вряд ли понадобитесь вблизи.

    Игнор – страшная месть!

    Что может быть лучше, чем проигнорировать парня? Поставить статус об этом. Да побольше и позаметней. Чтоб все знали, какой он человек.

    1. Ничто не научит парня такому уровню уважения, как игнорирование его сообщений.

    2. Чем больше парень искушен в делах любовных, тем сильнее ему будет симпатизировать та, которая игнорирует его.

    3. Я не жалею, что ушла. Я жалею о том, что делала это так долго.

    4. Я умею так игнорировать, что ты начнешь сомневаться в своем существовании.

    5. Я думала он меня игнорит, а у него просто денег на телефоне нет.

    6. И вроде бы не сожалею. Но так иногда хочется снять игнор и почувствовать тепло.

    7. Игнорировать – не значит «решить».

    8. Если я прошла мимо, то это еще не значит, что я хотела пройти мимо.

    9. Игнор в умелых руках растопит любое сердце, а в неумелых – только обожжет.

    10. Мужчина всегда должен сомневаться в том, что не уйдешь от него.

    11. В любой критической ситуации – игнорируй его. Это лучший выход, для того чтобы все обдумать и решить что делать дальше.

    А что на другой стороне?

    У всего она есть. А ведь это отличный повод постебаться над теми, кто решил поигнорить. Вашему вниманию – статусы про игнорщиков.

    1. Простите, что помешал вам меня игнорировать.

    2. Невероятно, какими громкими бывают люди, которые игнорируют друг друга.

    3. А мне нравится, как ты старательно меня игнорируешь. Пожалуйста, продолжай.

    4. Игнорируя, они признают твое существование.

    5. Это ужасное чувство, когда единственный в мире, кому ты доверяла – игнорирует твои сообщения.

    6. Отправь меня в игнор, спаси мою гордость.

    7. Нет людей страшнее, чем люди без статусов. Такое игнорирование общепринятых норм…

    8. Если женщина молчит – не перебивайте её.

    9. Коты и мужчины очень похожи – когда им что-то нужно, они бегают вокруг вас, такие ласковые, так сладко мурлычут. А когда им не нужно ничего – делают вид, что вы если и знакомы, то исключительно ради вашей прихоти.

    10. Как дети в песочнице со своим игнорированием. Право же, господа, будьте вы мужиками, просто скажите прямо.

    11. Лучше всего тебя рассматривают в тех случаях, когда делают вид, что не замечают.


    Смотрите также