-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..
- Я решила начать войну с жиром!- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Примерно за месяц до смерти дедушки моя бабушка намазала его спину жиром. И после этого всё пошло как по маслу. Комик Милтон Джонс
Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", — считали знакомые.
Врубелевский Демон-"юноша в забытьи скуки" (не помню, кто сказал). А я - женщина в забытьи жира.
На коробке стирального порошка написано: 'с натуральным детским мылом'. То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального детского жира...
Анекдоты про жир
Прикольные анекдоты про жир | Мир анекдотов
|
Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано:
— Эффективно борется с жиром.
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Встретились Винни—Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Учительница:
— Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц?
— Рыбий жир…
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Шутки про жирных | Мир анекдотов
|
— Я жирная и меня почти никто не любит! — Неправда, не говори так! — Как? — “Почти”.
Тонко пошутить про жирных не получится.
Каждые выходные я праздную День жирных и ленивых.
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.
На улице такой ветер, что даже жирных сдувает.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных ляжек…
Интернет – причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого—то особенного»? Очнись, ты же жирная!
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.
— Я вырос в не полной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.
Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!
Миф о хрупких испуганных женщинах придумали жирные наглые тётки, которые тайно правят миром.
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.
На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!
— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Доктор у меня жирная кожа. — И ляхи тоже. — Что? — Что?
Когда—нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.
Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про жир | Мир анекдотов
|
Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!
Урок “природоведения”:
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!
Она еще никогда не испытывала подобных чувств. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.
— Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
— Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— Это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшные губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папка, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. Подножный корм
2. Подкожный жир
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про толстых | Мир анекдотов
|
– Скажи, я толстая?
– Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
Ты думаешь, гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, толстушка моя, сделают.
— Я толстая?
— Ты сочная!
– Фима, я толстая?
– Что ты, Сарочка!.. Нет, конечно!..Ты просто сильно заметная.
Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Толстая девочка не смогла выброситься из окна.
На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.
Три толстых намёка приравниваются к неприкрытой угрозе.
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.
Полтора царства за толстую принцессу!
Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!
Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про жирных | Мир анекдотов
|
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.
— Девочки с татуировками — убожество. Только подумай, какими они будут в старости? — Лучше бы ты о себе подумала. Ты же жирная.
Этот ужасный момент, когда ты только—только села на диету: голодная, злая, и все еще ЖИРНАЯ!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
В Ашане найден мальчик, воспитанный майонезом “Кальвэ”… он жирный, но нежный.
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.
Жирный никогда не признает, что он жирный. Он скажет, что он полный. Видимо, Полный пипец.
Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. — У тебя всё жирное. — Что?! — Всё!
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу…
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.
Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Шутки про толстых | Мир анекдотов
|
Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Света,с днём рождения” или “Ксюша,я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Аня, ты не толстая” — это шедевр!
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Женская дружба:- Я толстая! – Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:- Я толстый!- А еще ты тупой и стрёмный!
Девушка сказала, что она толстая – девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая – Царство тебе небесное.
У меня толстый живот из-за бабочек.
Реально наказать рублём — это настучать по ушам толстой пачкой денег.
Слишком толстый намёк приравнивается к косвенной подсказке, а слишком тонкий — к злостному умолчанию.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.
– Ты не толстая, ты Бейонсе.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
– Я не толстая!
– Дорогая, не говори так.
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.
Женская дружба: — Я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: — Я толстый?! — А еще ты тупой и страшный!
– Я толстая?
– В масштабах Вселенной – нет…
Если тебе кажется, что ты толстая, приди на пляж и увидишь, что все не так уж плохо.
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.
– Милый я толстая?
– Отвечать будет Александр Друзь.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про жирных | Мир анекдотов
|
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Поговорка “Внешность — не главное” была придумана для утешения жирных и уродливых.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.
Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!
— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.
Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
— У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет. — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. — Ты хотела сказать “живы и здоровы”? — Возможно.
— Что такое чебурек? — Это водитель “копейки”. Он жирный и всегда в масле.
Бурьян растет на жирной почве, разврат — на почве пресыщения.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про жир самые смешные анекдоты
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между нимикусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..
- Я решила начать войну с жиром!- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.
Примерно за месяц до смерти дедушки моя бабушка намазала его спину жиром. И после этого всё пошло как по маслу. Комик Милтон Джонс
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.
Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", — считали знакомые.
Вот если бы можно было расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!
Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.
После одного применения - никакого жира!
При появлении жира - повторить.
Скоро в продаже!
Фейри в таблетках.
Врубелевский Демон-"юноша в забытьи скуки" (не помню, кто сказал). А я - женщина в забытьи жира.
Елена Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы".
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
На коробке стирального порошка написано: 'с натуральным детским мылом'. То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального детского жира...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Смешные анекдоты про жирных | Мир анекдотов
|
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.
— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— “Почти”.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
Какая разница какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие—то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про толстых
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой - толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается - не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? - спрашивает телохранитель.
- Ага. И вот так каждый раз.
- Щас мы ее, - говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
- Слышь, а ты где этому научился?
- Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
******
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
******
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.
******
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец!
******
>На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.
******
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
******
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
******
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!
******
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
******
- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!
******
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
******
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
******
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
******
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...
Шутки про жирных — Шутки юмора
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…
*****
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!
*****
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
*****
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
*****
Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
*****
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
*****
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
*****
— Я вырос в не полной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.
*****
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
*****
Если бы не было мужчин, в мире бы спокойно жили толстые и счастливые женщины.
*****
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
*****
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
*****
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?
*****
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
*****
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
*****
Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных теток на преступление.
*****
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
*****
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
*****
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
*****
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».
*****
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
*****
Скрыть возраст легко, вес – гораздо сложнее.
*****
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
*****
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.
*****
Если женщина весит 120 килограмм, Бог думает что она уже нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
*****
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.