-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
30 января 2020 06:27
Лучшие анекдоты с черным юмором
Черный юмор: анекдоты и истории
Черный юмор — специфический жанр комедии, наполненный цинизмом. Его главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими трудными темами. Черный юмор активно используют в киноиндустрии и литературе. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.
Фото: pixabay.com
Сперва стоит разобраться, что такое «черный юмор»? Эту форму комедии невозможно представить без цинизма. Именно благодаря такому отношению множество шуток подобного жанра приобретают уникальные черты, которые забавляют. Термин humour noir пришел к нам из французского языка, а первые приколы появились в XIX веке. Широкое распространение черный юмор получил только в XX веке, но это не мешает ему до сих пор пользоваться популярностью во многих странах.
Черные анекдоты о видеоиграх
Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Тогда для всех будет полезно узнать несколько примеров забавных анекдотов:
***
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
***
— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙморой …
***
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
***
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
Черный юмор: анекдоты про отношения
Юмор черный способен затрагивать самые деликатные темы. Отношения между влюбленными не стали исключением. Некоторые воспевают любовь и чувства, которые появляются вместе с ней, а другие обожают подтрунивать над вторыми половинками. Отношения — это тяжелый труд: постоянная работа над собой и заботой о парне/девушке. Но в жизни пар должны быть моменты, где можно забавно подшутить друг над другом. Существует большое разнообразие приколов на эту тему как поучительных, так и с жестким ударом под дых. Вот несколько забавных шуток про отношения:
***
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
***
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
***
Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной».
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
***
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
Читайте также: Анекдоты про армию: лучшая подборка армейских шуток
Анекдоты: черный юмор про травмы
Иногда случается так, что люди попадают в серьезные аварии или другие происшествия. Постоянное нагнетание атмосферы, слезы и истерики не помогли еще ни одному больному. А вот прикольные истории — всегда поднимут настроение.
Вот несколько «черных» шуток про физические недостатки:
***
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
***
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
***
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
***
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Анекдоты с черным юмором про болезни
В мире происходит так много страшных происшествий. Но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет просто невозможно. Как бы трудно не было другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и стать волонтером, чтобы лично помочь. Порой шутки в тяжелых ситуациях являются единственным хорошим моментом.
Вот несколько прикольных:
***
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
***
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
***
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Черные шутки про коронавирус:
***
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
***
Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:
— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще люди?
— Привет друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население, все не умрем.
***
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Черный английский юмор
Английский юмор считается весьма специфическим, тонким и аристократичным. Местные жители обожают шутить над собой. Трудно найти в других странах людей, которые так грамотно и красиво чувствуют самоиронию, как в Англии. Природа британского юмора основывается на совокупности невозмутимости повествования и выделения самых незначительных деталей на фоне общей картины абсурда. Именно подобные приемы сделали популярным английский юмор, который практически всегда называют тонким.
Английский юмор существует не для того, чтобы издеваться над людьми, а чтобы забавно обыграть причудливые привычки и манеры. Всю суть подобного жанра могут до конца понять только истинные британцы. Этот юмор достаточно сухой, саркастичный, а порой даже жуткий и неприятный. Рассказывая шутки, англичане не проявляют эмоций, поэтому отыскать суть довольно сложно. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:
***
Лондон, Темза, табличка: «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
***
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
*** На обложке одной из книг по вязанию: «Вязание собачьей шерстью». Лучше свитер из собаки, которую вы знаете и любите, чем из овцы, с которой вы никогда не познакомитесь.
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Если ваши друзья являются ценителями черного юмора в любых его проявлениях, то представленные варианты анекдотов станут отличным способом повеселить их. На основе подобных шуток можно придумать собственные, которые будут затрагивать актуальные проблемы. Только рассказывайте жесткие шутки в правильной компании. Люди, не понимающие черный юмор, скорее придут в шок, чем посмеются над забавными историями о смерти, недугах и прочих острых моментах.
Читайте также: Смешные анекдоты про женщин
Лучшие анекдоты с черным юмором
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос Коле: “Почему о Пете упоминается в прошедшем времени?”
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России…
В квартиру с наркоманами заходит полиция:
– Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
– А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
– Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда… Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
– Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
– А что Вы предлагаете?
– Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
– Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
– Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
– А клюшки все тяжелее и тяжелее…
– Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
– Смотрю я на тебя и думаю – что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.
– Это не жест, – отвечает англичанин, – всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
– Я тоже живая…
– Приезжайте, чтобы похоронить мою жену…
– Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
– Да, но я снова женился…
– А, понял… Поздравляю…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты с черным юмором
|
– Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
– Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
В студенческой столовке:
– А у вас салат сегодняшний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
«Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году.
– Ватсон, как вам собака Баскервилей?
– Я её не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана – Она вам так понравилась?
– По-моему, она скончалась.
– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну не все… Только вдовы.
– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил?
– Что, Пятачок, страшно?
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
– Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты с черным юмором
|
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
– Слыхал? Валерка-то пить бросил!
– Шутишь?
– Да не, вон некролог висит.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
– Мама, что у нас на обед?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?!
– Нет, я купила его уже мертвым.
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
– Слышь, мужик, чё за мероприятие?
– Похороны.
– Кого?
– Меня.
– Так ты же живой!
– А им по фиг!
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
– Доктор! Как там мой муж!?
– Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника – не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
– Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
– Да шучу я. Умер он, умер!
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
– Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живого…
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
– Одноклассники кончились.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ С ЧЕРНЫМ ЮМОРОМ
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!
- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...
– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
-И Местные жители думали, что духи её будут есть?
-Так, духи и ели…
Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду...
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Смешные анекдоты с черным юмором
|
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает:
– Что это Беримор?
– Котлеты по-киевски, сэр.
Изобретение для любителей тишины и покоя – безтелефонный шнур!
– Только через мой труп! – злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
Штирлиц свернул на Цветочную улицу и сразу же заметил потускневшие глаза Плейшнера. “Похоже профессор буквально понял моё предложение в случае чего пораскинуть мозгами”, – Догадался Штирлиц.
– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке проснуться ты не боишься?
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
– Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
– Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
– Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
– Да нет… Я за топором…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты с черным юмором – мы готовы вас рассмешить
Чёрная икра по 40 копеек!Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо.
На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры. Выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами:
Чёрная икра по 40 копеек!
В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.
9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит. Все обрадовались и засуетились.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!". Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!" Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел.
Мороз.
21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.
Директор начинает:
— Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.
— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного:
Почему вы евреев первыми отпустили?
Жесточайшие примеры черного юмора. Да, жизнь к такому нас не готовила
Автор:30 января 2020 06:27
Определенно, перед вами очень жесткий пост на тему смерти, насилия, болезней и различных физических уродств. Подумайте несколько раз, прежде чем начинать просмотр этой подборки.
2. В коллекцию золотых житейских хитростей
Источник:
3. Смешно и грустно
Источник:
4. Про эту девочку не шутил только ленивый
Источник:
5. Комментарии людей, которые уже познали эту жизнь
Источник:
6.
Источник:
7. Стартап года
Источник:
8.
Источник:
9. Когда в Китае обнаружили вспышку опасного вируса
Источник:
10. И смех и грех
Источник:
11. Встречайте, свежая порция околомогильного юмора
Источник:
12. "Это вторая авария моего отца за не делю"
Источник:
13. С этим китайским вирусом все с ума посходили
Источник:
14.
Источник:
15.
Источник:
16.