На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Луну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены: — Ни хрена у вас не будет. — Это почему? — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо: 1. Давай еб*ться. 2. При луне. 3. Пожалуйста.
Идут вечером два мужика: — Скажите это Солнце или Луна? — Не в курсе, я здесь впервые.
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается Луна от Солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна ночью!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Для оборотня—оптимиста Луна наполовину полная.
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под Луной». И каково же было мое разочарование, когда…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Луну | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Луну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: — Слушай , я только “Каштанку” читал, хочешь за жопу укушу?
Два пацана на луну смотрят. — Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение Луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: — Чего здесь делаешь? — Ты шо, не видишь? На Луне сижу. — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая Луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, Луну, всю Вселенную… — Серёж — а что, денег совсем нет?!
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит: — Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!” — Министр финансов, вы в своём уме?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про полнолуние самые смешные анекдоты
Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчетов...
Историю с Евсюковым будут изучать светила медицинской науки. Впервые в среде оборотней из милиции произошла вспышка агрессии не в полнолуние. Случай, что и говорить, уникальный... Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1. Говорят в полнолуние AndrewB превращается в человека.
В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.
Анекдоты про луну и американца самые смешные анекдоты
Беседуют Чапаев и Петька. Петька: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит. - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы. - Мы армянэ. - А что вы тут делаете?? - Ждем, скоро асфальт привэзти должны! Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял весь процесс высадки на камеру. Брежнев вызывает космонавтов: - Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце. Космонавты: - Так мы же сгорим, товарищ Брежнев! Брежнев: - Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться! Космонавты подумали: - Так ночью мы его не найдем!
Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил.
Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос "Беломорканал". Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне! - Петька, вот куда мы их загнали!
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
Анекдот про луну - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про луну — прикольно и весело!
А вы любите наблюдать за луной и звездами ? А как относитесь к полнолунию вообще ? Я люблю это все смотреть и скажу вам меня это наталкивает на размышления о вечном, вселенной и даже о Боге, так что смотрите и радуйтесь им!
Приятного вам дня!
Анекдоты про луну! Страница 1.
Новые анекдоты про луну!
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает: — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце? — Да я не знаю, я не местный...
Лучшие анекдоты про луну!
— Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. — Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. — Опять ты куришь всякую дрянь. Фу... Не переменного, а постоянного.
Самые смешные анекдоты про луну!
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца. — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля. — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.
Популярные анекдоты про луну!
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Лучшие анекдоты про луну!
Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.
Бесплатные анекдоты про луну!
Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Ржачные анекдоты про луну!
Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.
Самые последние анекдоты про луну!
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: — Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю! Через полчаса замполит возвращается: — Лекцию дочитали? — Так точно, товарищ замполит! — Вопросы были? — Так точно, один вопрос! — Какой? — Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце? — Ну и что вы ему ответили? — Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. — Какой же? — Я ему сказал: — А иди ты к едреной матери!
Прикольные анекдоты про луну!
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему луна такая большая? — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему...... — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать. — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?
Новые анекдоты про луну!
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Анекдоты про звезды | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про звезды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я — мега звезда! — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет мега звездой? — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: — Ну что же ты, Иглесиас?
Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы… — А мусор выбросишь? — Нет!!! Только не это!!!
Аслан: — Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?! Алимет: — Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!
Спросили одну голивудскую звезду: — Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье? — О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Парень на свидании с девушкой: — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок—звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!