Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про цукерберга

Анекдоты про цукерберга


Марку Цукербергу — 35. Лучшие шутки и теории про миллиардера и основателя Facebook

Сегодня создателю социальной сети Facebook Марку Цукербергу исполняется 35 лет. Он стал миллиардером, когда ему было всего 23 года, и сейчас является главой огромной корпорации. В честь этой даты собрали лучшие мемы и теории заговора о Марке.

Фото: Reuters

Цукерберг — робот

В 2016 году появилось видео про умный дом, где Марк очень странно ест хлеб. После этого появилась теория, что он не человек, а робот.

« — Это хлеб, лорд Зукк. — Людям нравится есть этот хлеб? — Наверняка. — Тогда я тоже буду им наслаждаться»

do you ever just eat toast?🤔 pic.twitter.com/49NAexb6oX

— Megumin (@Meg_u_min) 21 сентября 2017 г.

«Ты вообще когда-нибудь ел тост?»

В 2018 году Марк Цукерберг выступил перед сенатом в связи с обвинением в утечке данных миллионов пользователей, которые могли использоваться для размещения таргетированной рекламы и влияния на результаты президентских выборов в США.

Тогда пользователи Сети также обратили внимание на странное поведение Марка и создали новую порцию шуток.

Humans smile, so Zuck smiles. pic.twitter.com/jJrsfcZ9Yu

— Lil Uzi 🅱️ennamin (@pinkfloydboy) 11 апреля 2018 г.

«Люди улыбаются, поэтому Зукк улыбается».

— Связаны.
— Связаны.
— Вас учили приставлять палец к пальцу? Связаны.
— Связаны.
— Вы жаждете связать с кем-нибудь сердце? Связаны.
— Связаны. pic.twitter.com/3PqUXLEYVw

— Max Zareckiy (@shaikhulud) 10 апреля 2018 г.

Цукерберг пришёл на слушания со своим внешним аккумулятором pic.twitter.com/EGMKbn1QQa

— Andrey Frolov (@faddei_frodo) 10 апреля 2018 г.

Отдельного внимания удостоилась странная манера Марка пить воду.

« — Почему женщина держит контейнер с жидкостью? — Она пьет воду, сэр. — Вижу. Возможно, мне тоже нужно попробовать это позже». «Неприятное ощущение»

Цукерберг — рептилоид

Другая популярная теория — что Марк прилетел с другой планеты. Например, в 2013 году во время интервью он снял кофту. На ее внутренней стороне оказался изображен странный символ с надписью «Делаем мир более открытым и объединенным».

Ведущие сказали, что символ «похож на знак культа или иллюминатов», на что Цукерберг нервно ответил, что это один из логотипов Facebook, и тут же свернул кофту.

В 2014 году Цукерберг сделал подозрительную оговорку: «…это будет вас беспокоить, потому что вы люди, каким был и я. В смысле, я и есть человек, все еще, но… но… я просто говорил про себя в прошлом, а не имел в виду, что я не человек».

А еще на некоторых фото у него странно выгибаются ноги.

Во время прямой трансляции в «Фейсбуке» в июне 2016 года Цукерберга спросили напрямую, является ли он ящерицей. Цукерберг уверенно ответил «нет» и назвал вопрос «очень глупым». А после облизнул губы, что считается одним из признаков лжи.

Цукерберг с женской фигурой

После выступления в сенате появился еще один мем с Цукербергом — Thicc Mark Zuckerberg: из фоторафий Марка стали делать фотожабы, придавая его телу женские очертания.

So that’s where he’s been storing my data pic.twitter.com/OKejOmAvR0

— gordon (@hetnonsense) 12 апреля 2018 г.

Цукерберг следит

После сообщения о масштабной утечке данных Facebook на Reddit начали сравнивать Марка Цукерберга с «Большим братом», который читает чужие переписки в соцсети. Пользователи предположили, что иногда глава Facebook вмешивается в разговоры, чтобы «помочь».

«„Я твоя. Люблю тебя, Нинад“// „Я тоже тебя люблю“// Цукерберг: „Она врет, она сказала то же самое Джеку“»«„Ты хочешь поговорить об этом?“// „Не здесь, Марк следит“// Цукерберг: „Чувак, ну что за фигня“»Джон Сноу: «Я весь твой, Дени, я склоню колено для тебя»// Дейенерис: «Я люблю тебя»// Игрит: «Он говорил то же самое мне»

рептилоид, робот, thicc, zucc и другие мемы

Марк Цукерберг – основатель соцсети Facebook и один из самых успешных IT-предпринимателей мира. Марк не мастер поведения на публике, это вызвало массу шуток и мемов: его считают рептилоидом или роботом, который прибыл из космоса, чтобы поработить человечество. Новые мемы стали появляться после выступления Цукерберга перед Сенатом – в сети шутят над тем, как Марк пьет воду, и делают его thicc-версию.

Цукербот

Марк Цукерберг часто странно ведет себя на публике. Он теряется, смущается и не знает, как вести себя перед камерами. Из-за этого появилась теория, что Марк на самом деле не человек, а робот. Возможно, даже инопланетный.

Прежде всего, эта теория появилась после видео 2016 года про умный дом, в котором Цукерберг очень странно ест хлеб.

“– Это хлеб, лорд Зукк.

— Людям нравится есть этот хлеб?

— Наверняка.

— Тогда я тоже буду им наслаждаться”.

В 2018 году Марк выступил перед Сенатом в связи с обвинением в утечке данных миллионов пользователей, которые могли использовать для размещения таргетированной рекламы и влияния на результаты президентских выборов в США. Многие обратили внимание на то, что Цукерберг вел себя очень странно.

Your browser does not support the video tag.

У основателя фейсбука был стеклянный взгляд и немного деревянная мимика. В результате появилась новая порция шуток о Цукерботе.

“Марк Цукербот в ожидании активации”.

“Что видят они vs. что видит он”.

Humans smile, so Zuck smiles. pic.twitter.com/jJrsfcZ9Yu

— Lil Uzi ?️ennamin (@pinkfloydboy) April 11, 2018

“Люди улыбаются, поэтому Зукк улыбается”.

Your browser does not support the video tag.

Цукерберг-рептилоид

Существует целая конспирологическая теория о том, что наш мир на самом деле контролируют рептилоиды с планеты Нибиру. Одной из таких ящериц считают Марка Цукерберга. Например, из-за фотографии папарацци, на которой кажется, что колени Марка гнутся в обратную сторону. Снимок был сделан в сентябре 2017 года и стал вирусным.

Марку даже приходилось всерьез заявлять, что он – не рептилоид. Но многие до сих пор не верят, что человек может так себя вести.

“Чем больше данных я соберу, тем больше я буду понимать, каково это – быть человеком”. 

Цукерберг пьет воду

Отдельная порция мемчиков про Цукерберга посвящена тому, как он пил воду на заседании Сената. Это было не так неуклюже, как поедание хлеба, но все равно Марк выглядел очень напряженным, выполняя такое простое действие.

 

“Четыре всадника апокалипсиса”.

“Кокаин. Марихуана. Пиво. Вода”.

 

“– Почему женщина держит контейнер с жидкостью?

— Она пьет воду, сэр.

— Вижу. Возможно, мне тоже нужно попробовать это позже”.

“Неприятное ощущение”.

Zucc

Очень часто Марка Цукерберга называют просто Zucc (Зак). В основном это делают критики и хейтеры. Еще в 2007 году на Urban Dictionary появилась статья, в которой слово Zuckerberg объясняется как “похитить идею кого-то, кто доверяет тебе” – братья Уинклвосс обвиняют Марка в том, что он украл у них идею соцсети.



Читайте также

Цукерберг следит за тобой

В мае 2017 года в фейсбуке появилась страница Fucc the Zucc с фотожабами и мемами, высмеивающими Марка Цукерберга. Именно с подачи этого паблика слово Zucc прижилось и является сетевым прозвищем Марка.

В октябре 2016 года во время прямого эфира с вопросами-ответами Цукерберг узнал про свое прозвище.

 

Thicc Zuckerberg

В апреле 2018 года после выступления в Сенате мемы с Цукербергом заполонили соцсети и сайт Reddit. Это привело к появлению упоротого мема Thicc Mark Zuckerberg – из фоторафий Марка стали делать фотожабы, предавая его телу выражено женские очертания.

Основателя фейсбука превратили в толстую женщину. Название мема отсылает к другому мему – Extra Thicc из мультсериала “Самурай Джек”.

Фотожабы с толстым Цукербергом начал делать админ фейсбук-страницы Squirters Anonymous Карла Контино. Он рассказал, что вдохновлялся мемами про худую Мэрайю Кэри.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Цукерберг следит за тобой (фейковые сообщения от Цукербергера)

Цукерберг следит за тобой – мем с шуточными вымышленными сообщениями от основателя Facebook Марка Цукерберга. Появился как реакция на скандал с утечкой данных пользователей фейсбука. В меме Цукерберг присылает человеку сообщения с предупреждениями или советами, из которых явно становится ясно, что основатель соцсети следит за всеми пользователями.

Происхождение

5 апреля 2018 года в разделе MemeEconomy на Reddit появилась картинка с диалогом девушки и парня в мессенджере фейбука и внезапным сообщением от имени основателя соцсети Марка Цукерберга. Фамилия Zuckerberg намеренно написана неправильно – Zukerburg, такой вариант и раньше использовался в шутках про Марка.

“– Я твоя. Люблю тебя, Нинад.

— Я тоже тебя люблю».

Цукерберг: Она врёт, она сказала то же самое Джеку”.

Эта шутка отражает скандал с утечкой данных 50 миллионов пользователей фейсбука и регулярно всплывающей информацией о том, что приложение подслушивает разговоры пользователей даже когда телефон находится в спящем режиме.

Картинку с фейковым сообщением от Цукерберга стали распространять в твиттере, а на Reddit начали делать новые шутки про Марка, который следит за тобой и пишет предупреждающие сообщения.

О том, что Цукерберг следит за пользователями, шутили и раньше. Но у этих мемов не было такой четкой формы, как у формата с фейковыми сообщениями. Вот, например, картинка из твиттера @2ndtrader, выложенная 28 марта.

“– Мой отец сказал, что ты шпионишь за нами.

— Он тебе не отец”.

Значение

Мем про Марка Цукерберга, который следит за тобой, является продолжением мема про слежку ФБР или ФСБ, отмечает TJournal. Смысл мема в том, что Цукерберг якобы читает чужие переписки и присылает пользователям фейсбука свои советы и комментарии. В целом мем высмеивает новости о том, что соцсеть нарушает право людей на частную жизнь и использует в корыстных целых их личную информацию.

Шаблон

Галерея

“Когда постишь смешную фотку в групповой чат в мессенджере”.

“– С тебя 15 долларов за грамм.

–Ок.

Цукерберг: Он врёт, остальные продают за 10 баксов”.

“– Тебе нравится новый мем про Марка Цукерберга?

–Не, про ФБР было лучше.

Цукерберг: Бро, я думал, что могу доверять тебе”.

“– Хочешь поговорить об этом подробнее?

— Не здесь, Марк следит.

Цукерберг: Чувак, что за хрень”.

“– Я весь твой, Дэни. Я преклоню колено для тебя.

— Я люблю тебя.

Игритт: Он говорил мне то же самое”.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров:

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".


По теме:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. 
Наконец решает подойти: 
— Девушка, а можно к вам присесть? 
Девушка на все кафе: 
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 
Парень, внезапно, на все кафе: 
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

В конце 90 годов отправили меня в 1 класс самой элитной гимназии моего города. Тогда я был тихим, скромным и даже немного забитым ребенком. Классным руководителем же назначили женщину в возрасте за 60. И все бы ничего, но крышечка у нее была конкретно сорвана. За 4 года обучения под ее началом были десятки отвратных выходок. Попробую рассказать наиболее яркие.
Первый класс. 30 человек нарядных спиногрызов уже 3й месяц усердно постигают науки. А на переменах отрываются. И так сложилось, что я упал и разбил голову. Никто кроме меня виноват в этом не был, да и не важно это. В начале дня 7ми летний ребенок разбил голову. Подошел к классному руководителю и попросил ее вызвать маму или отвести меня в медкабинет. На что получил гениальный ответ: “Сядь на место и закрой рот, сам виноват что упал”. Ни медкабинета. Ни мамы. Когда мама пришла меня забирать с уроков (в 3 часа дня!!), кровью из затылка была залита вся спина. Рубашка, жилет, пиджак. НАСКВОЗЬ В КРОВИ! Все разборки были успешно замяты директрисой.
Третий класс. Диктант. Как сейчас помню, в диктанте было слово “член“, нет, не пипирка. “Член партии” или что-то вроде того. И именно в этом злаполучном слове я умудрился сделать ошибку. Написал “челен“. Казалось бы, что такого? Ребенок имеет право ошибиться. Но классный руководитель при всем классе зачитывает это предложение, делая акцент на слове “член “. 30 тел начинают истерично ржать. Но ей показалось мало: “челен это то, что должно быть у тебя в штанах, а в сочинении должно быть член”. Напомню, 3ий класс. Детям по 10 лет. Надо ли говорить, что ближайшие пару лет это было любимой шуточкой?
Выпускной из начальных классов. Родители, при том что материально время было тяжелое даже для родителей учеников элитной гимназии, покупают классной руководительнице огромный телевизор. За бешеные деньги. Торжественно вручают в кафе. Вы думаете она растрогалась и поблагодарила? А вот нет. Она устроила скандал. Потому что хотела норковую шубу. Норковую шубу в подарок! Так со скандалом кафе она и покинула.
Так что не всегда во всем виноваты дети. Иногда учитель вполне заслуживает пару пинков. Берцами. По голове.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: — Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. 
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. 
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. 
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном - заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. 
Когда надо расплачиваться - достаешь из кармана 500 евро. 
"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения" 
Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ... ))

- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Поделись с друзьями!

Секреты успеха Марка Цукерберга – Статусы и цитаты на все случаи

Уже к 30 годам (родился  Марк  14 мая 1984г) простой программист и начинающий предприниматель умудрился добиться славы одного из самых молодых миллиардеров мира. Но Цукерберг не зазнался. По улице он ходит в дешевых футболках и шлепанцах, на работу ездит на велосипеде или недорогой малолитражке, а в интервью щедро делится с желающими секретами своего успеха.

Вот лишь некоторые из них.

 1.Не бойся рисковать

Марк сказал: «Самый большой риск — никак не рисковать… В мире, который очень быстро меняется, единственная стратегия, которая гарантированно потерпит провал, — это бояться рискнуть».

Марк сделал. Программированием Цукерберг увлекся в школе. Его первым детищем стала компьютерная игра под названием «Риск». Марк распространял ее среди друзей бесплатно. А уже за следующую его программу (своеобразный «умный» проигрыватель, который анализировал и запоминал, какие треки слушает пользователь в разное время суток, а затем «угадывал», какую песню хочет услышать пользователь прямо сейчас) знаменитая Microsoft предложила ему сумасшедшие деньги — по разным данным, от $20 тысяч до $2 миллионов, плюс работу. Но начинающий гений рискнул и… отказался. У него были иные планы.

2.Есть идея — начинай бизнес

Марк сказал: «Если у вас не пустота в голове, вы просто обязаны работать сами на себя. Зачем отдавать свое время и результаты своей работы начальнику?»

Марк сделал. Соображалка позволила Цукербергу сразу после школы поступить в престижный Гарвардский университет. Но учился студент как попало, посвящая все время любимому программированию и продвижению своих продуктов среди сокурсников. К слову, именно поэтому из тысяч университетов, готовых принять студента в свои стены, Марк выбрал именно Гарвард: здесь традиционно учится будущая бизнес-элита — самые платежеспособные потребители 1Т-продуктов. На ней, этой будущей элите, Цукерберг и начал отлаживать идею объединить студентов в одну социальную сеть.

 

3.Начинай, даже если не очень четко представляешь себе цель, и ищи то, что заинтересует людей

Марк сказал: «В Силиконовой долине многие живут по принципу: запускай компании по наитию — даже прежде, чем поймешь, что именно хочешь сделать. А затем держи нос по ветру: если ты ухватился за стоящую вещь, ты это быстро поймешь».

Марк сделал. Во внутренней университетской Сети Гарварда Цукерберг обнаружил галерею фотографий студентов — и предложил пользователям этой же Сети выбрать среди этих снимков «самые классные». В первый же день конкурса возможностью оценить фотографии товарищей воспользовалось такое количество студентов, что мощный гарвардский сервер пал.

     Эта выходка принесла молодому программисту административное наказание, а также бесценный опыт: Марк понял, что людям нравится оценивать фотографии других и это может стать залогом успеха. Так появилась идея создать социальную сеть, основанную на «лайках» (от слова like — «нравится»).

 

4.Выдавай результат

Марк сказал: «Когда за ночь ты выдаешь тонны программного кода — это и есть результат. Да-да, все мы знаем, что настоящий результат — это успех и деньги. Но без старания его не будет».

Марк сделал. Поймав идею «лайков» и заручившись помощью приобретенных в Гарварде приятелей. Цукерберг начал развивать концепт социальной сети, получившей название Facebook. Он в буквальном смысле жил в компьютере, забросив лекции и занимаясь исключительно «Фейсбуком». Из-за этого гарвардского диплома Марк так и не получил — на втором году обучения он просто вылетел из престижного вуза.

 

  1. Делай как для себя

Марк сказал: «Что бы вы ни делали, делайте это так,  чтобы самим захотелось этим пользоваться».

Марк сделал. Цукерберг — активный пользователь собственной сети. Он появляется в «Фейсбуке» ежедневно, добавляя туда возможности и фишки, которыми хотел бы пользоваться сам. «Моя задача — сделать так, чтобы у вас не было ни возможности, ни желания отходить от монитора», — говорит миллиардер, все глубже погружаясь в собственный проект и затягивая туда нас с вами.

Марк Цукерберг точно не с этой планеты. Вот доказательства

Лучшие шутки по мотивам допроса Цукерберга в американском Конгрессе.

Основатель Facebook Марк Цукерберг 10 апреля предстал перед сенаторами американского Конгресса и пытался им объяснить, как соцсеть смогла допустить иностранное вмешательство в президентские выборы США в 2016 году и утечку данных более 80 млн пользователей. Слушания продолжались более пяти часов, в течение которых Цукербергу пришлось отвечать на многочисленные вопросы политической элиты страны.

Уже давно пользователи сети то ли в шутку, то ли всерьез подозревают, что под видом Цукерберга на Земле живет не настоящий человек, а робот или гуманоид. Визит в Конгресс и пятичасовые слушания стали отличным поводом проверить теорию. К сожалению для Цукерберга, он, как ни пытался, не смог разубедить интернет-пользователей. Он не человек, теперь — однозначно.

Во-первых, он пришел на слушания с собственным внешним аккумулятором. Ведь не каждое устройство способно проработать без подзарядки более пяти часов!

The Mark 3000 Standard Denial Robot mimics human behavior the best, even though realistic skin has yet to be perfected! It comes with optional battery charging booster seat. pic.twitter.com/CYujIvsyxV

— ☆(Brian) B.T. Rainwaters☆ (@KryptoniteDragn) 11 апреля 2018 г.

«Марк 3000, стандартный отказоустойчивый робот, имитирует поведение человека, но реалистичность кожи еще нужно улучшить! Он поставляется с дополнительным зарядным устройством для аккумулятора»

Во-вторых, несмотря на все попытки казаться обычным человеком, он вел себя неестественно. Ну кто так пьет воду и улыбается?!

“Maybe if I pretend to be a living organism they will let me go. Think Zucc-8197A, think. I know. I’ll drink this thing they call “water.” I think I know how.” pic.twitter.com/cDXOSomDvm

— Bardock Obama 🐝🇩🇴 (@SavinTheBees) 10 апреля 2018 г.

«Может, если я притворюсь живым организмом, то меня отпустят. Думай, Цук-8197А, думай. Я знаю. Я буду пить эту вещь, которую они называют «водой». Думаю, я даже знаю, как это делается»

That face when you just wanted a faster way to rank girls by looks and ended up installing a fascist government in the most powerful country on earth pic.twitter.com/VEaQjz9Z6s

— Zack Bornstein (@ZackBornstein) 10 апреля 2018 г.

«Это лицо, когда ты всего лишь хотел найти быстрый способ отфильтровывать девушек по внешности, а закончил установлением фашистского правительства в самой могущественной стране на Земле»

Mark Zuckerberg’s manner has always reminded me of someone, but I could never quite grasp hold of it.

Just now it hit me, watching him testify about data. pic.twitter.com/4Zs2eGlsHD

— Matthew Teague (@MatthewTeague) 10 апреля 2018 г.

«Внешность Марка Цукерберга всегда напоминала мне кого-то, но я никогда не мог понять, кого именно. Но во время слушания меня осенило»

Facebook PR Team: ‘Ok Mark, you really have to try to act normal and not do anything awkward.. or you’ll 100% become another meme’

Mark Zuckerberg: pic.twitter.com/esb4MrlYOp

— Mark Zuckerberg Memes (@ZuckerbergMemes) 10 апреля 2018 г.

«Пиар-служба Facebook: «Марк, тебе надо действительно вести себя нормально и не делать ничего странного. Или ты 100% снова попадешь в мемы». Марк Цукерберг:...»

Every time I see Mark Zuckerberg in real life, I like Jesse Eisenberg's performance in The Social Network more and more. pic.twitter.com/1ynZcT8Aye

— Germain Lussier (@GermainLussier) 10 апреля 2018 г.

«Каждый раз, когда я вижу Марка Цукерберга в реальной жизни, мне все больше и больше нравится игра Джесси Айзенберга в фильме «Социальная сеть»

Подробности по теме

Такой разный, но настоящий: фанаты Киану Ривза собирают странные фото из жизни актера

Такой разный, но настоящий: фанаты Киану Ривза собирают странные фото из жизни актера Новости, анонсы, релизы и личные мнения наших редакторов на все это — в телеграме «Афиши Daily».

соцсети шутят над «всевидящим» главой Facebook — Рамблер/субботний

Как известно, глава Facebook Марк Цукерберг часто становится причиной рождения новых теорий заговора и абсурдных мемов. Последнее время в сети начали набирать популярность шутки про то, как он читает чужие переписки и вмешивается в них. Похожий мем появился в интернете еще в 2017 году. Однако в тот момент пользователи шутили над ФБР и ЦРУ, которые якобы следят за тем, что гуглят люди. Главная идея мема заключалась в том, что федеральные агенты присылают угрожающие сообщения авторам поисковых запросов про что-то запрещенное.

Мем вернулся в апреле 2018 года, только теперь в главной роли — Марк Цукерберг. Причиной возрождения подобных шуток стал скандальный инцидент с массовой утечкой данных пользователей Facebook. В тот момент в интернете стал расходиться хэштег #DeleteFacebook с призывами удалиться из социальной сети из-за того, что она собирает большое количество персональной информации.

В связи с этими событиями, на Reddit начали сравнивать Цукерберга с ФБР и шутить над тем, что глава Facebook вмешивается в разговоры простых пользователей для того, чтобы помочь.

Так выглядел мем про ФБР.

Пользователь вводит запрос с хентаем. «ФБР: Тебе лучше не заканчивать это чертово предложение».

Похожим образом выглядят новые мемы про Цукерберга.

Генрих VIII: «Я тебя очень сильно люблю, ты моя единственная» // «Я тебя тоже люблю» // Марк Цукерберг: «Он врет. Он говорил то же самое Катерине».

«Хочешь поговорить об этом еще?» // «Нет, Марк следит за нами» // Марк Цукерберг: «Чувак, что за фигня».

«Вы действительно хотите удалить Facebook и все его данные?» Цукерберг: «Эй, остановись».

Пользователь гуглит: «Действительно ли Цукерберг Ящер-робот?» Отец: «Почему здесь ФБР?»

В других вариантах мема вместо Цукерберга начали появляться персонажи из «Игры престолов» и даже американская армия.

Джон Сноу: «Я весь твой, Дени, я встаю на колени ради тебя» // Дейенерис: «Я люблю тебя» // Игрит: «Он говорил то же самое мне».

Пользователь вводит запрос «Неф…». Армия США: «Напиши „ть“ и мы приедем».

Также шутки про Марка Цукерберга начали выходить за рамки привычного шаблона с сообщениями в смартфоне.

Мальчик: «Мой папа сказал ты шпионишь за нами». Цукерберг: «Он не твой папа».

«Когда ты запостил смешную шутку в групповой чат Messenger».

Видео дня. Что видели астронавты едва не погибшего «Аполлона-13»

Читайте также

Ох, Цукерберг

Более того, как-то раз мне предложили в друзья мужа моей подруги, которой вообще нет в соцсетях, а этого мужа я вообще только на её свадебной фотке видела, когда она мне её в 2006 году ММС-кой прислала.

А сейчас я увидела вообще страшное. Страшное и необъяснимое.

Представьте: далёкий 2004 год. Я тогда впервые подключила к стационарному компу проводной интернет Корбина. Интернет был хуё@вый, и его не было от слова совсем. Чтобы он у тебя был - надо было каждый раз звонить в техподдержку, и полчаса выполнять всякие инструкции типа "А сейчас зайдите вот туда, поставьте флажочек, наберите в строке Абырвалг, потом тире, потом выключите комп, а теперь включите, а теперь зайдите в Биос..". На пятый день я психанула, и сказала что пришлите мне уже кого-нибудь, чтобы он эту вашу дрочь настроил нормально раз и навсегда, или я подключусь к другому провайдеру, а про вас напишу в интернетах такие гадости, каких вам даже сумасшедшие старушки-соседки под дверь не срали.

И мне прислали какого-то техника, по имени Матвей. Лет 19-20 мальчонка, страшненький, прыщавенький, с жидкими усишками - всё как положено по должности. Матвея мне прислали аж в 10 часов вечера, но с тем же успехом мне могли прислать Писикака. Потому что он тоже стоит и ничего не делает. Матвей долго включал и выключал комп, шевелил усишками, просил чаю с колбасой, колбасу без чая, спрашивал сколько время, хмурился, интересовался: одна ли я живу, или, может, мужик какой есть? А то вдруг нету, а Матвею щас вот домой во Фрязино ехать, а электричка последняя вот-вот уйдёт, поэтому он бы у меня заночевал, ибо тут сложный случай и колбаса.

Мне тогда было 25 лет, и я ещё верила людям. Даже таким странным как Матвей. И я разрешила ему переночевать у меня, раз уж там всё так сложно и электричка. До трёх часов ночи Матвей шароёбился по всей квартире, и скрёбся в дверь моей комнаты, закрытую изнутри на 235 швабр. Просил сначала второе одеяло, потом третью подушку, а потом сексу. Ибо он уже всерьёз к нему готов, и именно этим мне в дверь и стучит. Слышишь, какой тяжёлый и мощный звук? А? То-то же!

Не то, чтоб я испугалась 20-летнего пизд@ка, но бесил он меня страшно. Можно было выйти и ушатать его в глаз, но это вышло бы громко, а у меня соседи, и перед ними неудобно. Решила ждать до утра, а там уж соседи на работу уйдут, а я Матвея порешу. Прям колбасой по усятам. Насмерть.

Но я встала в 9 утра, а Матвея уже не было. И на минуту я даже с облегчением выдохнула, но потом я узрела своё компьютерное кресло. Обычное офисное крутящееся кресло, обитое плотной тканью. Так вот. Я не знаю, сколько времени ушло у Матвея на то, чтобы раз десять на него надрочить, но он смог. Я это видела чётко.

Кресло я завернула в штору из ванной, и пинками выкатила на помойку. В Корбину даже звонить не стала, просто подключила другого провайдера. И забыла про Матвея напрочь. На целых 13 лет.
И сейчас я вижу его лицо на Фейсбуке, в разделе "Вы можете их знать"! И имя вижу, и даже фамилию вспомнила сразу.

Вот есть у вас какие-то логические предположения: откуда Фейсбук знает, что 13 лет назад Матвей дрочил у меня дома???

Я прям чота фраппирована и опизд@шена.

Анекдоты про Фейсбук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Фейсбук (Facebook). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Полиция:
— Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька…

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: “Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи”.

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

— Акции “Фейсбука” упали за месяц на целых тридцать процентов!
— Ну вот, стоило Марку Цукербергу жениться на своей давней подруге Присцилле Чан, как его акции начали накрываться медным чаном!

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также