Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про тамаду

Анекдоты про тамаду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!

— А я вообще не пью! Только на свадьбе…
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Hа свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да..
— Тогда ГОРЬКО!

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про тамаду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

— На счет “три” звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

«Какая свадьба без драки?» — крикнул тамада и врезал тёще.

Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жестоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается…

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!

Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Идет свадьба наркаманов. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?!
Гости:
— Да!
Тамада:
— Ну тогда горько!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты - Тамада-ДА!

Анекдоты про тамаду

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!

Блондинка — парню: — Что это ты купил? — Хлеб для тостов. — Ты тамада?

Анекдоты про свадьбу

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***

— Пап, как называется машина с четырьмя колечками? — Ауди. — Правильно! А как называется машина с двумя колечками? — Сдаюсь. — Свадьба!

***
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.

***
Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена: — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж: — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

***

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... — Тут один разворачивается и со словами: — Эх,надо же когда—то начинать!— со всей дури заезжает соседу в ухо.

***
Хозяин показывает гостю фотоальбом: — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

***

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента...

***
Отец говорит сыну: — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни. — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра. — Я знаю.

***

— Ты, кажется, помирилась со своим парнем? — Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.

***
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. — Мужчина же только начинает.
***
"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
***
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.
***
Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.
***
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
***
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
***
Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Анекдоты про юбилей

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

***

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Анекдоты про корпоратив

У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

***

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Анекдоты про тамаду самые смешные анекдоты

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

- Свадебное путешествие – у меня два варианта. Один, тот, что подороже – Германия, Октоберфест. Но туда обязательно с тамадой. Второй подешевле, туда без тамады – Грушенка, ноябрь месяц.

Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту бл@дью.

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

Нижегородскому вытрезвителю срочно требуется тамада!

Тамада:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

- А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: "А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!". Бармена чуть не задавили насмерть.

Вилка, которую воткнул в спину сват, намекнула Укупнику, что он еще и хреновый тамада.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Самый лучший тамада - ящик водки.

Подготовка к свадебному застолью:
- Ну что , тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело,
теперь не мешало-бы и аналитика подобрать....
- ??? И что он будет делать?
- Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у
всех...

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Безалкогольная свадьба, тамада:
- Все насыпали себе дорожки?! А теперь горько!

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Анекдоты про ЗАГС | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про ЗАГС. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС…

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес—с—с!!!

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
— Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…

В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: “Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!”. Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: “Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!” Воооот…Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: — «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес».. это ЗАГС.

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х*й!!!” — важно, что первым словом было “Да”.

Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про ЗАГС | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ЗАГС. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

— Как Наська там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат…

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
— Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…

— До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
— А может быть его в ЗАГСе подменили?

Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит:
— Женились бы вы что ли, ребята.
Вася тут же встрепенулся:
— А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом…
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать…

Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: — Молодой человек! На вопрос:
— Согласны ли Вы взять в жены, нужно отвечать: — согласен, а не была—не была!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про брак | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про брак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала…

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

Он:”Сделай бутерброд”. Она делает. Он съедает. Он:”А можно еще?” Она:”Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.”

Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про невесту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про невесту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
— Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
— Ну, сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
— А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, точно зарэжу! Я его мать!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Молодой человек говорит своей невесте:
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!

Один приятель спрашивает другого:
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про тамаду

Анекдоты про тамаду | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про тамаду | Мир анекдотов