На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жирафа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: – Ну и как тебе замужем? – Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: – Почему у жирафа такая длинная шея? – Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? – Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што там видэл? — Жираф видэл! — Ета кто такой? — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний. — А ешо кто видэл? — Зебра видэл! — А ета как? — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. — А кто—то необичний бил? — Да удав бил! — Как ета? — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: – Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: – Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: – Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: – Смотри, что они с лошадкой сделали!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: — Хрухт. — Трухт. — Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
Страницы6 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про жирафа
Сборник самых смешных анекдотов про жирафа. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.
К доктору приходит жираф и говорит:
— У меня шея свёрнута.
Доктор спрашивает:
— Как вы её свернули?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
У жирафа всегда высокие мысли.
— Что получится если скрестить жирафа и бульдога?
— Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты
В стране жирафов первым должен смеяться самый длинношеий.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
— Ты кто? А чем ты занимаешься?
— Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
— Ты кто? Чем занимаешься?
— Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
— А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ
ПИЖАМУ!
— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа. — И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует!
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…
— Ага. Особенно блевать приятно!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно… Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое? — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про жирафа | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: — Что, банкет будет? — Да нет, какой—то дебил заказал шейку жирафа.
Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: “Детям задали написать сочинение по биологии. Читаю сочинение вашей дочери про африканскую фауну. Второй день читаю, надеюсь что убийца не жираф…”
У жирафов жизнь начинается падением с двухметровой высоты.
Что будет, если скрестить жирафа с догом? Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Отец повел сына в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон. – А что это у него между ног такое? – Э-э-э. Это у него что попало. Через пару недель сын там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал??? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф Подходят к клетке с обезьянами Детишки кидаются на клетку и кричат: – Программисты, программисты! – Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница. – А у них глаза красные и задница в мозолях.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про жирафа самые смешные анекдоты
- Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: - Почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима. обезьяна подходит к директору зоопарка: -Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом. -Почему? -Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
- Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень? - Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? - Это осел... - А почему в пятнах? - Гламурный!
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький!
- Почему в Эстонии нет жирафов? - Не дошли...
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова: "Жираф большой, ему видней"
Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился.
Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны? Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
Слон жалуется: - Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... Ёб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!??? — Пап, а почему мы стареем? — Не знаю. — Па, а почему у жирафа длинная шея? — Мне откуда знать? — А почему Земля вертится? — Понятия не имею. — Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю? — Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать. Жираф всегда смеется последним.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
К доктору приходит жираф и говорит:- У меня шея свёрнута.Доктор спрашивает:- Как вы её свернули?- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
- Скажи, пожалуйста, - обращается учительница к второкласснику, - если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло? - Да, через неделю.
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! - А зачем тебе это? - А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.
Анекдот про жирафа — Кто знает анекдот про жирафа? — 3 ответа
Жираф и бегемот
Автор КВА задал вопрос в разделе Юмор
Кто знает анекдот про жирафа? и получил лучший ответ
Ответ от Damiana[гуру] 1) Обезьяна нриходит к директору зоопарка. - Отселите меня от зайца и жирафа. - А в чем дело? - Заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеется 2) В лесу случилась беда. Ежик помер. Собрались звери на поминки. Говорят хорошие слова об усопшем, плачут. А жираф смеется. У него спрашивают: "Ты что, жираф? Ведь ежик помер". "Да вот, - отвечает жираф, давясь от смеха, - вспомнил анекдот, который заяц в прошлом году рассказывал". 3) Жираф смотрит на бегемота и думает: "Вот это морда, вот это пасть! Наверное, надо ведро водки, чтобы его напоить. И говорит: - То ли у меня - шея тонкая, длинная. Выпьешь рюмку коньяку и балдеешь пока проходит. А бегемот в ответ: - А блевать?? ? 4) - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел. 5) Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться. 6) Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты 7) Человек стоит в зоопарке против вольера с жирафом, долго молча разглядывает удивительное животное, а потом убежденно говорит: <Нет, так не бывает! > 8) Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше гордый. Видит слона: - Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Hу зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Hе знаю! " 9) Прапорщик привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор: - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают... . 10) В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом? ! Слон: - Не-а, это удав мне минет делает... 11) Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция. На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так волнует. Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки на игле с детства сидят. Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то. Навстречу норка. Норка: Чего бежишь, длинношеий? Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc. Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает, куда та бежит. Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке… Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться, я ж всю жизнь с голым задом ходила… 12) В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: - Я убил 12 страусов и 46 гиббонов. Француз: - А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: - 75 ноусеров. 2-й день. Американец: - 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Француз: - 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: - 154 ноусеров. 3-й день. - 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!! ! -118 гиббонов, 98 жирафов!! ! Русский: - 329 ноусеров. - А что за ноусеры? - спрашивают. - Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: - За что ты их, мол, убивал? - Подхожу, спрашиваю: крокодил? - No sir.
Ответ от ? volk ?[гуру] тут все знают ...:-) 🙂 жирафа №1 Раздел: Анекдоты про животных Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф.. . А бегемот думал-думал, да и спрашивает: - А как насчет порыгать ??? Анекдот про жирафа №2 Раздел: Анекдоты про животных - Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа. - И не бойся, никто из чужих меня не поцелует ! Анекдот про жирафа №3 Раздел: Анекдоты про животных Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: - Ты кто? А чем ты занимаешься ? - Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: - Ты кто? Чем занимаешься ? - Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: - А Я БЫК !И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ ! Анекдот про жирафа №4 Раздел: Анекдоты про животных Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? Анекдот про жирафа №5 Раздел: Анекдоты про животных Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет.. . - Ага. Особенно блевать приятно! Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту: - Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный. Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему: - Хэ, жираф, а как блювать то? --------------------------------------------------------------------------------
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Кто знает анекдот про жирафа?
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:
Анекдот №141867 Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и…
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т. д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Kalinindmitrij.narod.ru
Юмор про жирафа
N 10: Картинка про первобытных людей и жирафа N 9: Фото прикол про жирафа N 8: Фото прикол про жирафа
Жирафу трудно спрятаться
N 7: Анекдот про ослов и жирафа В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность. N 6: Афоризм про жирафа Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. N 5: Анекдот про жирафа и бегемота Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит: - Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит - хорошо так, согревает, ваще кайффф.. Бегемот: - А блевать? N 4: Фото прикол про жирафа N 3: Анекдот про жирафа - Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты. N 2: Анекдот про белку, жирафа пошлый Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться... N 1: Фото прикол про жирафа
Подвезешь до города?
Анекдот про белку и жирафа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Декабря, 2019
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Поделись в социальных сетях
Теги
Похожие анекдоты
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". ...
читать дальше
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка...
читать дальше
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает ...
читать дальше
Новости партнёров
Новости партнёров
Loading...
Теги
Must read
информация
Анекдот про жирафа - Ok'ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Хочется чего-то необыкновенного?
Тогда ни в коем случае не проходите мимо! Ведь мы снова собрали для вас самые лучшие анекдоты – смешные, оригинальные, остроумные, заставляющие смеяться, улыбаться, ощущать позитив внутри, смотреть на мир счастливыми глазами и нести в него радость! Не верите, что такое возможно? Ну, ладно, проверяйте сами!
Читай продолжение на следующей странице
1 2 Читать дальше →
Анекдоты про бегемота, стр. 2
На берегу озера стоит бегемот, жует траву. Вдруг из кустов вылетает медведь с ревом, треском и грохотом, увидел бегемота и говорит:
— Вот это ряха!
Бегемот обиделся убежал на другой край озера. Вдруг опять рев, треск грохот, вылетает медведь, увидел бегемота и опять:
— Вот это пачка!
Бегемот опять обиделся и опять убежал на другую сторону. Опять грохот рев, треск, опять вылетает медведь, и, увидев бегемота опять говорит:
— Вот это грызло!
Бегемот обиженно и спрашивает:
— Ну ряха как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
— Эх, таким бы хлебальником, да медку б хлебнуть!
Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
— Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
— Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
— За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
Отвечает:
— А за что ты мне вчера шапочку распустил?
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
— Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
— Отстань,— еле ворочая языком, бурчит папаша.— Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
— Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
— Почему так поздно? — спросил судья.
— Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь — лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
— Ты кто?
— Я — лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
— Ох, Лева, как мне х*ево!
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
— Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть?
— Есть — а где же бегемот?
— А нафига нам нужен такой засранец!
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про змею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла?
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея в кабинет директора.
— Пап, а как змея шипит? Отец — тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка.
Одна подруга спрашивает другую: — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую? — Конечно, поздно уже ведь домой ехать. — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели…
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!…Дура очкастая!
— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею? — К близоруким, — говорит ученик.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь домик в деревне!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.