Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Ну очень смешные анекдоты и прикольные истории

Смешные и забавные истории из жизни

Однажды удалось подсмотреть интересный эпизод работы воспитателя детского сада. Удалось потому, что воспитателем работала моя сестра, а я забежал к ней в сад по делу.

Так получилось, что вместе со мной в раздевалку зашли молодые родители с ребёнком. Пацана привели первый раз и он катил истерику по полной программе. Падал бился головой в пол, всё швырял стягивал с мамы юбку и орал без перерыва. Казалось тут не в сад, а доктора надо вызывать. Я подумал, что с садом наверное ничего не получится, может через год-два.

Родители растерялись, спрашивали друг у друга : «Ну, что делать?» Видно было: ждали воспитателя и готовы были отбыть домой вместе с чадом. Зашла сестра. Мне махнула: подожди. Родителям тихо сказала: «Пакет оставьте. Сами идите. Можете зайти через час».

У мамы слегка отвисла челюсть: «Что надо делать вы сказали?» Сестра: «уходите. Если есть время зайдите через час, если нет можете мне позвонить. Поговорим вечером».

Сама переключилась на парня и начала с ним разговор. Говорила какие то простые вещи, но вполне серьёзно и без всяких заигрываний типа «а давай, а пошли». Примерно такой монолог: «Так, Кирилл, запоминай меня зовут Наталья Александровна, няню – Елена Андреевна. Игрушки в группе дети собирают сами. На прогулку дети сами одеваются, мы с няней только шнурки помогаем завязывать». И т.д.

Не знаю в чём фокус, но чадо сразу стихло и смотрело ей прямо в рот не мигая. Будто боялся пропустить хоть слово. Родители «на цырлах» испарились в коридор. Не прекращая разговор, начала малого переодевать, потом выбрали шкафчик с самолётом. Помню сказала в конце: «Паровоз сейчас у Димки, но я ему скажу, он тебе даст. Идём». И пошли в группу.

Родители выплыли из коридора и в щель наблюдали за сыном, а пацан через 5 минут носился, там как Чингачгук и командовал, как надо не так делать. По поводу моих восторгов от профессиональной работы сестра сказала: «Это – дважды два, а вот поговорить с представителем РайОНО гораздо сложнее, они совсем плохо понимают.

анекдоты, смешные истории, прикольные афоризмы

THE BEST Авторы:

Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!

Лучший анекдот дня

Неистовый

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Вся вчерашняя десятка анекдотов

Новый фото прикол

Спасите! Помогите!

Свежие анекдоты (21 Февраля 2020)

KissMeMyLove

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Свежие анекдоты

Лучшие фото приколы

Самая смешная история дня

vabin

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию...
До конца дня никто не проронил ни слова...

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Прошлый выпуск смешных историй

Новая оптическая иллюзия

В профиль и анфас

Новые смешные истории из жизни (21 Февраля 2020)

vot

Новый Год - время для огромного количества историй! Вот и моя.
Идем всем выводком пешком (на новый года за рулем? да трижды ха-ха!) к теще на пироги. А погода как раз - днем солнце пригрело, растопило снег, который при заходе оного превратился в лед.
Иду я, в руке: рука жены и там же кулек с подарками. У нее в другой руке - младший. В левой моей руке - снедь (+ жидкость) и рука старшего. Обледенело все так, что мы ступаем с крайней осторожностью - уж видели как люди пятую точку "массажируют" за сегодня не единожды!
Разговор у нас завязался как раз в тему, про лед. И я решил блеснуть интеллектом:
- А на Антарктиде кстати запрещено летать вертолетам!
Выводок хором:
- Почему???
- А там пингвины голову задирают, раззявляют клювы, не держа равновесие на льду, падают как доминошки!
В ту же секунду, какой-то злой гений фейерверков запускает свою машинку под названием "деньги на ветер, в прямом смысле этого слова"... и взлетающие ракеты взрываются практически над нами... рядом взрывающая компания выпивает и вопит под салют... целуются молодые люди, пьют шампанское... красиво! А над нами - салют! Настоящий, не дешевый! Минуты три добрых над нами в небе происходила огненная и хлопающая оргия света и искр, доводя младшего в неописуемый восторг!!!
Но, как и все под нашей луной, салют закончился. Компания романтически целуется, мы же, завороженные бесплатный шоу, стоим и вкушаем праздничное настроение вечера! И тут...
Нас в реальность вырывает голос старшего:
- Вот клювы развесили! Да пойдемте уже! А то еще попадаете, как пингвины...

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.

Смешные истории

Лучшие оптические иллюзии

Прикольное фото дня

За волосы держи, за волосы...

Подпишитесь на наши бесплатные рассылки и получайте ЕЖЕДНЕВНО лучший анекдот дня, свежие анекдоты и новые смешные истории на почту!

Анекдоты из жизни людей — смешные короткие

Сборник самых остроумных и интересных анекдотов про людей — очень ржачных. Анекдоты и смешные истории из жизни для поднятия настроения.

Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал.

Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
— Вась, ты с моей женой спал?
Не! Что ты!
— Что! Брезгуешь, гад?!

Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да эбись ты в рот.

На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
К которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

На улице лежит мужик.
Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А домa небось женa, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Француженка:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
Пошли.
А если откажут?
— Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

Hа экзамене по истории.
Учитель.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
Ученик.
Лучше один сложный.
— Хорошо.
Где появился первый человек?
— В Воронеже.
Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!

Пришла в больницу девушка проведать парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада познакомиться, дочка.
— Я его мама.

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Парень интересуется у девушки:
— У тебя машина есть?
Есть.
— Дашь мне вечером?
Дам.
А про машину зачем спрашивал?

Приходит мужик к адвокату на прием,
Спрашивает:
Вы можете вести мое дело?
— В принципе могу.
А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
Да, возьмусь пожалуй.
— Вот и хорошо!
Плачу наличными!

После работы жена идет домой.
У подъезда стоит машина мужа.
Она думает.
— О, драгоценный уже дома, а почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет.
— Точно дома!
Заходит в ванную.
Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку и нежно берет его за хозяйство.
Улыбаясь выходит из ванной и идет на кухню.
На кухне сидит муж и пьет чай.
— Ты что здесь делаешь?
Чай пью.
— А в душе кто?
Папа в гости приехал.

Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.

Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать пр0ституткой.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.

Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало.
Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия.
Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!

Очень смешные анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное.
Это кратко о всей российской системе среднего образования.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: ” И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?” Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…”
Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Ну очень смешные анекдоты и прикольные истории

Смешные и забавные истории из жизни