Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про горняков золотодобытчиков

Шахтерский юмор

Лесогоны пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть — мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его (стволовой — всегда пид@рас, не забыли?) затем один снимает трубку — на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
— Слушаю…
— Пизд@ ты, Николай Витальевич!
— Кто говорит?! — орёт главный.
— Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.
******************************************************************************************************
Не все шахтеры одинаково полезны. К примеру, лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа.
А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей.
Кого пригласить? — подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры — гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала.
Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии.
— Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, — решительно сказал лесогон и замолчал.
Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам.
— Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? — поинтересовалась учительница у детей.
Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
— А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, — сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
— Есть лес, нету леса — нас лесогонов это не еб...т. Пусть это еб...т начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков — людей менее героических профессий, чем шахтеры.
******************************************************************************************************
Действо происходило на шахте Красноармейская-Западная примерно в 2000 году. Однажды, находясь под землей на вентиляционном штреке, во время рабочей смены и мирно дремав на стопке рештаков, один ГРП увидел приближающуюся группу людей в белых касках. Будучи не пальцем деланный, дружище решил прогнуться перед начальством и показать свой самоотверженный труд, надеясь быть замеченным и поощренным. Схватил, что лежало потяжелее рядом, а это оказался верхняк с шахтной крепи, и поволок на встречу приближающейся группе. Его конечно белые каски остановили, с улыбкой спросили, как зовут такого трудягу, какова фамилия и табельный номер.
Парень, подсчитывая в уме размеры возможной премии и отгулы, выпалил, как на духу, свои учетные данные. Каково же было его удивление и диаметр глаз, когда в следующую секунду он услышал, что может подниматься на поверхность, переодеваться и идти в отдел кадров за расчетными.
ОН УВОЛЕН!!!
Дело оказалось в следующем — шахта устала платить шахтерам пожизненные регрессы за подорванные животы и воспаленные суставы и несколько дней назад по шахте (или отрасли в целом) вышел приказ, запрещающий мужчинам поднимать грузы больше 36 килограмм (или вроде этого). Все свыше кантовать только с использованием средств малой механизации (лебедки, тали и т. д.).
А команда в белых касках и была инспекцией по выполнению приказа…
******************************************************************************************************
В советские времена партия и правительство обязывало работников культуры нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае — шахтерам. И вот, заведующая библиотекой славного города Краснодона приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут посадки в клеть. Народ пытался чё-то вякнуть, но бригадир прикрикнул (авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения…
Народ набычился и смотрит волком… Тогда неуёмная дама наехала на ближайшего:
— Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения?
Тот молчит. Бригадир рявкнул (авторитет!):
— Встань, Петров (условно), когда с тобой женщина разговаривает!
Петров (условно) встал. Дама продолжает наседать:
— Так какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает:
— Мое… увлечение… водка…
Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу:
— Ну а еще, еще какие у Вас увлечения?
Ответчик (с теми же мхатовскими паузами и интонацией):
— А еще… мое… увлечение… вино…
Зрители бурно реагируют, но и это еще не финал. Даме нужен искомый ответ:
— Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть?
— Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь…
Занавес, аплодисменты.
******************************************************************************************************
В конце добычной смены забойщик вылез из лавы, сел под дучкой (люк, из которого сыплется уголь из лавы в вагон), высыпал мусор из сапог, попил водички и решил немного перевести дух, поставив сапоги рядом.
В это время двое насыпщиков и горный мастер спокойно сыпали добычь в вагоны. В это же время лесогон пропускал уголь, застрявший на откосах. Нужно сразу сказать, что шахта неглубокая и в ней прохладно, особенно зимой. А был тогда январь месяц, по этой причине лесогон был одет в полушубок, шапку ушанку, завязанную на бороде, а поверх шапки надета каска с коногонкой.
Лесогон уже почти долез до конца лавы, как вдруг сорвался со стойки и полетел вниз, по пути теряя каску и коногонку. В таком виде он вылетел из дучки в пустой вагон, возле которого как-раз и стояли двое насыпщиков во главе с горным мастером. Дальнейший рассказ идет от первого лица:
— Только я вылез из лавы, ну, думаю, передохну чуток — и на ствол, как вдруг из второй дучки с ужасным рёвом вывалился какой-то комок и как зарычит в вагоне! Смотрю, горняк и оба насыпщика с душераздирающим криком срываются с места и, обгоняя друг друга, проносятся мимо меня. Я на вагон посветил, а из него вылазит какая-то ёб@нь: вся лохматая, с красными глазами и рычит.
Вылезло оно из вагона — какое-то сгорбленное, лохматое и то ли стонет, то ли рычит. И идёт в мою сторону. Ну, думаю, пизде...ц мне настал! Секунд десять я был как парализованный, ещё через десять уже обгонял и горняка, и насыпщиков. Минут за пять мы были на стволе, хотя до участка полтора километра, и только там я понял, что босой — ведь сапоги так и остались на участке.
В общем, прибежали мы под ствол в таком виде и с таким выражениям лиц, что после фразы «Всё, мужики, нам всем пизд...ц пришел!» нам тут-же дали клеть. Только через час мы узнали, от кого убегали. Зато вся шахта ржала над нами ещё месяц.
Справедливости ради нужно сказать, что лесогон довольно серьёзно травмировался и без света добирался к стволу, хотя смеялся и он. Так-что смех сквозь слёзы…

******************************************************************************************************

АНЕКДОТЫ ПРО ШАХТЕРОВ — Смешные до слез (свежие)

Читать самые смешные анекдоты из России, посвященные профессиональному празднику «День шахтера» — который празднуется каждый год в последнее воскресенье августа.

Приходит шахтер домой после смены,
Раздевается, снимает брюки.
Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.

Каждый год встречаются три подруги.
И вот собрались в очередной раз, сидят сплетничают.
У одной спрашивают:
— Почему у тебя вся рожа в синяках?
Та отвечает:
— Да у меня же муж моряк дальнего плавания,
Приедет, трахнет, даст по морде за всю херовую жизнь на корабле и уезжает.
У второй :
— А у тебя чё синяк под глазом?
Она:
— Да у меня муж дальнобойщик, приедет раз в месяц, трахнет, побьет за то что изменяю и в рейс опять!
У третьей :
— Ну а у тебя что за синяки между грудей?
Она:
— А мой муж шахтер!
Приходит каждый день с работы, выпьет стакан водки.
Ну и тычет мне пальцем в грудь и говорит,
— Я тебя сука когда нибудь вы@бу.
И спать падает!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
— Она и нацарапала первые три тонны угля.

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что,
Спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да,
Говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз.
Сделала ремонт, дочек одела.
— А мой тогда смену проспал, мудак!

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря.
Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает.
Ну хватит о работе,
Томно говорит женщина, — давай о главном!
— А главный — вообще пидор@с!

В семье шахтера:
— Сын, ты наказан.
Марш в уголь!

Опускается клеть в шахту.
Решил пожилой шахтер подшутить над молодым и спрашивает его:
— А что ты будешь делать, если вдруг клеть оборвется?
Включусь в самоспасатель.
— Ха-ха-ха. А зачем тебе самоспасатель?
А что бы твое старое говно не нюхать!

Сидит рукоятчица на нулевом горизонте,
Скучно, а тут ещё месячные — время прокладку менять пришло.
Она прокладку сменила и кинула в ствол.
На 300 горизонте стоит стволовой и слышит шум из ствола.
Заглядывает в ствол, а прокладка ему на лицо — шмяк!
Он её снимает и говорит:
— Какая-то тряпка а всё лицо в кровь разбила!

Жена постоянно упрекает мужа-шахтера:
— Ты со мной вообще не разговариваешь!
Да о чем разговаривать-то? Работа и дом…
— Ну хоть бы о работе рассказал! Чем вы там занимаетесь?
Однажды так надоела, что он решил все рассказать и показать.
Загнал ее под кровать:
— Вот это лава.
Выплеснул туда ведро воды:
— А это мокрая лава.
Вскочил на кровать и давай прыгать:
— А так комбайн по лаве едет.
Спрыгнул и выдернул спинки кровати:
— А так лава садится.
Всё, хватит!
Кричит жена и грязная, мокрая, помятая вылазит из под кровати.
Муж задирает ей юбку и начинает трахать в зад.
— За что?!
За ранний выезд.

Сын спрашивает отца шахтера.
— Пап, а правда говорят, что все шахтёры г@ндоны?
Папа:
— Нет, сынок, неправда.
Только предыдущая смена!

Анекдоты про шахтёра

Разговаривают три хирурга.
Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало.
Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги.
Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтера привезли.
Его комбайном по рубало, сплошной фарш — не поймешь, где что.
Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
Да ничего.
Теперь горным мастером ходит.

Возвращается шахтер со смены.
Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как,
Проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — а там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам.

Едут две шахтерские жены в автобусе.
Одна другой:
— Мой так мерзнет на работе, бедолага.
А вторая ей отвечает:
— Да пи3дит он тебе.
Мой мне все рассказал — у них там костры есть, печки!
— Тепло им там!

Шахтерские анекдоты

Проходят шахтеры медкомиссию,
Заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо.
Врач спрашивает:
— Мужик, что у тебя с плечом?
Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку.
Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки.
Врач спрашивает:
— Мужик, а у тебя-то что с плечами?
Понимаете, я в шахте проходчиком работаю.
Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят.
Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, а у него синяк огромный во всю грудь.
Врач в шоке спрашивает:
— А ты-то кем работаешь?
Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:
— Да я слесарь!
Да на мне вся шахта держится!

Девушка спрашивает парня шахтера:
— А у тебя есть машина?
Да есть одна на работе.
— А какой марки?
ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
Да приеду если кабеля хватит!

Шахтер и акушер, выпивают,
Акушер говорит шахтеру:
— Своди меня в шахту, хочу посмотреть как там люди работают!
В общем сводил его шахтер, тот в шоке!
Опять выпивают, шахтер говорит:
— Своди меня на роды, хочу посмотреть как это все происходит!
Приводит его акушер на роды, шахтер смотрит, а тот через одного бьет детей головой об угол!
Шахтер спрашивает:
— А зачем ты их об угол через одного?
На что акушер отвечает:
— Надо же кому-то в шахте работать!

Муж вернулся домой под утро.
Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
Понимаешь, дорогая, шёл после смены домой и встретил красивую блондинку,
Познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и, ты понимаешь.
— Врёшь, гад!
Небось опять всю ночь в нарядной за добычь орал.

На уроке в школе Марья Ивановна спрашивает:
— Кто кем мечтает стать?
Встает первый мальчик:
— Я хочу быть летчиком.
Встает второй мальчик:
— Я хочу быть космонавтом.
Встает Вовочка:
— А я хочу быть бригадиром ГРОЗ!
Садись, Вовочка, 2.
Вот мальчики выбрали хорошие профессии, а ты?
Проходят года мальчики выросли, встречаются как-то Марья Ивановна и Вовочка.
— Ну что, Вовочка, исполнилась твоя мечта, твоих одноклассников?
Да, Марья Ивановна, исполнилась.
А ваши летчик и космонавт у меня в верхней нише летают.

Почему Стаханов всегда план перевыполнял.
— Да потому что под его логином в шахту спускались еще 100 шахтеров.

Заходит смена в ламповую.
Здоровый детина говорит:
— Лампу дайте, а самоспасатель не надо.
Почему? — спрашивают у него.
— Если что случиться, заберу у кого-нибудь.
Заходит еще один здоровяк и тоже берет только лампу.
И на тот же вопрос отвечает аналогично, мол, отберу у кого-нибудь, случись что.
Когда зашел и тоже отказался от самоспасателя тщедушный паренек, то все удивились:
— Ну а ты-то почему не берешь?
А зачем, все равно отберут.

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

Анекдоты про шахтеров

Сборник самых смешных анекдотов про шахтеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.

Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

В семье шахтера:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:
— И охота вам?

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух — в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят — одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит:
— Быстро машину заводите!
Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и произнес:
— Большое спасибо, ребята, если бы не вы — не жить мне!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про шахтеров до слёз

Творческая команда megapozitiv.com поздравляет всех с Днем Шахтера! И по этому случаю мы подготовили для вас сочную, веселую и мегапозитивную подборку анекдотов про шахтеров! Без памперсов не читать!

Анекдоты про шахтеров смешные до слез

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.

Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора, что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.

Самые смешные анекдоты про шахтеров

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.

Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
— Слышь, Зинка, а давай может тра*немся?По идее чувство голодухи должно отойти….
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
— Зинка бегом раздевайся – тра*аться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге, разложенном на отопительной батарее сидит:
— Зинуля, а что ты там делаешь ?
— Как что, Сашенька… завтрак тебе разогреваю….

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!

Комментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них… Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
— Па-шел на х:::й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!

В семье шахтера:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух — в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят — одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит:
— Быстро машину заводите!
Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и
произнес:
— Большое спасибо, ребята, если бы не вы — не жить мне!

Анекдоты про шахтеров

Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!

***

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

***

Стаханов всегда план перевыполнял... да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.

***

Шахтеры отключили Москву за неуплату.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

***

Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.

***

-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.

***

Папа,это правда,что в шахте работают одни пи...сы?
- Нет сынок, не все,а только предыдущая смена!!!!

***

Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
- Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора, что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.

***

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

***

Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
- Слышь, Зинка, а давай может трахнемся?По идее чувство голодухи должно отойти....
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
- Зинка бегом раздевайся - трахаться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге,разложенном на отопительной батарее сидит:
- Зинуля, а что ты там делаешь ?
- Как что, Сашенька... завтрак тебе разогреваю....

***

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

***

Комментатор ведет репортаж:
- Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них... Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
- Па-шел на х:::й!
- Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!

***

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***

В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!

***

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Прикольные поздравления шахтера в стихах и прозе

Открытки с Днем шахтераx

Анекдоты про зимнюю рыбалку

Прикольные статусы шахтеров

Анекдоты про геологов

Статусы геологов

Анекдоты про металлургов и сталеваров

Анекдоты про шахтеров | Мир анекдотов

Комментатор ведет репортаж:
– Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них… Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
– Па-шел на х:::й!
– Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!

– Абрам, вы, случайно, не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

В семье шахтёра:
– Сын, ты наказан. Марш в уголь!

Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
– За ранний выход из шахты!..

Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
– Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
– Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.

Шахтеры отключили Москву за неуплату.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть – вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять, – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: “Моя дура дома?” – он ответил знаком:
“Обе – дома”. Дальше я его спросил: “0,5 есть?”, на что он ответил:
“Есть 0,7 и стоит за унитазом!”

Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.

-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.

Папа,это правда,что в шахте работают одни пи…сы?
– Нет сынок, не все,а только предыдущая смена!!!!

Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить. Ну и спрашивает у компании за столиком.
– Ребята,а где у вас тут море? Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
– Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого. Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
– Жора, что случилось?
А Жора:
– Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
– … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
– Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
– Ну, улыбка – это временно. Просто спасатели немножко поторопились – домкрат на его подбородке установили.

Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
– Слышь, Зинка, а давай может трахнемся?По идее чувство голодухи должно отойти….
Трахнулись – точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
– Зинка бегом раздевайся – трахаться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге,разложенном на отопительной батарее сидит:
– Зинуля, а что ты там делаешь ?
– Как что, Сашенька… завтрак тебе разогреваю….

– Шахтеры снова голодовку устроили!
– Из-за чего?
– Жрать хотят.

Забавные анекдоты про золото | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Теща рассказывает:
— Зять у меня — золото!
— Неужели?
— Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
— О разводе — нет. Только об убийстве…

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят — по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:
— Эй, парень, где корону достал?
— Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
— Василий Иваныч, помоги, тону…
— Петька, бросай корону…
— Нет, не брошу…
Через минуту:
— Василий Иваныч, помоги, тону…
— Петька, бросай корону, а то утонешь…
— Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет…

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает:
— Ну, столько я не нас…, но попробовать надо….
Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю…
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
— Петя, открой пасть!

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается — малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про золото и грабителей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Июля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

7 июля 2013, 16:30 2948

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
...

Жена:
-Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
-Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает!...

читать дальше Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Прикольные анекдоты про золото | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
— Циля.
— Ну?
— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
— Что прячет? Видать, золото?
— Нет.
— Деньги?
— Нет.
— Сберкнижку?
— Нет.
— А что же прячет?
— Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься?
— Нет!
— Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!

— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

Девушки, они как Wаrcrаft.
Ты ей: “Нужно построить отношения”.
А она тебе: “Нужно больше золота”.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет. Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,— задыхаясь отвечает мужичонка. Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,— снова тяжело дыша отвечает мужик. После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: “А можно закалядовать?”

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото.
— Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про геологов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про геологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…

— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
— Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
— Ты тут геологов не видел?
— Видела две луны назад.
— А куда они пошли?
Чукча (показывая):
— Вооон туда, однако.
— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
— От партии отстала, уклониста проклятая.

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну—у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А—а—а, а белые?
— И белые мои…

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
— У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…Он подъезжает, спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что—что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Пришел как—то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Путин, радио включил — там Путин, телевизор включил — там тоже Путин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

Однажды приходит беременная чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да ты ж беременна!
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про золото | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг. — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
— А я думал, что это магазин, где наебывают…

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
— Пардон, мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница.
— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

Ведущий читает программу телепередач:
— А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм “Золото Маккены”.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Мать укладывает ребенка спать:
— Золото мое, если тебе ночью что—нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про горняков золотодобытчиков

Шахтерский юмор

АНЕКДОТЫ ПРО ШАХТЕРОВ — Смешные до слез (свежие)

Анекдоты про шахтёра

Шахтерские анекдоты

Анекдоты про шахтеров

Смешные анекдоты про шахтеров до слёз

Анекдоты про шахтеров смешные до слез

Самые смешные анекдоты про шахтеров

Анекдоты про шахтеров

Анекдоты про шахтеров | Мир анекдотов

Забавные анекдоты про золото | Мир анекдотов

Анекдот про золото и грабителей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Июля, 2013

Прикольные анекдоты про золото | Мир анекдотов

Анекдоты про геологов | Мир анекдотов

Веселые анекдоты про золото | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про горняков золотодобытчиков

Шахтерский юмор

АНЕКДОТЫ ПРО ШАХТЕРОВ — Смешные до слез (свежие)

Анекдоты про шахтёра

Шахтерские анекдоты

Анекдоты про шахтеров

Смешные анекдоты про шахтеров до слёз

Анекдоты про шахтеров смешные до слез

Самые смешные анекдоты про шахтеров

Анекдоты про шахтеров

Анекдоты про шахтеров | Мир анекдотов

Забавные анекдоты про золото | Мир анекдотов

Анекдот про золото и грабителей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Июля, 2013

Прикольные анекдоты про золото | Мир анекдотов

Анекдоты про геологов | Мир анекдотов

Веселые анекдоты про золото | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки