История №297438 Как к нам ОБЭП приезжал. Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без…
Как к нам ОБЭП приезжал.
Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают. Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам несколько зарисовок записал – рекомендую.
Зарисовка первая.
Петя пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно приходит. У него с утра "дела в институте".
Сел Петя на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать – внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Коля, привет!..." – сказал Петя в трубку, подпер ее плечом и начал мило
общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы. В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Васи (зам. директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Петю в частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Вася. "О, ламинат все-таки будут менять!" - подумал Петя, так же с трубкой у уха начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить: - Ламинат? - ОБЭП – сказал суровый дядя. - ааааа.... – сказал Петя, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу, собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не, Коля, это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.
Пара необходимых замечаний и послесловие.
Во-1, Петя – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого Петя отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да, иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от него не удалось добиться.
Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5 секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за
ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.
И послесловие. Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти и вернуть!" - где я его найду? – удивился зам директора. - так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол. - но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил Вася.
Анекдот про полицейского и странных подростков
Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку: — Да, слушаю вас. Заикающийся голос на другом конце провода: — З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, на ка-ка-ка… Дежурному это надоело, и он положил трубку.
Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает: — Аллё! — Тут ло-ло-лошадь до-дохлая… — Да, мы это уже поняли. Где она? — На ка-ка-ка… — На Клинина? — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспийской? — Нет, на ка-ка-ка-ка… — Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.
Через три часа опять звонит телефон: — Да, дежурный слушает. — Тут ло-ло… — Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я её т-туда перетащил.
Читайте также: Анекдот про полицейских, задержавших «особо опасного преступника»
Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит: — Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час. — Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица? Бабка задумалась и отвечает: — А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!
Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме
Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:
— Мужики, а поехали по городу покатаемся? — Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.
Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:
— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…
Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:
— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно! — О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.
Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:
— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка? — Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась… — Что такое, Иванов? — Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!
Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика
Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему: — Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!
Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им: — Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики? — Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.
Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо: — Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк! На что ему отвечают: — Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!
Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
Читайте также: Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк
Два гаишника приехали оформлять серьёзное ДТП, в котором есть и пострадавшие и погибшие. Ходят они по месту происшествия, один диктует, другой пишет. — Так, лейтенант, пиши: правая рука трупа находится на дороге. Лейтенант записывает. Они проходят чуть дальше. — Пиши ещё: левая рука трупа находится на дороге. Туловище трупа также находится на дороге. Лейтенант записал, они идут дальше. — Так, голова трупа находится на торту… находится на тротру… на турту… Немного подумав, он пинает голову и говорит: — Пиши: голова трупа находится на дороге.
Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников
Ночная дорога. Метель. На посту стоит одинокий замёрзший гаишник. Машин почти нет. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина подъезжает ближе, гаишник её, разумеется, останавливает. Подходит к водительскому окну, а там за рулём сидит какой-то японец. Опускается стекло и японец обращается к нему: — Шинайнару кейкан, коно самукте канаши но докоде кора но ботору Кока-кола каэмасу ка? А полицейский вылупил на него глаза и отвечает: — Я вас не совсем понимаю. Бутылку чего вы хотели бы купить в этом холодном и печальном городе?
Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников
Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит: — Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит: — Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.
Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»
Стоит гаишник на посту, зарабатывает, как может. вдруг видит — шикарный «Бентли» едет с тонировкой на всех окнах. Он его, разумеется, сразу же тормозит. «Бентли» останавливается, приоткрывается водительское окно и оттуда высовывается рука со 100-долларовой купюрой. Гаишник молча берёт купюру, отдаёт честь и пропускает машину, чтобы она ехала дальше.
Точно такая же ситуация повторяется и на следующий день. Так продолжается всю неделю, потом месяц. Гаишник уже себе иномарку прикупил, зажил неплохо. Но как-то в один день того самого «Бентли» на дороге не оказалось. Не оказалось его и в последующие дни. Гаишник уже начал переживать, но где-то после недели отсутствия, эта же машина вновь проезжает по той дороге мимо него. Он тут же её тормозит, оттуда уже привычным жестом показывается 100-долларовая купюра. Гаишник хватается за неё и говорит: — Где же вы были? Почему так долго отсутствовали? — Да надо было детей в Англию учится отправить, жену куда-нибудь отдыхать… — Говорит ему мужик из окна. — И что, это всё на мои деньги?!
Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию
Анекдот про звонок заики в полицию
Стоит гаишник на посту, зарабатывает, как может. вдруг видит — шикарный «Бентли» едет с тонировкой на всех окнах. Он его, разумеется, сразу же тормозит. «Бентли» останавливается, приоткрывается водительское окно и оттуда высовывается рука со 100-долларовой купюрой. Гаишник молча берёт купюру, отдаёт честь и пропускает машину, чтобы она ехала дальше.
Точно такая же ситуация повторяется и на следующий день. Так продолжается всю неделю, потом месяц. Гаишник уже себе иномарку прикупил, зажил неплохо. Но как-то в один день того самого «Бентли» на дороге не оказалось. Не оказалось его и в последующие дни. Гаишник уже начал переживать, но где-то после недели отсутствия, эта же машина вновь проезжает по той дороге мимо него. Он тут же её тормозит, оттуда уже привычным жестом показывается 100-долларовая купюра. Гаишник хватается за неё и говорит: — Где же вы были? Почему так долго отсутствовали? — Да надо было детей в Англию учится отправить, жену куда-нибудь отдыхать… — Говорит ему мужик из окна. — И что, это всё на мои деньги?!
Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию
Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:
— Мужики, а поехали по городу покатаемся? — Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.
Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:
— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…
Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:
— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно! — О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.
Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:
— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка? — Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась… — Что такое, Иванов? — Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!
Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
Читайте также: Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк
Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему: — Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!
Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им: — Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики? — Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.
Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо: — Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк! На что ему отвечают: — Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!
Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле
Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит: — Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит: — Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.
Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»
Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит: — Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час. — Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица? Бабка задумалась и отвечает: — А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!
Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме
Два гаишника приехали оформлять серьёзное ДТП, в котором есть и пострадавшие и погибшие. Ходят они по месту происшествия, один диктует, другой пишет. — Так, лейтенант, пиши: правая рука трупа находится на дороге. Лейтенант записывает. Они проходят чуть дальше. — Пиши ещё: левая рука трупа находится на дороге. Туловище трупа также находится на дороге. Лейтенант записал, они идут дальше. — Так, голова трупа находится на торту… находится на тротру… на турту… Немного подумав, он пинает голову и говорит: — Пиши: голова трупа находится на дороге.
Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников
Ночная дорога. Метель. На посту стоит одинокий замёрзший гаишник. Машин почти нет. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина подъезжает ближе, гаишник её, разумеется, останавливает. Подходит к водительскому окну, а там за рулём сидит какой-то японец. Опускается стекло и японец обращается к нему: — Шинайнару кейкан, коно самукте канаши но докоде кора но ботору Кока-кола каэмасу ка? А полицейский вылупил на него глаза и отвечает: — Я вас не совсем понимаю. Бутылку чего вы хотели бы купить в этом холодном и печальном городе?
Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников
Анекдоты про ментов, полицию, милицию
Сборник самых смешных анекдотов про ментов, полицию, милицию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Из полицейского протокола:
"… И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно".
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…".
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:
— мы пришли, постучали, но никто не открыл;
— приехали, а там забор;
— требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте…
— Полиция, полиция!
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолета".
Из протокола:
Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про милицию и полицию [6]
ОГРАБЛЕНИЕ ПО-МЕКСИКАНСКИ
Видавший виды рыдван нёсся по трассе Тулум - Канкун. Все крокодилы в отеле были перефотографированы, рыбы на рифе, подходившем прямо к берегу, перещупаны (мной) или распуганы (супругой), еда перепробована, а брошенные города Майя осмотрены и оставлены позади. Впереди прорисовывался час езды и аэропорт. Дети, немного приподустав от диеты, состоявшей преимущественно из дынь и мороженого, а также от отдыха в темпе presto, слегка кемарили на заднем сиденье, изредка пробуждаясь от лёгких ударов головой по крыше, когда наша "Антилопа Гну" пролетала некрашенных "лежачих полицейских" на всех 120.
Наученный предыдущим опытом вождения в Мексике, я не превышал. То есть, не очень. То есть, не везде. Другими словами, знаки часто и живописно меняли предписания - 120, 100, 80, 40, 90, 100.... То населённый пункт, то школа, то банановая плантация, а то вообще пешеходный переход - всё за 100 метров. По сторонам дороги, однако, виднелись лишь неизменные джунгли, изредка скрашенные вкраплениями гранитных стелл гостиниц: "Парадиз", "Вааще парадиз", и т.д. Самих гостиниц из-за деревьев видно не было - дорога, в основном, шла в паре километров от дорогой прибрежной полосы. Местами пейзаж смягчали военные грузовики, стоявшие на перекрёстках с сельскими дорогами из глубинки - особенно живописно на них смотрелись невысокие но гордые наследники Майя с автоматами и в камуфляже, охранявшие туристов от наркобизнеса (впрочем, возможно, наоборот).
Итак, я отчаялся войти в ритм со знаками, менявшимися не реже чем раз в 500 метров, и ехал, уступив требованию закона, не больше 120, замедляясь на взлётах. За мной уже какое-то время подпрыгивал относительно новый японский пикап, в кузове которого явно просматривались сельскохозяйственные принадлежности, а за рулём местный "мачо" в кепке. Наша езда с прыжками под горячим солнцем напоминала какую-то причудливую комбинацию авто-ралли с сиестой - гоним, но как-то лениво и дружелюбно, без надрыва.
Вдалеке замаячил какой-то населённый пункт, а знаки опять запрыгали без какого-либо порядка. "Надо бы замедляться", подумал я, "скоро может быть полиция", и начал потихоньку сбавлять. "Надо останавливать, а то в городе он гнать не будет", подумал, наверное, мой партнёр по ралли и включил мигалку на крыше. "Опа, полиция", заметил я. "Мачо" видимо оказался не совсем фермером, или, по крайней мере не только им.
"Здравствуйте", а точнее, "Буэнос диас", заметил полицейский, взглянув на солнце в зените и вытирая шею платком. "Буэнос диас", вяло ответил я, но за неимением платка шею не вытер. Полицейский не торопился, и помолчал. Я, исчерпав свой запас испанского, тоже помолчал. Мой визави что-то сказал, и опять вытер шею. Я грустно отвечал по-английски в том смысле, что по-испански не говорю, но "очень сорри" и "больше не буду". Затем я опять помолчал и начал грустить. Мой не-фермер опять помолчал (мы много и дружно молчали), а затем на неплохом английском объяснил мне, что я очень неправ, и что ехать 80 в зоне школы, перехода, дорожных работ, и охраны окружающей среды ОДНОВРЕМЕННО неподобает североамериканскому туристу. Затем, (естественно), помолчав и вытерев уже совсем мокрым платком шею, он уведомил меня о том, что он конфискует мои права, которые я могу выкупить в центральном участке через три дня, во вторник, уплатив $200 зелёных за свои прегрешения. Я возразил в том смысле, что самолёт через час, и вообще, оставляя такого безответственного типа в Канкуне на три дня, он лишь подвергал меня дальнейшим искушениям и вводил в грех. Мы грустно посмотрели друг на друга, и тут я всё понял.
"А не разрешит ли мне месье - то есть, сеньор - то есть, закон - искупить свою вину прямо здесь?" Полицейский вдруг ожил, его глаза сфокусировались, и он протянул мне спасительную длань закона: "Можно, сеньор. Только по форме. $200. Вот и квитанция...." "Но, сеньор...." я замялся. "У меня нету $200 долларов. Отдых, вы сами понимаете. Да и наличные не были нужны." "То есть как, нету? Совсем?" "Не совсем. Есть. Но совсем не $200". Я звучал убедительно, потому как, к сожалению, не врал. "А сколько?" И тут я ошибся. Я достал кошелёк и пересчитал деньги. "$126" "Закон удовлетворит $120. Строго по квитанции." Страж порядка пересчитал деньги, достал обычную записную книжку, написал $120 на одной страничке, оторвал её и вручил мне. "Вот. Это квитанция." "Ээээ..." подумал я, обалдев от такого великодушия. "Ээээ!!!..." выдохнула жена. "До свидания", сказал мой визави. "Впрочем, я вас провожу до слёдующего поста, а там, дальше, вы это, не превышайте. Ну, вы понимаете."
"Следующий пост" был через километр. Мой новоявленный друг помахал рукой постовым, развернулся посреди дороги, и потрусил на просёлочную дорогу со своим кузовом лопат, граблей, и шлангов. Не иначе, сажать маис на фазенде. Рабочий день был закончен, и проведён не впустую. Закон восторжествовал.
А меня ждал аэропорт, в машине мирно сопели дети, и на душе было тепло от понимания того, что здесь живут такие же люди, в общем неплохие, которые хорошо говорят по-английски, неплохо умеют считать, и всегда войдут в положение туриста, особенно если он и сам всё понимает....
Лучшие анекдоты про полицию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про полицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный… — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Мальчик подходит к полицейскому: — Дядя полицейский, расколите орешек! Гладет в рот. Тресь… — На! Через несколько минут все повторяется. — Дядя полицейский, расколите орешек! — Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю. — Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?
Мент останавливает шофера: — Ваши права? — Вот. — А отчего они такие нечистые? — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами “Ну хоть пожрем” наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребенок, милый!
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night butterfly. — Что? — Night butterfly. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: — Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли…
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите…
Самовольщик рассказывает своему приятелю: — Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. — И что же ты сделал? — Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ментов, полицию, милицию, стр. 3
— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
В юности он думал, куда податься — то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то-то же!
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про полицию | Мир анекдотов
>На нашем сайте собраны свежие анекдоты про полицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. — Помогите хоть чем—нибудь! — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят.
Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню, Фима… — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел? — Ну… помню… — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?! — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!
По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот…
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про полицию
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про полицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: — Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
Из полицейского протокола: “Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС”.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой. Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю “20 баксов или отрежу! “. — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят.
Сон – это мой наркотик, моя кровать – это мой наркоторговец, ну а будильник – это грёбаный полицейский.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х… Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про полицию: смешные до слез, новые
Сегодня, в День полиции, встречайте наши новые смешные анекдоты про полицию и полицейских, которые поднимут вам настроение и дадут заряд позитива.
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.
***********
Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
***********
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, а что ты лепишь? — Мента — А из чего? — Глина, песок, говно. Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. — Hу, а сейчас что лепишь? — Пожарника. — Из чего? — Глина, песок. Мент (ухмыляясь): — А почему без говна? Девочка: — А если говно добавить, опять мент получится…
***********
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Вы пьяный? — Да, так совпало.
***********
— Откройте, милиция! — Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
Приходит в отделение милиции женщина. — Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: — Ну, что же бывает… — Но это было заказное изнасилование! — Заказное?! — Да! Они меня… везде-везде, и контрольный в голову!
***********
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема? — Страшненькая выигрывает!
***********
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут. — А ты где работаешь? — В полиции.
***********
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я … какаю. — Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.
***********
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
***********
11. В полицейском участке: — Иван Васильевич Петров, это ваше имя? — Да. — Вы родились в Питере? — Да. — А умерли в Москве? — Нет. — Извините, ошибочка, значит, мы ищем не вас.
***********
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить.
Анекдоты про российскую полицию
Анекдоты про российскую полицию
В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
***
– Откройте, милиция! – Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
***
Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все полицейские пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
***
Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!
***
Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
***
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.
***
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
***
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
***
- А не подскажете, как добраться до полиции? - Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
***
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на колнях лежит книга. Полицейский читает: - Лан-да-у. "Те-о-ри-я по-ля"... Эй, вставай, агроном, приехали!
***
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
***
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
***
- Алло, полиция! - Да! - Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили! - В смысле - два афроамериканца? - В смысле - два афрораспиздяя!
***
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
***
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
***
- Алло, Полиция?! - Сержант Сидоров слушает! - Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский! - Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения. - Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь – он ещё и матом ругается!
***
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
***
Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и Можарскому такое!!
***
Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?
***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
***
Дочка полицейского приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
***
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни полицейского обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.
***
Женщинa пришлa в милицию. - У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите зaявление. Нaписaлa и говрит: Если найдете - передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет...
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
***
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
***
Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
***
Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
***
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
***
Приходит в полицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок. Сержант: - Уже самой пора давать..
***
После того как милиция стала полицией, россияне хотят, чтобы врачи стали лекарями.
***
Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! ...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
****
Допрос пьяного гражданина в полиции: -Фамилия! -Чья? -Имя! -Чьё? -Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
***
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В полицию ходил? - Ходил... Не они...
Зима. К припаркованной машине подходит полицейские, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
***
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
***
Стук а дверь. - Кто там? - Полиция. - Hикого мет дома. - А кто говорит? - Говорит Москва, московское время 16 часов.
Анекдоты про ГИБДД
Анекдоты про участковых полицейских милиционеров
Поздравления следователей и работников следственных органов в стихах и прозе