Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про дольщиков

Анекдот про дольщиков


Вахмистров рассказывает анекдоты про дольщиков

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 12 апреля. Дома на ул. Бабушкина, 82, никогда не будет, заявил вице-губернатор Александр Вахмистров, курирующий строительный блок, по итогам заседания рабочей группы по вопросам защиты прав участников долевого строительства, передает корреспондент ИА "Росбалт-Петербург".

В 2003 году ЗАО "Спортивный комплекс "Звезда" начало собирать деньги с граждан под обещание построить на месте стадиона принадлежащему заводу "Звезда", расположенному по адресу ул. Бабушкина, 82, жилой дом и сдать его в первом квартале 2005 года. Правовых актов, разрешающих строительство, администрация города застройщику не дала. И разумеется дома до сих пор нет.

По словам Вахмистрова, это анекдотичный случай. "Застройщик готов вернуть дольщикам деньги, но они хотят получить квартиры в доме которого нет и никогда не будет", - заявил Вахмистров.

Всего в этом доме оказалось 35 обиженных граждан. Некоторые из них присутствовали на заседании рабочей группы и рассказали корреспонденту ИА "Росбалт-Петербург", что действительно застройщик предлагает вернуть деньги с премией в 10%. Однако дольщиков этот вариант не устраивает, они хотят получить квартиры, поскольку вложенные средства сильно обесценились, а цены на жилье взлетели в 5 раз.

Также рабочая группа решила вопрос по дому на пр. Пятилеток, 11. Его строительство полностью завершено. По словам Вахмистрова, решено сдать дом эксплуатацию и дать возможность тем дольщикам, чьи квартиры "чисты от судебных обременений", заселиться и зарегистрировать право собственности.

Вахмистров напомнил, что по этому адресу зарегистрировано несколько десятков случаев двойных продаж. "Мы обратимся к судебным властям, чтобы при принятии решений они определяли не только правовой статус дольщика, выигравшего дело, но и решали, кто предоставит жилье или вернет деньги проигравшему участнику спора", - считает Вахмистров.

Подобные заседания будут проводиться еженедельно. В рабочую группу входят представители Жилищного комитета, Комитета по вопросам законности, прокуратуры Петербурга, главного управления внутренних дел по Петербургу и области.

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ — Смешные до слез (свежие)

Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!

Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Анекдоты про ремонт и строительство

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Анекдоты об адвокатах и юристах

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Анекдоты про строителей и строительство

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

Очень смешные анекдоты про строителей | Мой анекдот

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. 
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. 
— Почему не докрасили? 
— Краски не хватило. 
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. 
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. 
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

********************

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

********************

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: 
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

********************

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

********************

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
— Ага! Это вы виноваты… 
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: 
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! 
Подходят к песку: 
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! 
А песок: 
— Да вы че? Я тут ни при чем. 
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: 
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! 
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

********************

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

********************

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что? 
Громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!

********************

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

— Когда закончите строительство?

— Пятого.

Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб  так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
********************

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
********************

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
********************

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
********************

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е… Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е… Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е…
********************

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

********************

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

********************

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

********************

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

********************

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.

********************

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
********************

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.

********************

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
********************

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду. 
********************

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
********************

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

Еще читать анекдоты про профессии

Самые смешные анекдоты про строителей

смешные анекдоты про врачей 

анекдоты про поэтов

Самые смешные анекдоты

Анекдоты про строителей, строительство

Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…

— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек — одежду".

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про стройку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про стройку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Поспорили как—то Путин с Трампом — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— Нах@я столько наложили, убирайте лишнее!
Приезжают на русскую стройку,а там:
— Нах@я дох@я нах@ярили, расх@яривайте нах@яренное!

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.


По теме:

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Основная интрига "демократических" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Сказ про тещу
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул!
- Молодец! Не плохо!
- Я с горы на сноуборде скатился!
- Молодец! Круто!
- А я кредит на свадьбу взял!
- Чувак, да ты вообще отбитый!

- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

Поделись с друзьями!

Смешные анекдоты про строителей (30 штук)

 

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали!!!

Анекдоты про строителей самые смешные

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

***

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

***

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

***

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

***

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:

— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

***

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

***

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

***

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

***

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

***

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

***

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

***

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 Убойные и смешные и анекдоты про строителей

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

***

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

***

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

***

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не сказал месяц и год.

***

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

***

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

***

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

***

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

***

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Му*ак, бетон давай!!
— Сам му*ак! Что?!!

Строительные анекдоты про строителей смешные очень

Поспорили как-то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— На*уя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку, а там:
— На*уя до*уя на*уярили, рас*уяривайте на*уяренное!

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10: 35! Точно по графику!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Мудак, бетон давай!!
— Сам мудак! Что?!!

На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!

Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35! Ты смотри — точно по графику!

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь:
— А я на стройке работаю! Волк и лиса:
— И что?! Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит:
— О-воще-е-е... Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик:
— О-воще-е-е... Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик:
— О-воще-хранилищее-е...

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

— Девушка, где вы так загорели?
— Вы, наверное, на стройке работаете?!

На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги? Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне!
— кричит Абрам.
— Лопату кому? Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя...
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как?
— спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

— Чем сейчас твой Васька занимается?
— Таджиком работает!
— Как это?!
— На стройке — разнорабочим!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У-гу...
— На шестом этаже?
— У-гу...
— За этой дверью?
— У-гу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
— Да много где работал: на стройке, на заводе.
— И как тогда работали?
— Вкалывали.
— А это как?
— Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— «Как скажете...», —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции... Все лето на стройке работал.

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете?
— спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?!
— удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка!
— восклицает строитель.
— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ (смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Лучшие анекдоты свежие смешные до слез.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

Анекдоты о строителях и стройку

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Как это?
Ему лень лишний раз сходить.

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Анекдоты и приколы про строителей

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо то делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь.

Возле стройки тормозит “Мерседес”,
Из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все!
Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Анекдоты про строителей, строительство, стр. 2

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: "А знаешь, Вася, ты неправ!"

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.

Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам это удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента…

Рожденный строить не пить не может!

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про стройку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стройку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

Возле стройки тормозит “Мерседес”, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
— О—воще—е—е…
Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
Нарик:
— О—воще—е—е…
Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
— О—воще—хранилищее—е…

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции… Все лето на стройке работал.

— Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: “…альный… екс…ля…низма”.
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: “Моральный кодекс строителя коммунизма”.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также