Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в исполнении евреев

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

И напоследок…

Очень смешной анекдот про старого еврея

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться…
Старик рассказывает, что ему 86 лет, и что его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было ceкcа. Но два дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Это все? — спросил священник.
— Все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и зачем вы тогда все мне это рассказываете?!
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Смешные анекдоты про евреев до слез ))))

И вновь мы публикуем анекдоты про евреев в одну из наших любимых рубрик — еврейские анекдоты. Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта крутая подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь на здоровье.

Самые смешные анекдоты про евреев

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..

* * *

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

* * *

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

* * *

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

* * *

Идут два старых еврея по Одессе:
— Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?
— Ой,ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Боже мой, Циля!
— Тю ты…напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

* * *

Яша на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?

* * *

Зять тёще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
Тёща:
— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!

* * *

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором …

* * *

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…

* * *

— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
— А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

Смешные одесские анекдоты про евреев

Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.  За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

* * *

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »

* * *

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!

* * *

Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…

* * *

Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!

Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

Давид Маркович,
— Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится.

На собрании в школе
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

Анекдоты о евреях читать бесплатно

Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!

Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.

Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!

Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.

Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!

Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

Одесские анекдоты самые смешные

И шо ви так разоряетесь без копейки денег?

И запомните Фима,
— Мужчине обязательно нужна жена,
Потому что не всё таки, можно свалить на правительство.

Таможенник долго рассматривая паспорт,
Спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон.
Вы еврей?
— Узбек.
Шутите?
— Ну вы же первый начали.

Марк Осипович,
— Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
А Вы шо, француз?
— Таки нет.
Тогда сидим дальше.

Фима, мои соболезнования дорогой!
— Говорят у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо нибудь?
— Нет.
Подавилась таки бутербродом с чёрной икрой.
Когда французский коньяк закусывала.
— Шо Вы говорите.
Какая красивая смерть!

Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Источник

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ (одесские и смешные)

Содержание и быстрый переход:

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.

Сарочка, разве Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.

Все что есть хорошее в жизни,
— Либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту.
Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа?
Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?
Анекдоты из России интересные и самые смешные

Самые свежие анекдоты про евреев

— Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: “А тому ли я дала?”

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два… Редкое кокетство!!!

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого—мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про евреев

— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка…

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе “Так будет не всегда”, повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Прикольные еврейские анекдоты… | 38anekdotov.ru

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит еврей. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

Анекдоты еврейские | Мой анекдот

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: “”Я еврей или араб?”” 
– “”Конечно, еврей””. 
Мальчик приходит к отцу: “”Папа, я кто?”” 
– “”Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?”” 
– “”Да там вот мороженое принесли, я думаю – поторговаться или украсть””.

*********************

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: 
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? 
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.

*********************

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: 
– Спорим, что она не прыгнет? 
– Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. 
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: 
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм. 
– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

*********************

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: “Самолёт падает, а парашютов только 4.” Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: “У меня 20 детей, мне прыгать надо.” Осталось 2 парашюта. Еврей: “Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.” Остался 1 парашют. Русский говорит: “Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.”
Чукча отвечает: “Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…”

*********************

– Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

*********************

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь – вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
– Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. 
Заходит, говорит:
– Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
– Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
– А что, вы разве ничего не замечаете?
– А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
– Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
– Да нет. А что такое?
– Ну, смотрите внимательно!
– А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
– Почему вы так решили???
– Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

*********************

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. 
– Это что? – спрашивают его на советской таможне. 
– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин! 
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне. 
– Это не “кто”, а “что”! Это – золотая рамочка.

********************

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь 
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает 
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол 
ему: 
– Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? 
– А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для 
мозга, от него мы и умные такие. 
– Чё правда? 
– А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. 
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом 
рубает, довольный. 
Хохол подозрительно: 
– Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал! 
Еврей: 
– О, вишь, уже умнеть начал!

*********************

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
– Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
– Нет.
– Почему так?
– Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях – 3 куска. А любил то с 2-мя!

*********************

Приходит еврей к раввину. 
– Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? 
Равин: 
– Убейте серого. 
– Да, но тогда будет скучать белый. 
– Ну тогда убейте белого. 
– Тогда будет скучать сегый! 
– Убейте обоих! 
– Ну тогда я буду скучать! 
Раввин в лёгком недоумении: 
– Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. 
Приходит еврей к батюшке. 
– Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. 
Какого мне убить? 
– Убей серого! 
– Тогда белый будет скучать! 
– Ну и хрен с ним!

*********************

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
– Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
– Где это ты видел лопату с мотром, а?
– А где Вы видели еврея с лопатой?

*********************

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: 
— Извините, как вы относитесь к евреям? 
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! 
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: 
— Скажите, а вы любите евреев? 
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! 
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: 
— А вам нравятся евреи? 
— Что? Да я их просто ненавижу!!! 
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

*********************

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
– Что было в школе?
– Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
– Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
– Ну что, Изя, каково быть русским?
– Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

*********************

Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
– Почему нас – евреев – многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить? 
– Hу – сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать – приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит: 
– Абраша – зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
– И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
– Hу что – спрашивает раввин – все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что – выпили? А теперь поняли – почему нас, евреев, так не любят?

*********************

Звонит один еврей другому:
– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще год сидеть.

*********************

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: 
– Послушай, давай в базар поиграем – ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. 
– Давай? 
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: 
– Сколько стоит этот кусок сала? 
– Рюкзак денег. 
– А почему так дорого?
– А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

*********************

– Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

*********************

Встречаются русский, американец и еврей: 
Американец говорит:
– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
– Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
– Ну а я – с братом!

*********************

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: 
– Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. 
– Конечно помню, сыночек. 
– Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

*********************

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
– Шл@ха! Опозорить меня хочешь?
– Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
*********************

– Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
– Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

15 изумительных коротких еврейских анекдотов

15 изумительных коротких еврейских анекдотов

— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
IsraLove
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатых, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!
IsraLove
Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
IsraLove
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
IsraLove
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
IsraLove
— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...
IsraLove
Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня." Сейчас там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
IsraLove
— Знаешь, Моня, до меня кажется дошло, что пpeзeрвaтив, он как зонтик. Если с собой взял, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
IsraLove
Кардиолог:
— Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете?
— Двести грамм!
— Как двести?! Я же только 100 разрешил!
— Ещё 100 разрешил хирург.
IsraLove
— Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь!
— Сорри, Абрам, но ты так (ик) плохо выглядишь...
IsraLove
Брежнев спрашивает Косыгина;
— Ммм, аа, сколько евреев у нас всего?
— Миллиона четыре, может три.
— Мммт, если мы им всем разрешим уехать в Израиль, много поедут?
— Миллионов двенадцать.
IsraLove
Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами!
IsraLove
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
IsraLove
Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.
IsraLove
У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"
IsraLove

Приглашаем на наш веселый Телеграм-канал с еврейским юмором!

Еврейские анекдоты свежие и смешные

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
- Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
- А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
- А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился. У всех - суббота, а у меня - четверг!

******

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

******

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

******

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

******

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

******

Сидят в ресторане еврей и шотландец...
Настало время платить, официант подходит со счётом - вдруг еврей:
- Давайте счёт мне - я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»...

******

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это «Шампанского всем!»
- А я гусар-еврей!

******

Из новостной ленты: «...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест».

******

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне...
И так получились армяны...

******

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает... Ми туда не ходим!

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!

******

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Смотрите также

• 
  Ну очень смешные анекдоты и прикольные истории
• 
  Анекдоты про кирпич
• 
  Анекдоты про обэп
• 
  Анекдот про сережу
• 
  Новейшие анекдоты 2017
• 
  Анекдот про дольщиков
• 
  Новые смешные анекдоты про все
• 
  Анекдоты про карину
• 
  Анекдоты про горняков золотодобытчиков
• 
  Свежий политический анекдот дня
• 
  Анекдоты взрослый юмор