-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про сноху
Анекдоты про невестку | Мир анекдотов
|
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного…
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла!
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
– Я все знаю, доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
– Я тоже все знаю, сноха.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее проблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
—…дорогой, но… как же я?!
— Это твои проблемы!
— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно…
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!.
— Хорошую свекровь и голодного супруга.
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками.
И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.
Приехали к молодоженам теща и свекровь. Теща шуршит по дому – что-то готовит, прибирает, а свекровь лежит на диване – вздыхает.
Теща не выдержала:
– Помогла бы что ли!
Свекровь отвечает:
– Ты родня по п*де вот и бегай везде, а я родня по х*ю – вот лежу и охаю.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про невестку | Мир анекдотов
|
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
— Молодой человек, ваше маме невестка не нужна?
— Спасибо, она ещё старую не догрызла!
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
— Ну как невестка?
Растерянно:
— Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!
Жена мужу говорит:
— Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
— Ну это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну. — ну, это его проблемы.
— Хорошо, но она изменяет с тобой.
— Ну, это мои проблемы.
— А как же я???
— А это твои проблемы.
Молодая невестка попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
– Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
– Что случилось? – спрашивает невестка мужа.
– Ничего, просто у мамы ангина.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Говорят, ты детей женила?
– Да.
– Ну и как?
– Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает….
– А сын как?
– И не спрашивай. На такой гадине женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Свадебный юмор. Анекдоты про свекровь и невестку
Анекдоты про свекровь и невестку
Почему-то чаще всего свекровь с невесткой живут как кошка с собакой. Возможно, потому, что никак не могут поделить между собой одного мужчину. Очень популярной темой для шуток являются отношения между тещей и зятем, а как как уживаются свекровь и невестка?
Мать считает, что сын должен больше любить её, чем жену, у жены, естественно, противоположное мнение. Или в данной ситуации играет роль извечное женское противостояние, неважно, какого возраста женщины.
Так или иначе, отношения между свекровью и снохой редко складываются хорошо. На эту тему существует масса анекдотов, вот некоторые из них, надеемся, что они смешные и не слишком распространённые.
Вспомни свою молодость, мама
Свекровь «пилит» сноху:
- Полы моешь плохо, готовить, вообще, не умеешь, мужу всё время грубишь, какая ты после этого жена? Вот я в твои годы …
- Вы, мама, в мои годы, - кротко отвечает сноха, - уже трёх мужей похоронили.
Высокие английские отношения
Английская графиня говорит лакею:
- Джонс, съездите в больницу, там сейчас находится моя свекровь, у неё тяжёлое заболевание, нужно узнать, как она себя чувствует.
Лакей уехал, а когда вернулся, графиня спрашивает:
- Ну, что, Джонс, осведомились, как она себя чувствует?
- Да, миледи.
- Хорошо, вы свободны.
Терроризм на семейном фронте
Разговаривают две еврейские свекрови:
- Ты знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик всё-таки женился на этой своей арабке, это просто ужас!
- Ах, Софа, это, конечно, не есть хорошо, лучше бы на еврейке, но почему всё-таки, ужас?
- Ты понимаешь, когда я прихожу к ним в гости, эта моя сноха надевает пояс шахида и говорит:
- Ну, дорогая мама, я готова выслушать, всё, что вы хотите мне сказать.
Преимущества спортивных достижений
Когда у жены чёрный пояс по карате – это прекрасная семья, послушные дети, любящий и верный муж, добрая и отзывчивая свекровь.
Я всё расскажу за тебя, мама
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывает подруге о своих отношениях со свекровью:
Когда я бываю у свекрови, я сразу, не дав ей открыть рта, говорю:
- Дорогая мама! Ума я не накопила, денег тоже, дома ничего не делаю – лентяйка, ваш сын мог бы выбрать более достойную жену.
А пока, она вспоминает, что я ещё за неё не сказала, я продолжаю:
- Ваша непутёвая сноха отчиталась, разрешите отбыть к подругам, таким же проституткам, как и я.
Стану свекровью с удовольствием
После того, как сын познакомил мать со своей девушкой, мать говорит:
- Женись, сынок, она мне так активно не понравилась, что я с удовольствием стану её свекровью.
Лишь бы женщина
Для голландской свекрови, не важно какую сноху сын приведёт в дом, лишь бы это была женщина.
Я что, копировальный аппарат?
Молодая женщина, недавно родившая сына, говорит своей подруге:
- Моя свекровь, когда впервые увидела нашего сына, говорит, что он не слишком похож на отца. Тогда я задрала подол, и говорю ей, у меня там ксерокс, что ли?
Оскорбление на расстоянии
Сын пришёл с работы, мать его встречает и, поджав губы, говорит:
- Владик, твоя жена меня сегодня так обидела.
Сын, удивлённо:
- Мама, она в командировке, за сотни вёрст отсюда.
Мать:
- Она послала тебе письмо, и в конце его приписка «Ольга Петровна, не забудьте письмо отдать Владику».
Совсем не комплимент
Подруги, поймите, если ваш муж говорит вам: «Ты прямо - копия моя мама», то это совсем не комплимент.
Склероз свекрови
Понедельник. Увидела сноху с каким-то хахалем. Изменяет, значит. Надо позвонить сыну.
Вторник. Увидела сноху с какой-то бабой. Значит, пошли к мужикам. Надо позвонить сыну.
Среда. Увидела сноху с коляской. Значит, уже успела нагулять байстрюка. Надо позвонить сыну.
Четверг. Увидела сноху, всю обвешанную сумками. Значит, семейные деньги транжирит. Надо позвонить сыну.
Пятница. Увидела невестку, выходящую из салона красоты. Ну, не для мужа же наводит красоту. Надо позвонить сыну.
Суббота. Сын позвонил и сказал, что уже пять лет как в разводе. Ну, что за склероз!
Воскресенье. Опять видела сноху. Позвонить что ли сыну …
Возродить любовь
- Как высечь искры для гаснущего костра любви?
- Да очень просто, нужно столкнуть лбами свекровь с тёщей.
Свекровь угощает
Сноха в гостях у свекрови, свекровь радушно предлагает угощение. Открывает холодильник, смотрит внутрь и говорит:
- Людочка, не хочешь ли ливерной колбаски?
- Спасибо большое, я сыта.
- Вот и моя кошка тоже что-то её не ест.
Виновники ссоры
Когда в семье ссора, всегда виноваты двое – муж и свекровь.
Заботливая мама
Свекровь звонит снохе:
- Ну, что, как живёте, чем занимается мой сыночек?
Сноха с яростью:
- Чем занимается? Каждый день пьёт, таскается по шлюхам, на меня постоянно руку поднимает …
Свекровь, с облегчением:
- Ой, прямо от сердца отлегло, главное – не болеет.
Следование свадебным традициям
«Да что за свадьба, без драки» - сказала невеста, и как врежет свекрови по морде.
Суровое мужское мнение
После окончания свадьбы молодой муж ждёт свою жену, чтобы провести с ней первую брачную ночь. А молодая жена разговаривает в это время со свекровью. Жених в нетерпении и просит отца, сходить и поторопить их. Отец тихонько подходит к двери, за которой разговаривают женщины, прислушивается и слышит:
- Мама, я боюсь, невинность-то я давно потеряла, что я скажу вашему сыну?
- Не переживай, милая, мы что-нибудь придумаем. Думаешь, я за своего осла выходила девушкой?
Отец так же тихо отходит от двери и подходит к сыну. Сын спрашивает:
- Ну что, папа? Скоро они там наговорятся, о чём можно так долго разговаривать?
Отец, с горечью:
- Сынок, двум шлюхам всегда есть о чём поговорить …
Всё не так безнадёжно – хорошие свекрови бывают и не так уж редко. И снох своих они любят и понимают, а главное, сочувствуют им и стараются помочь. Правда анекдотов, когда сноха и свекровь живут в полном согласии что-то маловато.
Полезный подарок
Заботливая свекровь дарит на свадьбу молодым две сковороды.
- Да зачем, две-то? – спрашивает сноха.
- На одной будешь готовить, а с другой, если понадобится, будешь встречать мужа с работы, - отвечает свекровь
Связь поколений
Хорошая свекровь помнит, что когда-то тоже была снохой …
Уважаемые свекрови и снохи, у вас, надеемся, отношения между собой прекрасные, поэтому можно просто отнестись с юмором и посмеяться, над ситуациями, в которые попадают эти милые дамы с не сложившимися отношениями.
Анекдоты про свекровь и невестку, стр. 3
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
— Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!
Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
— Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— Это твои проблемы.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…
Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: "Первая свекровь".
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…".
— Ну вот, — думает, — Не успели пожениться, так она его врать научила.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.
Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".
Когда свекруха бл*дь, она и невестке не верит.
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
— Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про свекровь | Мир анекдотов
|
«Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
— Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
— Ну как невестка?
Растерянно:
— Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!
У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею…
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у неё со мной…
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Топ 30 смешных анекдотов про свекровь и невестку
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Разговаривают две подруги:
— Маша, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.
***
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
***
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
***
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
***
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
***
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.
***
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?
***
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и поверьте, над ним еще работать и работать!
***
— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток…
***
Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
***
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
***
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну, вот видишь, Маша: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!!!
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
Купила свекрови билет в цирк в первый ряд… На представление с живыми тиграми… Сижу натираю ее туфли мясом.
***
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама, — нашлась невестка.
***
Свекровь моей тещи — мой друг.
***
У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?
***
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нет.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты, что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
***
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
***
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье
***
Свекровь — теще:
— Машенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…
***
Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою попу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
***
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
— Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!
***
Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
— Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— Это твои проблемы.
***
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну, о чем могут говорить две гулящие, сынок…
Анекдоты про свекровь - запись пользователя Ольга С. (id1262849) в сообществе Юмор в категории Анекдоты
Недавно гуляли на свадьбе у друзей. Оказывается, на таких мероприятиях важно знать не только лучшие песни всех времен.Тамада на одном из конкурсов попросила вспомнить анекдоты про свекровь. Гости замешкались, не в силах припомнить. В результате прозвучало несколько пошлых анекдотов, достаточно грубых, свекровям стало явно неловко. Чтобы не попасть впросак, я не поленилась найти анекдоты про свекровь более нейтральные. Женщины с чувством юмора поймут и не обидятся.что говорить девушке в постелиДобрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Что нужно молодой жене, чтобы борщ получился вкусным? Добрую свекровь и голодного мужа.
Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне настолько противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты за грязищу развела? В сковороде такая чернота, еле отмыла!
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие...Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один,свекровь — два. Невестка - два, свекровь - пять. . . Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай. . .
— Браво, Светлана Ивановна, браво!...Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Говорят ты детей женила?
- Да.
- Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, шубы покупает, по курортам возит, на руках носит, кофе в постель подает....
- А сын как?
- И не спрашивай. На такой стерве женился! То ей шубу купи, то на море свози, то кофе в постель принеси...Мать говорит сыну:
- Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?
Сын:- Да есть у меня девушка.
- Красивая?
- Очень!
- Образованная?
- Конечно.
- Из хорошей семьи?
- Да, папа профессор, мама банкир.
- Гм....А фигура у нее хорошая?
- Конечно. Тоненькая талия, стройные ноги.
- Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!
🔍 популярные вопросы про беременность и ответы на них
На данной странице собраны наиболее популярные посты и комментарии наших пользователей по теме "Анекдоты про невестку и свекровь". Это поможет вам быстро получить ответ на вопрос, также вы можете принять участие в обсуждении.
Родились мы с ростом 45 см на 35 неделе, получается недоношнными. Сейчас ровно нам месяц и в росте увеличились на 10 см. Говорят мол дети должны на 3 см вырасти, я говорю, так мой ж недоношенный… наверное нормальный такой рост? У кого как было если детки недоношенные?
На подоконнике легко вырастить зелень круглый год. На кухне свежая зелень является украшением подоконника и вашего помещения, выполняет свою декоративную функцию и может приносить много пользы. Как вырастить зелень на подоконнике узнаем и оценим в очередной раз, когда займемся приготовлением пищи. Прежде чем вырастить зелень на кухне, можно столкнуться с техническими трудностями. Все растения,...
Давняя мечта вырастить у себя дома ананас может осуществиться, тем более с использованием бросового материала для посадки.Как приятно насладиться вкусной мякотью, а после посадив макушку в горшок, любоваться экзотическим растением у себя на подоконнике не один год. Как говорится, пригодятся и вершки и корешки. Вырастить ананас на удивление просто. Лучше начинать это делать в теплое время года,...
завтра высаживаю!Как вырастить арахис в саду.Арахис – это однолетнее растение из семейства бобовых, представляющее собой куст высотой до 75 см, с небольшими желтыми цветками. Его родиной является Южная Америка, но сейчас эта культура успешно выращивается во многих других странах, где климат тропический или субтропический. Наиболее крупными экспортерами арахиса являются США, Индия, Китай, а...
материал взят здесь liveinternet.ru/users/lerars/post263708394/ с советами в этой статье я согласна полностью, за исключением того что очень заморочено проращивают семена, можно и проще это делать)) Как вырастить элитную рассаду томатов… В средней полосе европейской части России вырастить помидоры (или томаты) можно исключительно через рассаду, даже при наличии парника или...
1. Идем в магазин и покупаем самый спелый плод граната. Придя домой съедаем мякоть и оставляем сами косточки, которые просушиваем в течении 24 часов. После чего нужно их поместить на 2 дня в воду комнатной температуры. При этом воду необходимо менять каждые 12 часов. 2. Берем емкость (цветочный горшок, ведро и т.д.) и заполняем её смесью песка и торфа, с соотношением 50 на 50. 3....
Роза относится к семейству розовые, к роду Шиповник. Их насчитывается более 400 видов. Роза – капризное растение и для своего выращивания требует определенных условий. Необходимо соблюдать температурный режим, производить часто рыхление почвы, должен присутствовать обязательно свет и свежий воздух. Летом розы ставят на балкон, зимой на южную сторону квартиры на свет и желательно ближе к...
=Как появилась на свет моя малышка В декабре 2009 года после 5.5 лет в браке мы наконец-то решились на ребеночка. Конечно, мы мечтали сначала купить квартиру, но…кто же знает, когда мы ее еще купим, а ведь мне уже 28 лет. Итак, пошли приятные, но в то же время утомительные (ждать тяжелее всего, как говорит мой папа) месяцы ожидания чуда. Кстати говоря, подошли к делу мы серьезно и еще в...
Начну наверное с беременности, которая протекала не очень приятно. Это вторая моя беременность, первую я уже не помню вот и пишу чтобы и эту со временем не забыть.Ждали мы с мужем сыночка, ну мне так хотелось так как уже была дочка, а мужу как мне думалось, что он хочет сына, но я ошибалась)))))дальше вы узнаете почему!!! Забеременела я летом, вовремя промежутка между больницами в которых я...
Девчули, привет! Случайно наткнулась на статью, (см. ниже), думаю это будет интересно, как и мне, мамам мальчуганов;) Взято из книги Алексея Булгакова «Неуправляемые подростки» 1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело...
НоворожденныйНормальным, для новорожденного малыша считается вес от 2 600 кг. до 4 килограмм и рост 45 до 56 см. Окружность головы у новорожденных на 2 -5 см. больше окружности груди, и составляет приблизительно 34 -35 см. ( окружность головы измеряют при положении сантиметровой ленты сзади на уровне затылочного бугра, а спереди — над бровями).Средние показатели набора веса и роста детей...
Глобальное подорожание не обошло стороной и детские товары. Особенно это чувствуется в сегментах зимней одежды и обуви. Даже закупки в зарубежных магазинах, учитывая падение рубля, теперь совсем не так выгодны, как в докризисное время. Как быть, если отказываться от красивых зимних комбинезонов и удобных качественных сапожек не хочется, а потратить на зимнюю «экипировку» вдвое больше, чем...
Люди не перестали развиваться. Хотя многие изменения, происходящие с человеком незаметны, с течением времени многие из них проявятся в полную силу. Мы по прежнему подвержены естественному отбору, несмотря на развитие современной медицины и технологий.<o:p></o:p> Какими же особенностями мы будем обладать в далеком будущем, основываясь на современных тенденциях? Вот 10 самых больших...
у меня такая печалька((( На улице вдруг холодно стало. Я задумалась, что надо уже в осеннее переодевать малышку. Я была уверенна, что нам подойдут комбенизоны, которые нам отдали родственники еще до нашего рождения. Сейчас достала померить и ужаснулась ((( Зимний, такой красивый комбенизон оказался 74 размера О_о Осенний не на много его меньше. Начала мерить на дочку, она в них утонула просто...
ЗакрытьКак и почему будет выглядеть человек будущего?10 изменений, которые произойдут с людьми в будущемhttp://vk.com/photo199955522_308250420Люди не перестали развиваться. Хотя многие изменения, происходящие с человеком незаметны, с течением времени многие из них проявятся в полную силу. Мы по прежнему подвержены естественному отбору, несмотря на развитие современной медицины и технологий....
Девочки, с каким запасом вообще брать зимнюю верхнюю одежду? Зима у нас грубо говоря пол года, сейчас мы 70 см. За зиму мы всяко на 10 см вырастем, так ведь? На два сезона наверное никак не купить? Получалось ли у вас носить один комплект два сезона?
Пост скорее для себя больше. Чтоб немного расставить мысли по полочкам, и нарисовать четкие цели.1. Ребенок.Мишке почти год и пять. Он уже ВСЁ понимает!!! Каждый день замечаю, как он меняется, взрослеет, как формируется его характер, вкус… Сейчас очень важное время, очень ответственное. Я считаю что именно сейчас нужно его «лепить». Ненавязчиво, незаметно, очень нежно и осторожно, без давления,...
Стоит ли покупать детское автокресло? Правильный ответ на этот вопрос записан в Российских правилах дорожного движения: при перевозке малышей в автомобиле использование специальных удерживающих устройств обязательно. К сожалению, о том, как правильно выбрать детское автокресло для вашего малыша, в ПДД ничего не написано. Сейчас мы постараемся восполнить этот пробел и ответить на наиболее...
Стоит ли покупать детское автокресло? Правильный ответ на этот вопрос записан в Российских правилах дорожного движения: при перевозке малышей в автомобиле использование специальных удерживающих устройств обязательно. К сожалению, о том, как правильно выбрать детское автокресло для вашего малыша, в ПДД ничего не написано. Сейчас мы постараемся восполнить этот пробел и ответить на наиболее...
Инструкция1Состригите секущиеся концы. Это первое, что вы должны сделать. Раздвоенный волос перестает расти, так как секущийся кончик вырастает не более, чем на 2 см, а потом обламывается. Рассеченные концы ничем нельзя восстановить, поэтому их нужно обрезать.2Используйте лечебные шампуни для предотвращения повторного расслаивания волос. Для ухода за кончиками подойдут шампуни с лецитином,...
Смешные анекдоты про свекровь, невестку и мужа!
Почти каждая невестка, обожает читать анекдоты про свекровь! Предлагаем вам, очередную подборку смешных рассказиков, об отношениях невестки и свекрови!
Наблюдательная свекровь.
Свекровь, после пребывания в гостях у сына, рассказывает своей подруге:
— Как же повезло моей невестке с мужем! Он ей и завтрак в постель приносить и по дому помогает!
— Какой молодец! — Поддакивает подруга.
— А вот сыну не повезло, жена досталась ленивая! Сама завтрак приготовить не может и по дому, сын всё за неё делает! — Сделала свой «логичный» вывод свекровь.
Маменькин сынок.
Сидят две подруги в кафе, одна замужем другая нет. Замужняя подруга жалуется:
— Мой муж, какой-то маменькин сынок! Все разговоры только о своей маме! Мама сделала то, мама сказа это, на меня совсем внимания не обращает!
— Так ты милая моя, наверное, сама виновата! Привлеки внимание мужа на себя, сделай причёску, оденься покрасивее и увидишь, муж забудет про свою маму. — Дала совет подруга.
Придя домой, жена решила последовать указаниям подруги. Сделав причёску, жена надела чёрное дизайнерское платье и когда муж пришел с работы, в таком виде, открыла ему дверь. Увидев свою жену не в обычном халате, а в чёрном красивом платье, супруг схватился за сердце и испуганно произнёс:
— Дорогая, что с мамой?! Почему ты в трауре?!
Достойный ответ.
Свекровь сидит на кухне и «достаёт» свою невестку:
— Обеды готовить не умеешь, белье неважно стираешь, за мужем плохо ухаживаешь! Вот я в твоём возрасте…
— Вы в моём возрасте, как раз со вторым мужем разводились, мама! — Не выдерживает и перебивает невестка свою свекровь.
Вкусный суп.
Свекровь, захотела поучить свою невестку, кулинарному искусству и спросила:
— А ты знаешь, дорогая моя невестка, как сделать так, чтобы любой приготовленный тобою суп, был вкусным?
— Знаю! Нужно целый день не кормить мужа и выгнать из дома свекровь! — Ответила находчивая невестка.
Черный пояс.
Беседуют две подруги:
— Я вот поражаюсь Ленка, ты никогда не жалуешься на своего мужа, детей и свекровь! Неужели они такие хорошие? — Любопытствует подруга.
— Нет, они вполне обычные, просто делают всё, что я говорю. — Спокойно отвечает Ленка.
— А как ты этого добились? Наверное, ты нашла особенный подход к каждому члену семьи?
— Не совсем так. Я просто после свадьбы, сказала свекрови и мужу, что у меня чёрный пояс по карате!
Старайтесь жить так, чтобы ваши близкие родственники, не разочаровывались и не сочиняли про вас анекдоты!
Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Анекдоты про невестку — Анекдот Дня
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
— Я все знаю, доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
— Я тоже все знаю, сноха.
Молодая невестка попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
— Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
— Что случилось? — спрашивает невестка мужа.
— Ничего, просто у мамы ангина.
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
— А почему две? — спрашивает она.
— Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Говорят, ты детей женила?
— Да.
— Ну и как?
— Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает….
— А сын как?
— И не спрашивай. На такой гадине женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси…
Приехали к молодоженам теща и свекровь. Теща шуршит по дому — что-то готовит, прибирает, а свекровь лежит на диване — вздыхает.
Теща не выдержала:
— Помогла бы что ли!
Свекровь отвечает:
— Ты родня по п*де вот и бегай везде, а я родня по х*ю – вот лежу и охаю.
Невестка никак не называла свекровь и свекра. Ну никак. Ни мама-папа, ни по имени-отчеству. Обидно было свекрови. И вот однажды, приготовив ужин, свекровь говорит невестке:
— Иди позови моего мужа и своего — ужин готов.
А сама подслушивает — как же она будет звать-то? А та вышла на крыльцо и кричит:
— Эй, МОЙ, иди домой, и ЕГО зови – ОНА велела!
Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь
Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь
Свекровь хочет добра! И желательно — всего.
***
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
***
Свекровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?
***
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
***
В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
***
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
***
Можете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
***
Я, кажется, поняла этимологию слова Свекровь - сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!!!
***
Страж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки
***
Если ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.
**
Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
***
Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата
***
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
***
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
***
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
***
Мам, скажи его маме, что он мой!
***
Ничто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости!!!
***
Брак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».
***
Вот здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно!!...-мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…
***
Если ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…
***
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
***
Мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося...
***
Выбирая супруга, надо выбать такого ,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!
***
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
***
Если свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны
***
Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Че делать то?
***
Хочешь поделиться новостью с сотнями людей, но не знаешь, как? Расскажи по секрету своей свекрови
Кто-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:"Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:"Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»
***
Как отучить свекровь давать советы?
1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».
***
Субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
***
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
***
Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".
***
Две приятельницы разговорились. "Ну как дела дома?”. — "Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
***
Чтобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.
***
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
***
Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?
***
Свекровь... О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!
***
Мамы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе !
***
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"
***
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
***
Навязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг
***
ПРИМЕТЫ - СОВЕТЫ СВЕКРОВИ
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
- Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.
***
Хочу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье
***
Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…
***
Перлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай
***
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
***
Ваша собака покусала 3 раза мою свекровь"
Извините,не знаю даже что с ней делать..."
Продайте её мне!!!"
***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
***
Моя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал - не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.
***
Моя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел
***
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
– Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь …
***
Отправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть!!!
***
Притча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
***
Женщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
***
И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!
***
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
***
Хорошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)
***
У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!
***
По аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»
1 2
Острые афоризмы про Еду
Прикольные стихи для взрослых
Новые анекдоты про Пенсию и пенсионеров
Прикольные статусы и афоризмы про Сына