Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот дневник марсианина

Анекдот дневник марсианина


Анекдот №2431 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №1577

    Дневник марсианина.
    «Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.»
    «Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется „суши“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев.»
    «Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется „пендель“. Было невкусно, но досталось всем.»

  • Анекдот №1259

    Марсианские хроники:
    20** год.
    Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
    20** год.
    Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
    20** год.
    Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

  • Анекдот №4539

    Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
    — Ёп твою мать!
    Из люка в ответ:
    — Мать твою ёп!
    Чувак подумал и заорал:
    — Мать твою ёп!
    Эхо ответило:
    — Ёп твою мать!
    Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
    — Мать твою ёп, ёп твою мать!
    Из люка:
    — Иди на хуй, не мешай работать!

  • Анекдот №14200

    В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
    группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
    справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
    города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
    колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
    прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
    ней в обратном порядке.» Один любопытный турист решил проверить.
    Подходит он к колодцу и кричит: «Еб твою мать!» Из колодца в ответ:
    «Мать твою еб!» Турист подумал и заорал: «Мать твою еб!» Эхо
    ответило: «Еб твою мать!» Ну тут турист совсем обалдел и как
    завопит: «Мать твою еб, еб твою мать!» Из колодца: «Иди на хуй, не
    мешай работать!»

  • Анекдот №15132

    Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу — поздравишь кого-нибудь.
    Вечером спрашиваем:
    — И как?
    — Это было круто!
    — И кого ты поздравил?
    — Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

  • Анекдот 617

    Приходит ветеран в класс. Учительница просит:

    — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

    Ветеран:

    — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — еб твою мать. Смотрю налево — еб твою мать!

    Дети:

    — Во, бля, память!

  • Анекдот №20101

    Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

  • Анекдот №21391

    Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

    • из Дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы при помощи своих нанотехнологии взломали

    из Дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы при помощи своих нанотехнологии взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды.Было невкусно, но хватило всем.


    По теме:

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
    - Леди, разрешите мне присесть!
    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

    Из дневника иракского партизана. .
    "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
    Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
    Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

    Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
    Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
    Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
    — А куда вы так спешите?
    Старик отвечает:
    — От отца убегаю.
    Американцы переглядываются.
    — А почему?
    — Я деду нагрубил.

    Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
    Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
    Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
    «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
    «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
    Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
    И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
    «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

    - Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
    - А остальные министерства?
    - Буквами обойдутся.

    Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
    Командир(К): Ну, где там эти русские?
    Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
    К. разгоняется до 1 М.
    К: Ну, и где там эти русские?
    Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
    К. дает форсаж до 2 М.
    К: Ну, что, отстали русские?
    Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

    Вечные часы
    Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?
    У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!
    Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

    После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
    Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
    Китайская ракета до Луны не долетела.
    Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
    Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
    Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

    - У тебя взломали аккаунт?
    - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

    - У тебя взломали аккаунт?
    - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ 
    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. 
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. 
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. 
    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА 
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр@хались.

    Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
    - У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
    Русские:
    - А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
    Американцы:
    - Но это же полная ерунда!
    Русские:
    - А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

    Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

    Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

    - Чем русские отличаются от японцев?
    - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

    - Чем русские отличаются от японцев?
    - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

    Переехав от родителей, ты узнаешь что:
    1) Денег всегда не хватает.
    2) Свет действительно стоит выключать.
    3) Свет стоит дорого.
    4) Дороже только отопление.
    5) Гречка – это вкусно.
    6) Каша утром – все равно невкусно.
    7) Срок годности продуктов завышен.
    8) Но не всегда.
    9) Спать не для слабаков.
    10) Постельное белье можно не гладить.
    11) Джинсы тоже.
    12) Рубашки все же нужно.
    13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
    14) Поликлиника и больница не одно и то же.
    15) Врачи стали платными.
    16) Особенно стоматолог.
    17) К стоматологу надо ходить.
    18) Нет, серьезно. Это важно.
    19) Как-нибудь точно пойду.
    20) Ссать в раковину можно.
    21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
    22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
    23) Хлорка дешевле Доместоса.
    24) Лучше надевать резиновые перчатки.
    25) Посуду лучше мыть сразу.
    26) Использовать крем для рук – не зашквар.
    27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
    28) Станки для бритвы анриал дорогие.
    29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
    30) Соседи бывают мудаками.
    31) Кругом вообще много мудаков.
    32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
    33) Этого вообще не стоит делать.
    34) Никогда.
    35) Жить одному классно!

    Поделись с друзьями!

    Анекдот №1577 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2431

    Из дневника марсианина:
    1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
    2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
    3 августа прилетели русские при помощи лома и еб-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды, было невкусно, но хватило всем.

  • Анекдот №1259

    Марсианские хроники:
    20** год.
    Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
    20** год.
    Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
    20** год.
    Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

  • Анекдот №3538

    Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

  • Анекдот №11 за 30 января 2020

    Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

  • Анекдот №21375

    — Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
    — Крыжодина?
    — Сморжовник.

  • Анекдот №7 за 07 марта 2019

    — Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
    — Это благодаря бывшей жене…
    — Ооо, круто, она молодец!
    — Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться…

  • Анекдот №9 за 13 января 2020

    — У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
    — Бывало конечно.
    — Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

  • Анекдот №2 за 12 ноября 2019

    — Я думал, ты на диете?
    — Так и есть.
    — Ты только что съела 3 пончика.
    — Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.

    • Плюсы и минусы порошковой окраски

    Впервые порошковая окраска была создана в 50-х годах ХХ века. С того времени она начала плавно входить в производство. Сейчас, порошковую окраску чаще применяют, чем жидкую. Такая ее популярность связана с наличием плюсов этого способа окраски.

    Порошковая окраска осуществляется с помощью специальных приспособления. С помощью распылителя происходит нанесение красящего порошка, используемого для окраски на очищенную поверхность изделия. Перед нанесением этого красящего порошка поверхность необходимо обязательно обезжирить для более лучшего прикрепления красящих частиц. Дале5е, деталь помещают в камеру полимеризации, где под воздействием высоких температур частицы красящего порошка прикрепляются к изделию. Те частицы, которые не прикрепились к поверхности можно использовать вновь при повторной окраски. Этот факт позволяет достичь почти полного использования красящего порошка в процессе окраски.

    Порошковая окраска абсолютно не токсична. В состав красящего порошка не входят растворители. Благодаря этому, в процессе окраски не выделяют вредные пары. Это не влияет на организм работников, которые создают порошковую окраску. Красящий порошок, используемый для создания красящих поверхностей уже имеет готовый вид. Нет необходимости тратиться на дополнительные материалы и разводить краску перед ее нанесением. С помощью красящего порошка можно получит как одноцветные поверхности, так и радужные. Также, можно добиться разной степени отражения света и различной текстуры поверхностей. Всего одного слоя достаточно чтобы добиться качественного покрытия. Красящий порошок не сбивается в комки и не создает подтеков на поверхностях. Это упрощает процесс окраски.

    Порошковую окраску можно применять для любых поверхностей, способных выдержать воздействие высоких температур. С помощью порошковой окраски можно окрасить за короткий срок большую партию изделий. Часто порошковая окраска применяется для покраски кузовов автомобилей и другого транспорта, для покрытия бытовых приборов.

    Дневника марсианина – 101 Анекдот

    Добавить комментарий Отменить ответ

    Комментарий

    Имя *

    Email *

    Сайт

    Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.

    из дневника марсианина – 101 Анекдот

    Добавить комментарий Отменить ответ

    Комментарий

    Имя *

    Email *

    Сайт

    Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.

    Анекдот про марсиан, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Октября, 2012

    Анекдот про марсиан, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Октября, 2012

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    12 октября 2012, 18:30 2829

    Дневники марсианина:
    14.06.2010
    Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
    14.07.2010
    Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
    14.08.2010
    Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

    В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:
    -Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
    Русский... читать дальше Самолет терпит крушение...
    В салон входит стюардесса и говорит:
    Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может... читать дальше Идут двое русских по Германии.
    Один – другому:
    – Спорим, что любой немец понимает по-русски?
    – Да ну!
    –... читать дальше Тома Черкасова

    Loading...

    Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Смотрите также