Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самые смешные короткие анекдоты 2017

Самые смешные короткие анекдоты за 2017 (13 штук)

Zak подготовил для вас новую подборку со смешными и ржачными анекдотоми.

Все анекдоты только новые и собраны за 2017 год смешные аж до слез

Получилось всего 13 анекдотов. Все анекдоты короткие очень оригинальные, смешные и ржачные.

Все получилось, так как вы любите, наши дорогие читатели! Для вас все самое лучшее от Zak’a!

Читать смешные короткие анекдоты:

codeblock25

1. Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

2. Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

3. Внук спрaшивaет у дедa:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

4. Наш ученик получил 2 балла по физкультуре. Папа интересуется:
— За что?
— Просто меня учитель попросил обложить козла матами. Ну, я и обложил его как следует…

5. – А что, лета в этом году не будет?
– Будет… В сентябре… Бабье…

6. — Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!

7. — А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

8. Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.

9. — Блин! — сказал слон, наступив на колобка.

10. Сидят два деда на лавочке:
— А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
— А если откажут?
— А если согласятся, что тогда делать?

11. Два пенсионера:
— Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
— Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
— Да нет, на жратву денег не хватает!

12. В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

13. Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

Анекдоты свежие 2017 - Самые смешные до слез читать бесплатно

Содержание и быстрый переход:

Разговаривают две подруги.
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
24–го пойдем мне туфли купим.
анекдоты свежие 2017

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича.
Папа говорит:
– Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
– Папа, у меня для тебя две новости, плохая и очень плохая, с какой начать?
Давай с плохой.
– Я прострелил соседу, дяде Коле, писюн.
А какая тогда очень плохая?
– Ещё и маме обе щёки.

Две блондинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса №2, а другая №7.
Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
– О, классно, месте поедем!

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.
читаем анекдоты смешные бесплатно

Блондинку спрашивают.
– Сколько букв в алфавите?
Семь.
– Семь?!
А какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т.
Итого семь.
анекдоты свежие смешные читать

Разговаривают две блондинки.
Одна жалуется.
– Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, денег не напасешся?!
Другая с удивлением.
– Так им что, деньгами можно?
короткие анекдоты 2017 года новые

Разговор двух приятелей.
– Блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
– Моя вчера покрасилась из брюнетки в блондинку и устроила вечером скандал,
потому что нашла на кровати черный волос!

Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
И сколько это будет стоить?
– Пять тысяч.
Пять тыщь за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится, я могу их вытаскивать очень медленно около двух часов.
самые читаемые анекдоты

Девушка на приеме у стоматолога.
Вдруг у нее звонит телефон.
— Она передает трубку врачу.
Врач.
– Извините, у нее рот занят.
Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Свежие анекдоты на сегодня читать бесплатно онлайн без регистрации.

Как ты избавилась от тараканов?
– Купила китайский карандаш.
И что?
– Сидят в уголке, рисуют.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.
анекдоты свежие короткие смешные

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
Я ей всю электропроводку отремонтировал.
– а она хоть бы спасибо дала.
анекдоты свежие

Самые смешные анекдоты 2017 года.

( Пока оценок нет )

Новые смешные короткие анекдоты | Мир анекдотов

Сторож лакокрасочного завода на даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

Только у на УЗИ Света поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

В детстве ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, теперь – довольный взгляд и хитрую улыбку.

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.

Я живу напротив кладбища, если ты продолжишь меня злить, будешь жить напротив меня.

Скажи мне марку твоей машины, и я скажу тебе статью УК.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались дубинок.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.

Этот неловкий момент, когда моешь посуду, а кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. И особенно, если ты один живёшь…

Очень общительная девушка за небольшую плату пропиарит вас как мужчину среди своих многочисленных подруг и знакомых.

Стивен Кинг проснулся в холодном поту! Ему приснился сон, в котором его книги собирался экранизировать Фёдор Бондарчук…

Если мама меня учила быть милой, ласковой, культурной, то это вовсе не значит, что я не смогу врезать ногой в челюсть, как учил меня папа.

Очень люблю плацкартные вагоны. Идёшь ты по проходу, тишина и только лишь чьи-то пятки нежно щекочут твои щёки…

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда Светлана Медведева начинает травить анекдоты про Вовочку…

Любой российский водитель в курсе, что дорожный знак “конец зоны всех ограничений” нужно ставить сразу же после поста ДПС.

Ещё несколько квартир и Жерар Депардье заплатит все налоги, которые он должен французскому правительству.

Новые смешные короткие анекдоты | Мир анекдотов

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
– Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!

Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот отвечает:
– У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная милиция.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает пенсионер, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хy#, ля-ля-ля-ля!

– Просто интересно, как это на рекламных фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
– Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
– Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются…

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

– Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья,90% не поняли вопроса.

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.

– Семейное положение?
– Сверху!

Идет передача “Сам себе режиссер” начинается рубрика “Слабо”:

– Здpавствуйте. Я – экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко, за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

Новые смешные короткие анекдоты | Мир анекдотов

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру уже давно пора кофейную гущу обновить.

Меня удивляют люди, которые, идя по улице, елозят пальцем по экрану телефона, чтоб узнать, какая сейчас погода.

Подчинённые любят меня. Они боятся не любить…

Попугаи бывают трёх видов. Те, которые всегда говорят правду. Те, которые всегда лгут. Те, которые не разговаривают, но всё слышат и запоминают!

Хорошая мать ребёнку даст облизать крем с миксера. Лучшая мать – сначала его выключит.

Объявление: “Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю за знакомство выпить”.

Одесса. Привоз. На весах висит табличка: “Вес, в принципе, точный!”.

Если вы о какой-то женщине отзываетесь как о друге, то лучше уточнить: она – пока только друг или она уже только друг…

– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

Только у нас при нашей бесплатной медицине медики смотрят так, будто ты им уже что-то должен.

Любовь окрыляет! Если мужчина попадётся хороший – женщина станет лебедем, а если плохой, то курицей.

Психиатр – пациенту:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
– Смотрите остолопы, один раз показываю!

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Грузин кричит:
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще «ХУ#» напишешь…

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.