Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кентавра

Анекдот про бабку и кентавра, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

1 апреля 2013, 18:30 1800

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе -... читать дальше

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

читать дальше Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про кентавра самые смешные анекдоты

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская защита.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина...

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая ж@па, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Анекдот: Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

По теме:

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Живу в многоквартирном доме.
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху.
- Зай, принеси телефон
- Зай, ты позвонила по поводу чета там
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей.
Потом кричит:
- Зай, поставь воду на пельмени.
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.
И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета.
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Поделись с друзьями!

Анекдоты про персонажей книг и фильмов, стр. 2

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

— Это вы человек-паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.

Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

Кентавр — человек с лошадиным здоровьем.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Угу.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл…

"Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…", — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Читать онлайн Кентавр

Варакин Александр

Кентавр

ВАРАКИН Александр

Кентавр

Рассказ

Снилось Кузьмичу, что Кузьмич большой начальник. Телефоны у него, телефоны, и все звонят, не переставая. "Отменить!" - говорит Кузьмич по одному проводу - и там отменяют. "Вменить!" - командует по другому. Там запускают в серию. "А ну, быстро ко мне с докладом!" - и к Кузьмичу с докладом. "А ну, вон!" - уходят вон, а в глазах благодарность: дешево отделались...

Вдруг звонит - тот самый, прямая связь! "Слушаю! Кузьмич у телефона. Да, понял. Есть, товарищ Сталин!"

И Кузьмич просыпался от полноты чувств. И никак не мог вспомнить, о чем же говорил великий вождь. Что "есть", зачем "есть", куда "есть"? "Есть!" - и все.

Поделился с Ивановым-Пузыревым - тоже пенсионер, из соседнего подъезда, - так тот, несмотря на двойную фамилию, не поверил Кузьмичу.

- Брешешь, - сказал Иванов-Пузырев.

Ему такие сны не снились. Да и подозревал Кузьмич за соседом дворянское происхождение: фамилия-то уж больно двойная. Ничего не сказал Кузьмич, отвернулся угрюмо.

А сны продолжались. За всю жизнь Кузьмич не пересмотрел столько снов, как за эти два месяца. Пожалуй, и кинокартин столько не пересмотрел, сколько увидел снов, где вокруг него - телефоны, телефоны, а один - тот самый, прямая связь.

"Слушаю! Я Кузьмич. Есть, товарищ Сталин!"

Запомнил! Кузьмич запомнил сон!

- Это ви, Кузьмич? - мягко, но властно.

- Я Кузьмич, - отвечает он.

- Товарищ Кузьмич, скоро ждите кентавра. Обязательно будет. Ви поняли меня, товарищ Кузьмич?

- Есть, товарищ Сталин! Есть ждать кентавра! - отвечает Кузьмич.

Даже отбой запомнил: сначала щелчок в ухо, будто Иосиф Виссарионович свою знаменитую трубку о телефонную выбил, а потом - жужжание со скрежетом. Кузьмич сперва положил телефонную трубку на аппарат, а уж только после этого проснулся.

Ну, вот. Запомнил. Все полегче.

- Не было такой операции, - уважительно возразил Кузьмичу Иванов-Пузырев. - Мне один генерал рассказывал - у него тоже двойная фамилия, - что такой операции не было. "Кентавр" - это ты сам придумал.

Но "брешешь" не сказал!

Видел же Кузьмич: верит Иванов-Пузырев. Наплевать ему теперь, пускай сосед что хочешь говорит. Главное, поверил. И закурить предложил. Да еще как!

- Давай закурим, - говорит, - товарищ, по одной?

Это слова из песни Клавдии Ивановны.

- Давно бросил, - вздохнул Кузьмич.

А Сталин вот не бросил. Сталин все курил трубку. Добрый такой, как отец. Но не добренький! Строг был всенародный вождь.

- А что ж это за птица такая - кентавр? - задумался Кузьмич.

Надеялся, хоть Иванов-Пузырев подскажет ему, кого же теперь ждать. А сосед не знал. Казалось соседу, что "Кентавр" - название военной операции, во главе с самим Жуковым.

В воскресенье Петька с внуками пришел.

- Сын, - сказал Кузьмич почти шепотом, наклонясь. - Сын, кто такое за зверь это кентавр? Может, еще хуже космополита?

- Тебе, батяня, все "враги народа" мерещатся, - усмехнулся Петька. Компания это советско-американская. Сигареты "Кент" на Армавирской фабрике делают. Или еще что. Ты посмотри: там значок специальный, что по лицензии изготовлено. Есть значок-то?

- Есть, товарищ Сталин! - вспомнил Кузьмич и побагровел: - Дур-рак ты, Петька! Станет... Станет ОН такими пустяками заниматься!

- Да кто "он"-то, бать?

- Кто-кто!.. Дед Пыхто. Не знаешь, и не говори.

- Нет, бать. Ты не включаешь, видать, ни телик, ни радио. Теперь же кругом реклама! Есть еще "Хопер", "Проктёр энд Гамбле". Тоже компании. "Эм-эм-эм" помнишь?

- Уйди с глаз!.. Нет, стой. Разлей-ка еще по чуть-чуть, - перевел на другую тему Кузьмич.

- Дедуль, это человек-лошадь, - нехотя поведал Кузьмичу старший внук Витек. На пробивающемся пушку над верхней губой Витька посеялась начинка от замученного насмерть пирожка. - Баушк! Спасибо! - сказал Витек и вылез из-за стола.

- Ну-ка, постой, - окликнул его Кузьмич. - Это кто там у тебя лошадь?

- Кентавр твой. Еще Стрелец - одно и то же. Мифический.

- Откуда ты взял?

- А мы про Грецию учили. В шестом классе.

Кузьмич рассердился:

- Что про Грецию! Я тебе про кентавра говорю!

- Иди, Витек, иди, мы тут с дедом раскумекаем, - похлопал сына по плечу Петька. - Точно, бать. И я вспомнил. Был такой древнегреческий герой, из пятого, бать, класса. Кентавр назывался, - сказал он, когда Витек убежал следом за братцем во двор. - Здесь вот конь, а здесь вот - человек.

Забыл Кузьмич, что и осерчал:

- А здесь как же?

Задумался Петька...

- Убей, не помню! Это ведь когда было-то! Да и не говорили нам тогда.

- Эх, мало я тебя лупцевал, паразита. Как дошло до дела, вишь, простого школьного урока припомнить не могёшь.

- Да ведь и ты, бать, поди, Древнюю-то Грецию в школе учил. Чего ж сам-то не вспомнил?

- С моей учебы время сколько прошло, во-первых? Не то что с твоей. А во-вторых, никакого человека-коня в наше время в этой удивительной стране не было. Не открыли еще.

- Врешь, - сказал Петька. - Врешь, батя.

- Цыц у мене! - прикрикнул Кузьмич и отправился на скамейку.

- Был. Был такой, - вспомнил Иванов-Пузырев. - Да не помню, как звали. Может, и кентавр, а может, и еще как.

Вздохнул Кузьмич. Значит, был кентавр. Значит, Сталин о нем говорил. Ждать приказал. Но теперь-то ведь кентавров и в помине нету! Если только ископаемый. Что же такое хотел ему внушить отец народов? Кого ждать? Что все это значит?..

- Антихрист. И в Писании сказано: грядет Антихрист. С отметиной во лбу, - завозилась в ночи старуха, когда после долгих раздумий все-таки поделился с нею Кузьмич мучившей проблемой. - А ты чего это взялся поминать его на ночь глядя? - перекрестилась она на образ.

Да, многое изменилось за последние несколько лет. Раньше Кузьмич запрещал ей не только креститься, а и Бога в междусловиях поминать. Боролся люто, бывало, и поколачивал. Теперь вот вроде и самому хочется иногда у того же костерка погреться, да партийная совесть восстает. А с другой стороны, ведь сам-то Сталин тоже был из духовных...

- Ладно, спи, чего уж...

- Дед, а внуки-то у нас совсем большие стали, - поделилась старуха засыпая.

- Да, - сказал Кузьмич.

Если бы Петька с первой женой сразу поладили, да не пил бы десять лет, глядишь, теперь бы внуки университеты позаканчивали. Правда, и внуки-то были бы не те... Так другие. "Чего это мы ее не любим? - удивился Кузьмич. - Она ж Витьки с Вовкой мать!.."

Запутался в рассуждениях и заснул.

И досмотрел свой загадочный сон до конца.

- Это ви, Кузьмич? - спросил вождь вкрадчиво.

- Я Кузьмич! - отчеканил Кузьмич.

- Ждите кентавра. К вам придет кентавр. Скажет, от меня. Ви поняли, товарищ Кузьмич?

- Понял. Есть, товарищ Сталин!

И после отбоя Кузьмич положил трубку на рычаг.

Приказано ждать. Значит, будем ждать кентавра.

А телефоны все звонят - то один, то второй, то пятый. "Ждите указаний", - распоряжается Кузьмич. "Я занят", - грозно ответствует. "Малую деталь заменить большой - и в серию!" - приказывает.

И вдруг - опять прямая связь! Хватает Кузьмич еще не остывшую трубку.

- Это ви, Кузьмич? Кентавра ждете?

- Так точно, товарищ Сталин.

- Ну, ждите, ждите, пока вас не расстреляли.

- Меня? - вспотел во сне Кузьмич.

- Ну, не меня же! А ви не согласны, товарищ Кузьмич?

- Никак нет, товарищ Сталин. Никак не... согласен.

- Ну, раз ви не согласны на расстрел, ми вас повесим, - задумчиво произнес по прямому проводу друг всех Кузьмичей.

- За что же, отец родной! - вскричал Кузьмич и захотел проснуться.

- Не волнуйтесь ви так, - сказал всемирный вождь. - Это ми с Лаврентием Павловичем пошутили. С первым апреля вас, товарищ Кузьмич!

- Есть, товарищ Сталин! Служу Советскому Союзу!

- А против двадцати пяти лет есть ваши возражения? Ми тут, товарищ Кузьмич, посоветовались и решили.

- Вас понял, товарищ Сталин! С первым апреля! - нервно хохотнул Кузьмич.

- И хорошо. Я знал, что ви настоящий работник аппарата. Однако сегодня двадцать седьмое сентября.

Иосиф Виссарионович дал отбой, и Кузьмич проснулся.

За окном едва светало, шел мерзкий осенний дождь. Казалось, это он промочил насквозь три верхних этажа и покрыл старческое чело Кузьмича мелким бисером.

И все-таки за окном начинался новый день.

Читать онлайн Кентавр

ВАРАКИН Александр

Рассказ

Снилось Кузьмичу, что Кузьмич большой начальник. Телефоны у него, телефоны, и все звонят, не переставая. "Отменить!" - говорит Кузьмич по одному проводу - и там отменяют. "Вменить!" - командует по другому. Там запускают в серию. "А ну, быстро ко мне с докладом!" - и к Кузьмичу с докладом. "А ну, вон!" - уходят вон, а в глазах благодарность: дешево отделались...

Вдруг звонит - тот самый, прямая связь! "Слушаю! Кузьмич у телефона. Да, понял. Есть, товарищ Сталин!"

И Кузьмич просыпался от полноты чувств. И никак не мог вспомнить, о чем же говорил великий вождь. Что "есть", зачем "есть", куда "есть"? "Есть!" - и все.

Поделился с Ивановым-Пузыревым - тоже пенсионер, из соседнего подъезда, - так тот, несмотря на двойную фамилию, не поверил Кузьмичу.

- Брешешь, - сказал Иванов-Пузырев.

Ему такие сны не снились. Да и подозревал Кузьмич за соседом дворянское происхождение: фамилия-то уж больно двойная. Ничего не сказал Кузьмич, отвернулся угрюмо.

А сны продолжались. За всю жизнь Кузьмич не пересмотрел столько снов, как за эти два месяца. Пожалуй, и кинокартин столько не пересмотрел, сколько увидел снов, где вокруг него - телефоны, телефоны, а один - тот самый, прямая связь.

"Слушаю! Я Кузьмич. Есть, товарищ Сталин!"

Запомнил! Кузьмич запомнил сон!

- Это ви, Кузьмич? - мягко, но властно.

- Я Кузьмич, - отвечает он.

- Товарищ Кузьмич, скоро ждите кентавра. Обязательно будет. Ви поняли меня, товарищ Кузьмич?

- Есть, товарищ Сталин! Есть ждать кентавра! - отвечает Кузьмич.

Даже отбой запомнил: сначала щелчок в ухо, будто Иосиф Виссарионович свою знаменитую трубку о телефонную выбил, а потом - жужжание со скрежетом. Кузьмич сперва положил телефонную трубку на аппарат, а уж только после этого проснулся.

Ну, вот. Запомнил. Все полегче.

- Не было такой операции, - уважительно возразил Кузьмичу Иванов-Пузырев. - Мне один генерал рассказывал - у него тоже двойная фамилия, - что такой операции не было. "Кентавр" - это ты сам придумал.

Но "брешешь" не сказал!

Видел же Кузьмич: верит Иванов-Пузырев. Наплевать ему теперь, пускай сосед что хочешь говорит. Главное, поверил. И закурить предложил. Да еще как!

- Давай закурим, - говорит, - товарищ, по одной?

Это слова из песни Клавдии Ивановны.

- Давно бросил, - вздохнул Кузьмич.

А Сталин вот не бросил. Сталин все курил трубку. Добрый такой, как отец. Но не добренький! Строг был всенародный вождь.

- А что ж это за птица такая - кентавр? - задумался Кузьмич.

Надеялся, хоть Иванов-Пузырев подскажет ему, кого же теперь ждать. А сосед не знал. Казалось соседу, что "Кентавр" - название военной операции, во главе с самим Жуковым.

В воскресенье Петька с внуками пришел.

- Сын, - сказал Кузьмич почти шепотом, наклонясь. - Сын, кто такое за зверь это кентавр? Может, еще хуже космополита?

- Тебе, батяня, все "враги народа" мерещатся, - усмехнулся Петька. Компания это советско-американская. Сигареты "Кент" на Армавирской фабрике делают. Или еще что. Ты посмотри: там значок специальный, что по лицензии изготовлено. Есть значок-то?

- Есть, товарищ Сталин! - вспомнил Кузьмич и побагровел: - Дур-рак ты, Петька! Станет... Станет ОН такими пустяками заниматься!

- Да кто "он"-то, бать?

- Кто-кто!.. Дед Пыхто. Не знаешь, и не говори.

- Нет, бать. Ты не включаешь, видать, ни телик, ни радио. Теперь же кругом реклама! Есть еще "Хопер", "Проктёр энд Гамбле". Тоже компании. "Эм-эм-эм" помнишь?

- Уйди с глаз!.. Нет, стой. Разлей-ка еще по чуть-чуть, - перевел на другую тему Кузьмич.

- Дедуль, это человек-лошадь, - нехотя поведал Кузьмичу старший внук Витек. На пробивающемся пушку над верхней губой Витька посеялась начинка от замученного насмерть пирожка. - Баушк! Спасибо! - сказал Витек и вылез из-за стола.

- Ну-ка, постой, - окликнул его Кузьмич. - Это кто там у тебя лошадь?

- Кентавр твой. Еще Стрелец - одно и то же. Мифический.

- Откуда ты взял?

- А мы про Грецию учили. В шестом классе.

Кузьмич рассердился:

- Что про Грецию! Я тебе про кентавра говорю!

- Иди, Витек, иди, мы тут с дедом раскумекаем, - похлопал сына по плечу Петька. - Точно, бать. И я вспомнил. Был такой древнегреческий герой, из пятого, бать, класса. Кентавр назывался, - сказал он, когда Витек убежал следом за братцем во двор. - Здесь вот конь, а здесь вот - человек.

Забыл Кузьмич, что и осерчал:

- А здесь как же?

Задумался Петька...

- Убей, не помню! Это ведь когда было-то! Да и не говорили нам тогда.

- Эх, мало я тебя лупцевал, паразита. Как дошло до дела, вишь, простого школьного урока припомнить не могёшь.

- Да ведь и ты, бать, поди, Древнюю-то Грецию в школе учил. Чего ж сам-то не вспомнил?

- С моей учебы время сколько прошло, во-первых? Не то что с твоей. А во-вторых, никакого человека-коня в наше время в этой удивительной стране не было. Не открыли еще.

- Врешь, - сказал Петька. - Врешь, батя.

- Цыц у мене! - прикрикнул Кузьмич и отправился на скамейку.

- Был. Был такой, - вспомнил Иванов-Пузырев. - Да не помню, как звали. Может, и кентавр, а может, и еще как.

Вздохнул Кузьмич. Значит, был кентавр. Значит, Сталин о нем говорил. Ждать приказал. Но теперь-то ведь кентавров и в помине нету! Если только ископаемый. Что же такое хотел ему внушить отец народов? Кого ждать? Что все это значит?..

- Антихрист. И в Писании сказано: грядет Антихрист. С отметиной во лбу, - завозилась в ночи старуха, когда после долгих раздумий все-таки поделился с нею Кузьмич мучившей проблемой. - А ты чего это взялся поминать его на ночь глядя? - перекрестилась она на образ.

Да, многое изменилось за последние несколько лет. Раньше Кузьмич запрещал ей не только креститься, а и Бога в междусловиях поминать. Боролся люто, бывало, и поколачивал. Теперь вот вроде и самому хочется иногда у того же костерка погреться, да партийная совесть восстает. А с другой стороны, ведь сам-то Сталин тоже был из духовных...

- Ладно, спи, чего уж...

- Дед, а внуки-то у нас совсем большие стали, - поделилась старуха засыпая.

- Да, - сказал Кузьмич.

Если бы Петька с первой женой сразу поладили, да не пил бы десять лет, глядишь, теперь бы внуки университеты позаканчивали. Правда, и внуки-то были бы не те... Так другие. "Чего это мы ее не любим? - удивился Кузьмич. - Она ж Витьки с Вовкой мать!.."