-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про погоду
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [9]
Упорядочить по: дате | сумме |Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
Зима в России -
Больше, чем зима!
Сто Маслениц уж справили по сути.
До лета захватила власть она,
На лишний срок -
Пример подал сам Путин.
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
32 марта
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.
Для москвичей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...
Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не
выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом
выгоняет мужа из дома.
У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.
После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым
делом они подогнали нам ихнюю погоду.
Насморк нынче у погоды,
Жар простудный у природы.
Знает всё о том Вильфанд,
Он давно не аспирант.
Ведь незнание причины-
Явный признак дурачины.
Если ж он и впрямь профан...
«Два» в зачётку. За обман!
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.
Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.САММИТ ДВАДЦАТКИ.1.В Греции- туманы и дожжи.
2.Глобалисты ищут точку G.
Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.
Из новостей: - Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!
У природы нет плохой погоды, но зонтик всё же надо с собой брать.
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!
Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на
улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю - видать, не бывает бывших-то...
Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...
Прогноз погоды
Судя по погоде - сегодня 72 февраля.
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.
Погода с утра испортилась. Опять вчера несвежую подсунули.
(Юрий Татаркин)
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да
что же так жарко?!".
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается
рекламой.
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
Оптимистический прогноз всегда портит погоду.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
Прогноз
Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
- Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Вы до сих пор верите прогнозам синоптиков? А ведь еще древние говорили:
погода - от Бога; ее предсказание - от диавола.
Самые смешные анекдоты про погоду
|
“Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…”
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
— Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
— Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
— Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!
Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.
Встречаются две соседки.
— Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про погоду | Мир анекдотов
|
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.
— Круто в такую погоду сидеть дома.
— В какую?
— В любую.
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же…
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про погоду | Мир анекдотов
|
Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…
На улице стоит дождливая погода, и студентка—первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую—нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши.
— На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
— Какая на завтра погода?
— Плюс 5 обещали…
— Это по Яндексу?
— Это по Цельсию…
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: “Ой, мне так повезло с погодой!”
Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про погоду | Мир анекдотов
|
Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по—прежнему молчит.
— Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
— В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
— Почему?
— Там хотя бы жары не видно.
Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая…
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?..
— Ах да, мужики, теща у меня тонет.
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
И коротко о погоде: давайте никуда не пойдем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про погоду | Мир анекдотов
|
«Фу, холодно, осень» от создателей «фу, жара, лето», «фу, зима», «фу, весна» и «фу, люди».
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Дружба — корабль, в ясную погоду достаточно просторный для двоих, а в ненастье — только для одного.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
В такую погоду из-под одеяла не хочется вылезать, не то что куда-то идти.
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: “Ой, мне так повезло с погодой!”
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются где именно.
– Круто в такую погоду сидеть дома.
– В какую?
– В любую.
С ветряными мельницами легче всего сражаться в безветренную погоду.
Дружба — корабль, в хорошую погоду способный везти двоих, а в плохую — только одного.
И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Прогноз погоды на сегодня: -15° – +30°. Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и невыносимая жара.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про погоду | Мир анекдотов
|
— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.
— Ты чего нервная такая?
— Да что—то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
— Погода паршивая!
— Это из—за Гольфстрима.
— Он еврей? — Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки про погоду | Мир анекдотов
|
В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.
— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
— Что такое российские СМИ?
— Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».
Чаще всего для счастья нужно всё самое простое— просто друг, просто хорошая погода, просто чья—то улыбка.
Зима. Метель. Снег. Холодно. Ветрено. Погода, созданная для горячего чая с мятой, теплого пледа и сказочных рассказов.
Не ждите милости от природы, делайте погоду сами.
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
— Четверг действительно наступил…
Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.
Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет….
— В общем, как всегда, все против сборной России…
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
— Как ты выбираешь, какую газету купить?
— Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про погоду | Мир анекдотов
|
— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
— Ну и какой у нас прогноз погоды?
— Ночью была снежная буря.
— Хорошо, что предупредил.
А теперь о погоде в Украине:
— Днем на солнце +32;
— В тени — где—то $120 млрд.
— Опять погоду плохую передавали.
— Вод же, передасты!
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
— Четверг действительно наступил…
— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!
Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает, встал и смотрит на нее. Девушка:
— Что смотришь старый хрен, я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
— Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка… .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
Шел как—то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит:
— Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!
Она молчит. Он опять:
— Девушка, а сегодня тоже неплохая.
Девушка — ноль эмоций. Он в третий раз:
— Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?
Тут девушка не выдержала и как закричит:
— Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про погоду | Мир анекдотов
|
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
И коротко о погоде: давайте никуда не пойдем.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.
Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Погода — небольшой промежуток времени, но его вполне достаточно, чтобы случилось много и пустяки приняли очень серьезный характер.
Русские привыкли обращаться с самой природой, как с рабыней, и ни во что не ставить погоду.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про погоду
|
Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:”Мандаринку хочешь?” Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью “Лучший работник месяца”.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают “В Сибири —45 градусов”. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет —20—25.
— Да? А по телику сказали —45?
— А—а—а…Ну так это может на улице!
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
— Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи: