На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
— Не брат ты мне, сестра двоюродная.
— Сестра, скальпель. — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? — Потому что комод я поднять не смог.
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет. Средняя ей: — Привет, привет. Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Петя: — Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: — Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, блять, прекрасно!”
— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите! — О, господи! Да… вот… еще немного… Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.
Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про сестру
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи…
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! — И чего они им сделали, сестра? — Ничего… — Ну, тогда это не наши…
Умирая мужчина говорит своей бабе: — Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой. — Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Она: — Мы с мамой смотрели фоты машины. Он: — Какой машины? — Машины фотографии. — Какая машина? — Машины. — Какой? — Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. — Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
— Что это Ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку. — Наверное нашел себе другую сестру…
Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. — Сестра. — Ой, такая милая.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру? — Нет, я измеряю время. — И который час по—вашему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ошибаетесь, уже ровно четыре. — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2—го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке? — Сестра. — Ой, такая милая.
Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?
Краткость—сестра недостатка словарного запаса.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: — Мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: — Глаза — зелёные.
Несется по улице “Скорая помощь”: — Мы его теряем… мы его теряем… — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат. — Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду? — Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Операцию проводит молодой специалист: — Сестра, скальпель! — Пинцет! — Тампон! — Тампон! — Еще тампон!!! Производя нервные рубящие удары скальпелем: — Да ничего не получается!!!!
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: — Менструация! Учительница аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: “Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья”.
Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Краткость — мне не сестра.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В чем сила, брат? — Я не брат, а сестра. — В чем слабость, сестра?
К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него: — А вы фокусы умеете показывать? — Нет, к сожалению. — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла .
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
В операционной: — Сестра, отсос! — Но, доктор, пациента ещё не привезли. — А я знаю…
Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да. — Ага, сейчас скажу. Та—ак… он в палате 211… и 212… и 213…
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина. — Владимир? — Надежда.
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит: — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: — Ты кто? — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто? — А я дура—а—ак!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сестру
Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, Господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Малыш спрашивает свою юную подружку: — А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем? — Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке, сестра недавно вышла замуж за моего зятя.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная. . . Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью. . . Того. . . В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово “прекрасно”. Витя: — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни. Маша: — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе. Вызывают Вовочку. Он говорит: — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал: — Прекрасно! Просто прекрасно!
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит: — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: — Ты кто? — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто? — А я дура—а—ак!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его “аэродроме” “трудится” кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в “растопырку”. . . — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает. . . Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы. . . Кстати, к тебе сестра с мужем приехала. . .
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: — А Даша была девочка, а теперь — не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.
— Почему твоя сестра не выходит замуж? — Она ждет свой идеал мужчины. — И каков же он? — Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.
В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите. Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит: — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте. — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?
Веселые анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
— Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии? — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья… — Ой,… такая милашка…
Около храма в толпе раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. — Расскажите подробнее, как произошло чудо! — У меня только что угнали машину!
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
— Так, что тут у нас? — Баба загрустила. — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!
У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: “А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?” Я потом долго не могла уснуть.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. — Уступи — говорит мама. — Кто умнее, тот уступает. — Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — А ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет конечно. — Я сплю с твоей сестрой.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. — Звали её Желтоснежка.
Брат говорит младшей сестре: — Родная, тебя никто не обижает? — Нет, мой защитник. — Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Учительница наезжает на Вовочку: — Это же почерк твоей сестры!!! — Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
— Сестра, пишите: операция прошла удачно… — Но ведь больной умер?! — А не надо было вырываться!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про брата и сестру
Сборник самых смешных анекдотов про брата и сестру. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку.
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне ее покормить надо. В общем часа в 4 думаю ее уже не будет.
— Чем ты ее кормишь?
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
Жили-были два мальчика-брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков:
— А у меня вот машинка есть.
— Ну и что.
— А у меня еще велосипед есть.
— Ну и что.
— А у меня… у меня еще компьютер есть!!!
— А у меня зато, рака крови нет…
Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает:
— Маш, а молоко есть?
В ответ:
— Нет. Молоко — пить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Новые анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: — Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — А у нас прибавление семейства! — Поздравляю! Братик или сестренка? — Новый папа!
Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да. — Ага, сейчас скажу. Та—ак… он в палате 211… и 212… и 213…
У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
Учительница наезжает на Вовочку: — Это же почерк твоей сестры!!! — Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: — Эми, иди — это твоя синица в руках!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?
— Сестра! Какая температура у больного? — Нормальная. Комнатная.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?! — Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!
— У вас есть родственники? — Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра. — Как сестра может быть дальним родственником? — Она живёт в Новой Зеландии.
Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения… Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики…
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козлика. Сестра: — Козёл здесь один, а я зайка.
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!
У вас облезает кожа… У вас искусственные волосы… Вас не узнают ваши родные братья и сестры… — Вы — Майкл Джексон!!!
Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.
— Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье. — Ну и молодец, Петя. Это ее огорчило? — Неа. Она ответила: “Слава Богу!”
— Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку. — Просто, нашел себе другую сестру.