Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про психов

Анекдоты про психов


Смешные анекдоты про психов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про психов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Один псих говорит другому:
— Ну, как тебе мой роман?
Другой отвечает:
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
— Уроды, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник??!!

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

— Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
— Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Мужик приходит в ковровый магазин.
— Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
— Да Вы что, мне вдоль надо!
— Вы псих что—ли?!!!
— Конечно! Вот и справка есть…

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 4

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

— Настроение такое, что хочется всех поубивать!
— Может быть, навестить психотерапевта?
— Убил парочку, не помогает!

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.

— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да…
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

К психологу уже поздно, к психиатру страшно… Причем за него то и страшно…

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 11

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровушка!

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитому психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

Отъезжает таксист от Павловской клиники (психиатрическая). Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается.
Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 7

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину.
— Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться.
— Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
— Поцелуй меня, любимая!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.

В психбольнице один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Пациенты, верните телефонную книгу!

Институту парапсихологии требуется пара психов — для опытов.

Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.

Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
— Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
— Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
— И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Приём у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про психов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про психов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
— Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
— Конечно нет.
— Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
— Адрес.
— Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А—а… Значит ты псих , наркоман или алкоголик
— И вовсе не алкоголик …

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 3

— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

— У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трех?

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

— У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она — свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
— И все-таки вы вместе?
— Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
— И что же?
— Паранойя.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 6

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Попал мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе и никакая курица вас не склюет?
Мужик подумал и отвечает:
— Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет…

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:
— А что там у вас?
— Человек-труба.
— Хотим посмотреть! Откройте!
— Ну хотите — идите. Вот ключи.
— А вы?
— Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
— Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
— Ну а теперь — каждый по затяжке!

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

Идет псих по лесу:
— О, грибочек!
— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания.
Псих подумал:
— Хочу стать нормальным,… хочу *баться,… с ума сойти можно,… о, грибочек.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
— Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
— Вот такое идиотское лето…

Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!

В психушке, пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет, выхлопные газы.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про психов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про психов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
— Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще…
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?
— Не поспели еще….

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, псих? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А—а—а, понимаю… Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик…

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 8

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, а тут — автомехаников.
— И где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

— Наш дедушка сошел с ума и считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

Встречаются два сумасшедших. Один другому:
— В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!

Больной — психиатру:
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
Доктор:
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А-а, значит ваш муж еще холостяк…

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал…

— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица!
— Тебе следует показать его психиатру.
— Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Доктор Фрейд наверняка бы умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириллическом варианте.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 10

У психиатра.
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю…
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом…

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
— И как же вы их оттуда снимаете?
Главврач подходит к первому окну и говорит:
— Настала осень… Подул ветер… Листики полетели-полетели-полетели…
Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят… все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают:
— Почему?
А псих в ответ:
— А я — хвойное!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
— Тебе не больно?
— Нет. Я же в танке.

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

Комиссия в психбольнице.
Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился.
Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
— Хорошо!
— А можно порезать?
— Хорошо!
— Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да… У меня и справочка есть.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Ну и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит:
— Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про психиатрическую больницу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про психиатрическую больницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда—нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по—любому останемся вместе.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.

— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!!!

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также