Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот сколько вы знаете языков


Уроки языка в анекдотах

На днях, будучи в гостях у своей берлинской подруги Кати, которая между делом обучает своего немецкого мужа русскому языку, спрашиваю его: «Ну что, Франц, какие русские слова уже знаешь?» Он отвечает: «Пельмени, вареники, оладики, пошли домой, пошли спать и придурок».

Итак, очередная подборка языковых анекдотов и мудростей.

 1. Экзамен по немецкому языку.

— Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.

Студент:

— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

 2. — Сколькими языками вы владеете?

— Двумями.

 3. — Скажите, кофе — «он» или «оно»?

— Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь — «Он». А попробуешь — «Оно».

 4. Древняя китайская мудрость гласит: «Ни сы! «, что в переводе на русский означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

 5. Иностранец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идёт по деревне. Бабка гонит гусей по дороге и орёт на них:

— Ах вы, собаки, вот я вам.

Иностранец замер в недоумении. «Как же так?» — думает. — Это ведь гуси, а не собаки». Подходит к бабке, спрашивает.

— Это гуси?

— Гуси, гуси.

— А почему вы их собаками называете?

— Потому что эти свиньи весь огород потоптали.

 6. — Сколько языков вы знаете?

— Три. Русский, немецкий и французский.

— Тогда скажите что-нибудь по-французски.

— Плиз.

— Но это же по-английски!

— Значит, я знаю четыре.

 7. — Вы по-английски говорите?

— Только со словарём.

— А что, с людьми стесняетесь?

 8. В кабинете логопеда:

— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

— Печально, но я-то тут при чём?

— Понимаете, впервые за много лет я смог сказать пару слов. И оказалось, что сепелявлю …

 9. Здравствуйте! Я начинающий актёр. Согласен на любую роль.

— Есть роль трупа. Устраивает?

— Вполне. А слов много?

 10. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. Означает оно «нет», но пишется и произносится иначе.

 11. — А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!

— Фиолетовое?

— Нет.

— Фиалковое?

— Нет!

— А какое же тогда?

— Фпалосачку! ..

 12. Самый неопределённый ответ:

Официант, принеся водку, спрашивает:

— Водку будете?

Посетитель:

— Ах, оставьте …

 13. — Как вам с такими манерами и такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

— Какой блат? Сестла.

ВОВОЧКА

 1. Учительница:

— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори!

— Все стоят!

 2. Урок русского языка.

— Вовочка, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?

— Лето, суббота, полдень.

 3. Урок русского языка.

— Вовочкa! Если я говорю: «Отец нaгрaдил своих пятерых детей», кaкой это зaлог?

— Действительный.

— А стрaдaтельный кaк будет?

— Отец был нaгрaждён пятью детьми.

РУССКИЙ ЯЗЫК В ГРУЗИНСКОЙ ШКОЛЕ: АРХЕОФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ РАСКОПКИ

 1. Урок в грузинской школе. Учитель:

— Как называется балшой полосатый мух?

Дети хором:

— Ос!

Учитель:

— Нэправилна. Большой полосатый мух — это шмэл, а ос — это палка, вокруг которой вертится земля.

 2. Урок в грузинской школе. Учитель:

— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мяхки знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мяхки знак. Запомните это, дэти, потому что панят это невазможна.

 3. Урок в грузинской школе. Учитель:

— Дэти, это нэлзя панят, это нада запомнит: «от вас» пишеца раздельно, а «квас» — вместе.

4. Слово в русском языке с пятью буквами «ы» — вылысыпыдыст.

НОВЫЕ РУССКИЕ И РУССКИЙ ЯЗЫК

 1. Новый русский в лесу заблудился, стоит посреди поляны и говорит:

— Ну чё, типа ау!

 2. Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?..

 3. Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки портье. Раздаётся телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

В растерянности он кладёт трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

Опять кладёт трубку. Но через две минуты история повторяется:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъярённый новый русский и орёт:

— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двести двадцать второй! «.

 4. У нового русского спрашивают:

— Ваша жена работает?

— Работает. Переводчицей.

— А где?

— В магазинах.

— Что значит — в магазинах?

— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

 5. Летит новый русский в самолёте в Германию. Стюардесса объявляет:

— Наш самолёт через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Новый русский:

— В натуре, чё два раза-то повторять? Не лохи же летят.

 6. В школе учительница спрашивает сына нового русского:

— Какая твоя любимая книга?

— «Карлсон и его крыша».

ТЕМА НОВЫХ РУССКИХ ИСЧЕРПАНА. ДАЛЕЕ:

1. Оптимисты учат английский язык, а пессимисты — китайский.

2. Говорите, говорите … Я всегда зеваю, когда мне интересно.

3. Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм. Если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.

4. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитва, а когда он с тобой — шизофрения?

5. Если мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

6. Словом можно обидеть, а словарём — убить.

7. Hе вcегдa гoвopи тo, чтo знaешь, нo вcегдa знaй, чтo гoвopишь.

8. Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об неё.

9. Французский повар Оливье Жюй де Глотай.

ПОСЛЕДНЕЕ

 Из Сергея Довлатова (повесть «Филиал»)

«Мистер Хиггинс рассказал нам о задачах симпозиума. Вступительную часть завершил словами:

— Мировая история едина!

— Факт! — отозвался из своего угла загадочный религиозный деятель Лемкус.

Мистер Хиггинс слегка насторожился и добавил:

— Убеждён, что Россия скоро встанет на путь демократизации и гуманизма!

— Факт! — всё так же энергично реагировал Лемкус.

Мистер Хиггинс удивлённо поднял брови и сказал:

— Будущая Россия видится мне процветающим свободным государством!

— Факт! — с тем же однообразием высказался Лемкус.

Наконец мистер Хиггинс внимательно оглядел его и произнёс:

— Я готов уважать вашу точку зрения, мистер Лемкус. Я только прошу вас изложить её более обстоятельно. Ведь брань ещё не аргумент …

Усилиями Самсонова, хорошо владеющего английским, недоразумение было ликвидировано.»

Хотите еще языковых анекдотов? Их есть у меня:

Часть 1

Часть 2

 

Анекдот про работу и языки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2018

Анекдот про работу и языки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:


26 ноября 2018, 21:00 1971

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?

читать дальше

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные ...

читать дальше

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

История №310299 КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЖЕСТОВ Анек вместо…

КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЖЕСТОВ

Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
"КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит
Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык!

На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное
участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже
АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора
САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и
хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров.
Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных
доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик
ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного
дилера одной немецкой компьютерной корпорации.

Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов,
крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только
нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую,
включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от
последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним
случился легкий обморок.

Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его
корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую
модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и
большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).

В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест
обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган,
реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой
себя не утруждать.

*****

Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай
гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест –
"жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока
его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение
этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил
и разъяснительную работу.

*****

У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое
политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум
начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля
показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских
хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для
Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во
власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может
фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой
игрой была игра "в жопки".

... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/signlang/

Анекдот про полиглота, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2013

Анекдот про полиглота, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 ноября 2013, 09:30 1917

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?"
М:-Я зоолингвист, языки...

читать дальше

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и...

читать дальше

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418"...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про Лукашенко, стр. 5

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит Лукашенко министру связи:
— Как продается марка с моим портретом?
— Вообще не продается.
— А в чем причина?
— Люди говорят что не приклеивается.
— Так может они плюют не на ту сторону?!

В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: "Только взялся за яйца, — как исчезло мясо!

Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя.

Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии.
Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!

У нас в Беларуси, если президент молчит, то либо он думает, либо это портрет.

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

К Лукашенко обращаются:
— Когда мы отдадим наши долги России?
— Завтра в шесть!
— В шесть утра или в шесть вечера?
— В шесть дня!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

В интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.

В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке — бизнесмена. Ну и кто из них чукчи?

А.Лукашенко: "Пора принять меры и наложить вето на табу!"

Москва. Прием в Кремле белорусского президента.
Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить:
— Да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. — и т.д. долгое время.
Потом кладет трубку и говорит:
— Ничего без батьки не могут… даже картошку перебрать!

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки:
— Тогда шесть!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также