Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про серп и молот

Анекдоты про серп и молот


какие анекдоты рассказывали в СССР — Рамблер/новости

В издательстве Common place вышла книга «Красный смех» — сборник анекдотов, которые рассказывали в первые годы существования СССР.

Анекдоты — всегда отражали отношение народа к разным историческим периодам, к власти и отдельным личностям. Отчасти непристойные, но всегда обличительные они заключали в себе настоящее положения вещей. В первые годы Советского Союза народный фольклор как никогда бытовал с новой силой. Анекдоты расходились по стране с головокружительной скоростью — потому что отражали реалии, знакомые каждому советскому гражданину.

…

В годину коммунистического террора в Москве была облава. Среди захваченных кольцом чекистов — провинциальный протодьякон. Перетрусивший он заметил, что несколько дам были беспрепятственно отпущены, сказав слово — «Содком». Доходит очередь до дьякона. «Ваши документы, гражданин?» — «Содком», — говорит дьякон. Чекисты удивленно улыбнулись и забрали его на Лубянку. Только через три дня узнал несчастный, что «Содком» — сокращено «содержанка комиссара».

…

Поспорили [министры иностранных дел] Эррио, Макдональд, Муссолини и Чичерин, кто из них более демократичен. Решили провести эксперимент. Муссолини запер троих претендентов на «демократичность» в одном помещении со свиньей — кто дольше высидит, тот и демократичнее. Через некоторое время выскочил Макдональд — зажимает нос: «Не могу больше!» За ним следом Эррио. Через час вылетает свинья: «И я не могу больше его выдерживать!»

…

Одного коммуниста спрашивают, играет ли он на рояле. «Не знаю, — ответил тот, — не пробовал. Может быть и умею».

…

Анекдот (старый, когда-то связанный с «Боже, царя храни»). Докладывают Ленину, что в казармах одних есть феномен-красноармеец: выпердывает «Интернационал». Советуют посмотреть и послушать. Он командировал сначала Комиссию. «Ну, что?» — спрашивает Ленин. «Изумительно! Настоящий „Интернационал“… Только не целиком…» — «Как так?» — «Все великолепно было, когда шла речь о разрушении старого мира, а как дошло до „мы новый лучший мир построим“…» — «Что же?» — «Обосрался!».

…

После того, как Петроград был переименован в Ленинград, Демьян Бедный (писатель) явился к наркому просвещения Луначарскому. «Чем могу служить?» — приветствовал его Нарком. «Да вот, в связи с переименованием Петрограда на Ленинград я просил бы, чтобы в ознаменование моих заслуг перед революцией, произведения А. С. Пушкина переименовались на произведения Демьяна Бедного».

…

«Троцкий завещал похоронить его тело в Берлине, а х [**] в Константинополе». — «Почему?» — «Узнает Сталин, что Троцкий умер, и скажет: „Ну и х [**] с ним!“. И ошибется».

…

На Кавказе: ишак наложил кучу на дороге. Над кучею стоит кавказец и глубокомысленно смотрит. Начали собираться люди: «Чего смотришь?» — «Пускай больше народу соберется — скажу». Собралось. «Вот это смотру: ишак наделал, колесо переехал — половина больше, половина меньше, все одно как большевик-меньшевик, а материал один».

…

«Что такое красноармеец?» — «Редиска». — «?!?!» — «Сверху красно, а поскобли — бело».

…

Глухая ночь. К квартире московского нэпмана подкатил автомобиль. Какие-то люди ломятся в дверь и обрывают звонки. В квартире смятение, жильцы мечутся, как крысы в мышеловке, прячут книги, сжигают письма, выбрасывают за окно деньги, суют под диваны «излишки». И вдруг голос за дверью: «Да вы не бойтесь: мы не с обыском — мы грабить пришли».

…

Ведут человека на расстрел. Дождь. Холодно. Он говорит: «Какая погода плохая». Конвойный отвечает: «Тебе ничего, а мне назад идти».

Автор: Мария Исаева

Фото: knife.media/red-laugh/

Видео дня. Алкогольная утечка: шампанское полилось из крана в домах

Читайте также

Смех под серпом и молотом

Оруэлл писал, что в закрытых системах каждая шутка – это маленькая революция. В администрации президента США Рейгана был даже специальный человек, изучавший шутки, ходившие в СССР и других социалистических странах. Политические анекдоты пытались запретить во многих коммунистических государствах, однако сатира продолжала жить, даже если ее создателям грозила гибель. О коммунистических шутках и анекдотах «Росбалту» рассказывает автор книги «Слева молот, справа серп: история коммунистической эпохи в анекдотах», английский кинорежиссер Бен Льюис.

 

- Как Вам пришла идея создать книгу об анекдотах в коммунистических странах?

- Я был в Румынии, где снимал фильм о Чаушеску под названием «Король коммунизма». Лента была посвящена тем потрясающим шоу, которые диктатор устраивал, чтобы восхвалить свой режим. То была некая такая смесь эстетики и политики. Для него картинка, демонстрировавшаяся окружающему миру, имела огромное значение, так что эти шоу были настоящими произведениями искусства. На съемках я подружился со многими румынами, которые постоянно рассказывали мне анекдоты про Чаушеску и постоянно спрашивали, знаю ли я этот анекдот, знаю ли тот. Тогда я  подумал: это здорово, что люди смеются над таким человеком, как Чаушеску. Я стал сильнее интересоваться этой темой. В итоге, в 2006 году появился документальный фильм «Слева молот, справа серп», а вот сейчас и книга. Я не знаю, почему у меня ушло столько времени на создание книги – почти два с половиной года. Наверное, потому что эта книга не является просто сборником анекдотов. Я постарался сделать из нее нечто большее.

В самом начале своего исследования я заходил на сайты, где шла торговля комиссионными книгами, вводил ключевые слова «коммунизм» и «шутка» на разных языках и обнаружил огромную коллекцию сборников анекдотов на эту тему. Это были именно сборники, в которых помимо самих шуток было разве что небольшое введение, которое говорило, как правило, о том, что шутки помогли свергнуть коммунизм, что за шутки людей арестовывали, и так далее. Я подумал, что такого рода аннотация – это очень мало. Ведь за этими шутками скрывается много человеческих судеб и, более того, реальная история коммунизма. Я решил совершить путешествие по странам бывшего соцблока. Я встречался с людьми, которые рассказывали мне анекдоты. Среди них были те, кого за эти шутки сажали в тюрьму.

- Что вам удалось узнать?

- Путешествуя, общаясь и снимая, я узнал, что шутки были очень двусмысленными. Все на самом деле оказалось куда сложнее, чем описывалось в сборниках, которые, как правило, были написаны эмигрантами, то есть людьми, которые сделали все, чтобы покинуть коммунистическую страну. В их подаче политические шутки были формой коллективного протеста против коммунизма. Когда же я проехал по бывшим социалистическим странам, то понял, что все не совсем так. Шутки рассказывались разными людьми по разным причинам. Конечно, среди них были те, кто не поддерживал коммунизм, но, например, шутки во времена «оттепели» были в основном про Хрущева, однако это не означало, что люди высмеивали коммунизм. Они высмеивали именно Хрущева. Шутки рассказывались и аппаратчиками, которые таким образом расслаблялись и как бы снимали ответственность с себя.

- Почему, по-вашему, коммунизм породил такое количество анекдотов?

- Люди шутили над системой, потому что она не работала, потому что она была абсурдной, особенно плановая экономика. Коммунисты так и не смогли воспроизвести распределительную систему, которая существует в условиях рыночной экономики и капитализма. Пропаганда говорила совершенно иное, но люди видели каждый день, как обстоят дела на самом деле. Абсурдный характер системы был одним импульсом для создания анекдотов. Другим был страх перед террором и насилием, которые использовались коммунистическими режимами. Страх и террор – это, конечно, ГУЛАГ, и на эту тему тоже очень много шуток.

- Но смешны ли эти шутки тем, кто никогда не жил при коммунизме? Понимают ли жители Запада эти анекдоты?

- Это, конечно, зависит от человека. В целом, отзывы о книге в Великобритании были очень положительные, и последней из таких стала рецензия в Daily Telegraph. Однако среди тех, кто высказывал мне свое мнение, были и те, кто говорил, что эти шутки вообще не смешные и, более того, ужасные. То же самое они говорили о документальном фильме на эту тему. В то же время люди с определенным уровнем культуры, интересующиеся историей, говорили мне, что эти шутки и фильм просто потрясающие.

Я лично считаю, что большинство этих шуток смешные, а даже если некоторые и не очень смешные, то они все равно имеют огромную историческую ценность. Цитируя слова одного английского историка, скажу: «Прошлое – это другая страна». Люди сегодня живут в других условиях, коммунистического блока больше нет, люди думают и мыслят по-другому. И я считаю, что одним из преимуществ книги является то, что если какие-то шутки не смешат сегодняшнего читателя, это тоже важно. Это  помогает осознать разницу между тем временем и сегодняшним днем.

- Если Россия с коммунизмом покончила, то в мире еще осталось несколько стран, которые по-прежнему идут на встречу «светлому будущему». Собирали ли вы анекдоты, скажем, рассказываемые сегодня в Китае или Северной Корее?

- Я хотел, но оказалось, что у китайцев и корейцев не очень развита культура политического анекдота. Я искал, но не нашел.

- Какие из найденных вами анекдотов ваши самые любимые?

- Таких много, приведу несколько:

«Что такое капитализм? Это эксплуатация человека человеком. А что такое коммунизм? Это все наоборот».

«Почему, несмотря на все проблемы с поставками, туалетная бумага в Восточной Германии была двуслойная? Потому что жители ГДР должны были посылать в Москву копию всего, что делали».

И моя любимая румынская шутка, которая родилась в 80-е годы: «Что зимой в Румынии холоднее холодной воды? Горячая вода».

Беседовала Юлия Нетесова

Некоторые другие анекдоты опубликованные в книге «Слева молот, справа серп: история коммунистической эпохи в анекдотах»:

- Какими были последние слова Маяковского перед тем, как он совершил самоубийство? «Товарищи, не стреляйте!»

Крестьянка в зоопарке увидела верблюда. «Боже, что же большевики с лошадью сделали!»

Ходят слухи, что из-за проблем с поставками топлива, нарком приказал повысить температуру на всех термометрах на четыре градуса.

На заводе идет проверка. Инспектор спрашивает рабочего:

- Чем вы тут занимаетесь?

- Ничем.

Спрашивает второго:

- Чем вы тут занимаетесь?

- Ничем.

Пишет в отчет: второго работника уволить по причине бессмысленного дублирования функций.

В двери рая стучится дьявол, а с ним огромное количество чертей. Святой Петр с изумлением говорит:

- Что вы здесь делаете?!

Черт отвечает:

- В ад попал Сталин. Это первые беженцы.

Женщина заходит в магазин с пустыми прилавками. Спрашивает продавца:

- У вас сыра нет?

Продавец отвечает:

- У нас нет мяса. Магазин, где нет сыра, находится через дорогу.

Любимый анекдот многих советологов, отразивший то, как разные генсеки в свое время правили СССР:

Едут в поезде Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев. Вдруг поезд ломается, и генсеки начинают думать, что им делать дальше.

Сталин: «Это что это такое, расстрелять машиниста!».

Хрущев: «Нет, у меня другое предложение. Давайте его лучше реабилитируем».

Брежнев: «Давайте задернем шторки, поставим пластинку и сделаем вид, что едем».

Горбачев: «Товарищи, давайте выйдем и толкнем сзади».

Анекдот о жене В.М.Молотова (из черновика книги о Берии) ч.1

Анекдот о жене В.М.Молотова (из черновика книги о Берии) ч.1 - серп и молот — LiveJournal ?
p_balaev
Анекдот о жене В.М.Молотова (из черновика книги о Берии) ч.1
      Мне часто читатели присылают письма с вопросом: если К.Е.Ворошилов был противником Н.С.Хрущева, то почему он при Никите, после разгрома «антипартийной группы», оставался Председателем Президиума ВС СССР?
    Потом выяснялось, что спрашивающие читали только отрывки из черновика книги о Ворошилове в блоге, саму книгу, в которой я постарался ответить на этот вопрос, они не видели.
    Ну и самим думать немного своей головой нужно. Если Климент Ефремович лег под Хрущева, то почему на 22-м съезде КПСС, в 1961 году, на него всех собак спустили? Я еще раз повторюсь: наши историки-сталинизды 22-го съезда боятся, как черт ладана. Даже если они и вспоминают о нем, то как-то вскользь, упоминая только программу строительства коммунизма и решение о выносе тела Сталина из Мавзолея. На самом деле, новая Программа КПСС – это только прикрытие. Целью съезда было – окончательно дискредитировать Сталина, добить «антипартийную группу» и расправиться с К.Е.Ворошиловым. Почти все выступающие отметились в этих вопросах.
   Это сегодня даже люди моего поколения привыкли воспринимать Климента Ефремовича, как абсолютно малозначительную фигуру, как парадного маршала. Брежневская пропаганда постаралась на славу. В те годы отношение к самому старому на тот момент, после Сталина, соратнику Ленина, было, мягко говоря, несколько иным.  Авторитет Ворошилова эту шайку пугал.  В 1957 году они даже не решились его включить в «антипартийную группу» в известном Постановлении Пленума ЦК КПСС.
     А в 1961 году они подумали, что уже можно…  Год же был знаменательным! Полет Юрия Гагарина! 22-ой съезд и проходил под знаменем «мы первые в космосе». У правящей псевдокоммунистической партийной мафии появилась хорошая идеологическая подпорка.
       К слову, кажется не совсем надуманным было обвинение С.П.Королева в троцкизме, после которого он попал на Колыму когда-то. Инициатором космической гонки был лично Сергей Павлович. И до сих пор троцкистские ошмётки бывшей КПСС с той победой в космической гонке носятся, как дураки с погремушкой. Только знаете, ввязать еще очень небогатую страну в разорительную космическую программу, при том, что еще и гонка вооружений вовсю шла, мог только в полном смысле этого слова антинародный режим.
    Вот Гагариным и добили окончательно Сталина, «антипартийную группу» и Ворошилова. Хотя, нет. Ворошилова еще долго боялись. Он еще долго им глаза мозолил. Боялись так, что даже дважды Героем сделали. Одновременно – «Блокада». Гнусный пасквиль.
      Сразу оговорюсь, что Юрий Алексеевич Гагарин – гордость советского народа без всяких вопросов. Это не обсуждается.
      Но мое утверждение о том, что Климента Ефремовича Ворошилова оклеветали больше всех, мне самому после того, как я вплотную занялся Берией, кажется уже спорным. Я уже думаю, что на всех членов «антипартийной группы» вывалили одинаковый объем дерьма.
    А вы любите еврейские анекдоты? Точнее этот жанр лучше назвать одесскими анекдотами, в Израиле их не сочиняют, это наш, отечественный, юмор.
     Самый смешной из этих анекдотов – это анекдот про арест и ссылку П.С.Жемчужиной, жены В.М.Молотова. Он не короткий. Он, так сказать, исторический. Можно целую книгу написать про этот анекдот.
    Начал его рассказывать… Ну я же писал уже, что наши сталинизды – это замаскированные хрущевцы. Они даже в своих фантазиях на тему Берии тупо повторили все выдумки Никиты. Вот и про жену Молотова они хором пересказали историю ее освобождения Лаврентием Павловичем, которую миру поведал первым (внимание! Литавры!) – Никита Сергеевич Хрущев.
  К слову, вот характеристика на Берию: «… Берия, умный и деловой человек, оборотистый организатор».  Кто ему такую характеристику дал? Мухин? Прудникова? Кремлев? Не угадали. Хрущев!
    А теперь приступим к нашему одесскому анекдоту. Итак, впервые цивилизованный мир узнал об аресте и осуждении жены вице-премьера СССР, виднейшего большевика и государственного деятеля В.М.Молотова только в 68-м году, если точно помню, из дневников Никиты Сергеевича, опубликованных в США.
    Не поняли, что это анекдот? Еще раз повторю: впервые миру стало известно об аресте жены одного из самых влиятельных мировых политиков (согласитесь, Молотов таким был) из дневников Хрущева только в конце 60-х годов. Осознали?
    А вот эти строки из воспоминаний Хрущева: «Схватили Лозовского, позднее Жемчужину. Был дискредитирован Молотов. Соответствующие материалы рассылались членам ЦК, и там все было использовано, чтобы дискредитировать Жемчужину и уколоть мужское самолюбие Молотова…  Я думал тогда, что Жемчужину расстреляли, потому что об этом никому ничего не докладывалось и никто в этом не отчитывался. Все доложили Сталину, а Сталин лично сам казнил и миловал. О том, что она жива, я узнал уже после смерти Сталина, когда Молотов сказал, что Жемчужина находится в ссылке. Все согласились, что ее надо освободить. Берия, освободив ее, торжественно вручил ее Молотову. Он рассказывал мне, как Молотов приехал к нему в министерство и там встретился с Жемчужиной. Она была еле жива, он обнял ее. Берия рассказывал с какой-то иронией, но Молотову и Жемчужиной выражал сочувствие, демонстрируя, что вроде это была его инициатива освободить ее»...

12 поразительных анекдотов из Одессы, которые таки вызовут у вас слёзы от смеха!

Фактрум предлагает читателю дюжину анекдотов из Одессы, которые насмешат вас до слёз!

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».

???

На романтическом свидании:
— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

???

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

???

— Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
— Когда? Сегодня?

???

— Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.

???

Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

???

— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…

???

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…

???

В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

???

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…

???

— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

???

— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?
— Конечно же дать, Мойша…
— Как дать?
— Дать прямо таки по морде.

Смотрите также