Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты чапаев


Забавные анекдоты про Чапаева | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.


У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!


Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман—да—ты, ман—да—ты.
Чапаев обиделся:
— А ты—то сам — просто жопа с ушами.



Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!


Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!


Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы” я пропил вашу зарплату!!!


Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.


Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!


— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего “Максима”, о ан, гад, через реку плывет…


Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
— Кто завтра будит Анку?
Петька:
— А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
— Сегодня я её уже разбудил.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Кто и зачем придумывал анекдоты про Чапаева и Петьку

Один из самых известных героев анекдотов, Василий Иванович Чапаев, по-разному воспринимался советскими людьми в 30-е и в 60-е годы XX века. Пока партийные агитаторы пытались убедить народ, что шутки про Петьку и Чапаева сочиняет ЦРУ, эти анекдоты рассказывали и в детских садах, и в заводских столовых. Публикуем отрывок из книги «Опасные советские вещи», вышедшей в издательстве «Новое литературное обозрение».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Историк, академик Исаак Минц, который выступал перед этой «армией пропагандистов» в 1973 году, назвал её численность: «Я не оговорился, сказав „армия“: в составе общества 1 миллион 400 тысяч членов, и прочитали они за год более 12 миллионов лекций!»

В этой главе вы не раз встретитесь с солдатами этой «армии»: именно они занимались образованием уже взрослого советского человека. Они приходили с лекциями на рабочие места, то есть на фабрики, заводы и в институты, и рассказывали не только о научных открытиях, но и о заражённых джинсах, взрывающихся авторучках, а также о том, кто на самом деле придумывает анекдоты.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька:

— Василь Иваныч, а майка-то у тебя грязней моей!

— Ну, Петька, так я и постарше тебя буду!

***

Петька прибегает к Чапаеву:

— Василий Иваныч, в лесу белые!

— Не до грибов сейчас, Петька, не до грибов…

Эти невинные на первый взгляд детские анекдоты о герое Гражданской войны Чапаеве и его ординарце Петьке знакомы почти всем жителям бывшего СССР. Возникают они где-то после 1963 года, когда на экраны выходит отреставрированный фильм Сергея и Георгия Васильевых «Чапаев». Оригинальный фильм был снят в 1934 году и для поколения детей 1920–30-х годов он был культовым. Однако в середине 1960-х отреставрированный фильм был воспринят совсем по-другому. И причина этому — изменение канонов изображения Гражданской войны. То, что шло на ура в 1930-е, в 1960-е для многих зрителей выглядело нелепым анахронизмом.

Почему фильм о Чапаеве стал вызывать такую юмористическую реакцию? Дело, видимо, в том, что многие советские люди 1960-х годов, причём и работники идеологического фронта, и представители фрондирующей интеллигенции, хотели бы видеть себя не наследниками кровавой и мрачной сталинской эпохи, а прямыми потомками романтических, чистых, неподкупных героев Гражданской войны.

Именно об этом желании говорит лирический герой песни Булата Окуджавы «Сентиментальный марш», написанной в 1957 году: «Но если вдруг когда-нибудь мне уберечься не удастся, какое новое сраженье ни покачнуло б шар земной, я всё равно паду на той, на той единственной гражданской, и комиссары в пыльных шлемах склонятся молча надо мной».

Романтизация Гражданской войны отразилась в большом количестве известных советских фильмов, выпущенных в 1960–70-е годы: «Донская повесть» (1964), «Неуловимые мстители» (1966), «Свадьба в Малиновке» (1967), «Служили два товарища» (1968), «Белое солнце пустыни» (1969), «Адъютант его превосходительства» (1969), «Бумбараш» (1971).

Герои всех этих фильмов как на подбор чисты, горячи и наивны, а их враги иногда благородны и даже не очень страшны (иногда с ними справляются даже подростки). «Чапаев», повторно вышедший на экран в 1963 году, показывал совсем не такого героя — не умного и тонкого романтика, воюющего на Гражданской и одновременно ведущего свою личную маленькую войну, а героя приземленного и простого, который не стыдится своей необразованности и не имеет никакой сложной личной истории.

Характерное для эпохи 1960-х изображение Гражданской войны — это фильм «Белое солнце пустыни», вышедший на экраны в 1969 году. В некотором смысле это антипод «Чапаева». В «Белом солнце» зрителям показывают никому не известный эпизод конца Гражданской войны. Там почти нет военного пафоса, наоборот: героизм персонажей оказывается вынужденным и никому не нужным, почти все их поступки продиктованы личными отношениями, а на первом плане — монолог Сухова, который всё время обращается к своей любимой жене.

Все, кто смотрел фильм, помнят начальника таможни Павла Верещагина, бывшего военного с огромными усами, награжденного двумя георгиевскими крестами, который и выглядит как постаревший Чапаев (у того, отметим, было три георгиевских креста), а для сомневающихся на заднем фоне во время известной сцены застолья с Петрухой показан портрет молодого Верещагина, где сходство с Чапаевым поразительно. Да и сам Петруха в «Белом солнце» очень похож на Петьку из «Чапаева» своей молодостью и недалекостью.

Итак, фильм «Чапаев» (вместе с его героями) плохо вписывался в эстетику романтических 1960-х годов, но зато породил множество анекдотов, построенных по модели «общение двух дураков», где глупы и непонятливы оба, но один всегда оказывается глупее другого.

Анекдоты о Чапаеве и Петьке были очень популярны и не всегда так невинны, как примеры, приведенные вначале. Рекордсменом (по количеству записей) в дневниках 1970-х — первой половины 1980-х годов стал анекдот о Чапаеве именно политического содержания:

— Что пишешь? — спросил Чапаев Петьку.

— Оперу пишу, Василий Иванович.

— О ком же, Петька?

— O вас, Василий Иванович, и ещё об Анке-пулеметчице.

— А про себя почему не пишешь?

— Опер о себе не велел, Василий Иванович.

Чрезвычайная популярность анекдотов о Чапаеве вызвала изрядную обеспокоенность всех служб, которые занимались идеологическим контролем настроений населения. При этом всплеск этих анекдотов совпал по времени с идеологической кампанией против анекдотов и слухов, которая развернулась в 1970-е — начале 1980-х годов.

Как мы уже сказали, в сталинское время рассказ слуха мог быть легко приравнен к преступлению против государственного строя, и мы знаем много примеров этому. В послесталинское время пересказ слуха мог быть квалифицирован как «пустая болтовня»: он считался признаком «политической незрелости», но не злонамеренности.

Однако в 1969 году происходит некоторое изменение повестки: в «Литературной газете» выходит большая статья А. Менделеева про слухи с показательным названием «Козни „мадам молвы“: как возникают слухи», в которой существование слухов внутри СССР объясняется недостаточным доступом советских людей к информации. Этот тезис был для того времени, безусловно, новаторским. Менделеев снимает с советских распространителей слухов стигму врагов, сознательно приносящих вред стране.

Однако второй тезис Менделеева был гораздо более созвучен конспирологическим установкам советской пропаганды. ЦРУ, по словам Менделеева, выискивает эти слухи (часто совершенно невинные), усиливает их и делает оружием в психологической войне против СССР. Снимая ответственность за распространение слухов с простых людей, он однозначно перекладывает эту вину на ЦРУ и перемещает рассказчика из категории «сознательно вредящего» в категорию невольного пособника врага.

В последующее десятилетие выходят десятки книг и статей, включая колонки в двух главных советских изданиях, «Правде» и «Известиях», которые доказывают ту же самую идею: Центральное разведывательное управление США (реже — Израиль) ведёт психологическую войну против стран социалистического блока, а слухи и анекдоты — одно из её главных «орудий».

Согласно таким публикациям, ЦРУ придумывает слухи и даже собирает их через «прослушку» повседневных разговоров советских людей. Собранные врагом слухи затем видоизменяются для «заброски» обратно. Кроме этого, ЦРУ публикует советские анекдоты и создаёт специальные методички, в которых описывается, как лучше использовать слухи для дискредитации Страны Советов.

Слухи, возникающие внутри СССР, теперь можно было объявить результатом тщательной работы западных разведок

Например, в 1978 году, когда по советским городам в очередной раз ходили панические слухи о близкой войне с Китаем, некий райкомовский лектор инструктировал будущих идеологических работников объяснять эти слухи действиями врагов и утверждал, что такие сплетни среди «воспитанников детских садов и учеников младших классов» распространили «вражеские агенты».

Такой перенос ответственности за возникновение слуха с советского человека на агента зарубежной разведки работал на «нейтрализацию» опасного сообщения двояким образом. Во-первых, идея вражеского влияния принижала статус сообщаемой информации — показывалось, что слух ложный и верить ему нельзя. Во-вторых, она дискредитировала фигуру распространителя — он изображался марионеткой зарубежных спецслужб. Не случайно райкомовский лектор уверяет своих слушателей, что слухи о войне с Китаем распространялись агентами иностранных разведок среди маленьких детей, в детских садах. В этой модели все распространители слухов по сути своей — неразумные, но не злонамеренные дети. Именно на фоне таких газетных публикаций и инструкций началась борьба с анекдотами о Василии Иваныче, Петьке и Анке.

В анекдотах о Чапаеве герои Гражданской войны выглядели круглыми идиотами, а героическое советское прошлое — набором нелепых историй

Однажды в 1987 году пятиклассник рассказал свой учительнице анекдот, в котором Чапаев плывёт через реку Урал с тяжелым секретным планом захвата Пентагона, а потом оказывается, что план — это не карта, а чугунок и картошка (на них в фильме командарм любил показывать план сражений). Учительница страшно рассердилась за этот анекдот и, «кривя губы», сказала: «Вот не была бы я учительница, а ты школьник… Так дала бы по морде».

С осквернением героического прошлого надо было бороться. 16 января 1978 года уже упоминавшийся «специалист из обкома» рассказал будущим пропагандистам — конечно, не для увеселения, а для дальнейшего распространения и внедрения в массы, — что «анекдоты про Василия Ивановича распространяет израильская разведка».

Годом раньше, осенью 1977 года, студентам исторического факультета Московского педагогического университета (тогда — «ленинского педа») то же самое сообщил некий лектор с межфакультетской кафедры то ли философии, то ли научного коммунизма на лекции по контрпропаганде: «А вы знаете, что все анекдоты про Василия Ивановича приходят к нам из Израиля?»

Важно отметить, что в этом варианте врагом, который придумывает очерняющие СССР анекдоты, становится именно Израиль. Возможно, связано это с тем, что в отношениях СССР с Израилем, которые и так были очень напряженными (в 1967 году дипломатические отношения были разорваны), в 1978 году произошло очередное ухудшение: в частности, был подписан мирный договор между Израилем и Египтом, в результате чего Египет вышел из советской зоны влияния, что вызвало резко негативную реакцию советского руководства.

А возможно, причина в другом: Израиль в данном случае становится метонимией еврея, который, согласно «народным» представлениям, не только виноват во всех «наших» бедах, но ещё и смеётся над ними. Именно этому представлению обязан своим появлением в городской неофициальной культуре образ еврея, который якобы придумал все анекдоты (согласно городскому фольклору 1930–50-х, политические анекдоты сочинял еврей Карл Радек).

Анекдоты про Чапаева и Петьку были чрезвычайно популярны и среди взрослых, и среди детей (что не так часто встречается). Поскольку виновником в распространении антисоветского фольклора считался не подкованный и принципиальный враг, а «простак», который не ведает, что творит, именно школьники стали главным объектом внимания властей в их борьбе против крамольных анекдотов.

В самом конце 1960-х годов в Перми родители услышали от своего семилетнего сына известный и сейчас анекдот: «„Василий Иваныч, в штаб белого привезли!“ — „Отлично, сколько ящиков?“» В ответ родители сделали сыну внушение, объяснив, что такие анекдоты выдумывает ЦРУ, чтобы очернить героя Гражданской войны.

В середине 1970-х годов директор московской школы сделал такое же внушение своим школьникам: «Анекдоты про Василия Ивановича к нам перебрасывают через Берлинскую стену, чтобы подорвать устои». Спустя почти десять лет эта тенденция сохранилась. Примерно в 1983 году в школу к нашему коллеге, тогда школьнику в подмосковном Реутове, приходил лектор из райкома комсомола, который сказал детям: «Вы тут анекдоты про Чапаева и Петьку рассказываете, а их сочиняет ЦРУ, чтобы развалить Советский Союз».

Учителя пытались прекратить хождение анекдотов в школьной среде, убеждая детей, что в Америке было изобретено то ли десять, то ли двадцать вариантов анекдотов о Василии Ивановиче и Петьке, а теперь (то есть в 1983 году) «их уже по СССР ходят сотни». В наставительном рассказе ленинградской учительницы фигурировали целых два американских института, целью которых было создание антисоветских анекдотов. И наконец, тем же самым пугали друг друга и дети, причём даже очень маленькие. Примерно в 1979 году две шестилетние девочки рассказали подружке, что анекдоты про Чапаева и Петьку рассказывать нельзя, потому что «каждый раз, когда мы над ними смеёмся, американские капиталисты получают деньги». Таким образом, перед нами — городская легенда, которую можно было бы озаглавить так: «ЦРУ выдумывает анекдоты, чтобы уничтожить СССР». Сюжет полностью воплощает те идеологические установки, о которых мы говорили выше. Тем не менее, несмотря на свое пропагандистское происхождение, он распространялся так, как распространяются «народные» легенды и слухи — не только представителями некоторых институтов (лекторами из райкома), но и горизонтальным образом.

У легенды про изобретение анекдотов о Чапаеве сотрудниками ЦРУ существовала зеркальная версия, которая рассказывала о некотором скрытом Управлении КГБ, которое специально придумывает анекдоты. В реальности, естественно, никакого такого Управления не было, а слух стал результатом работы фольклорной «теории разума», проекции идеологических установок, якобы принятых «там, у них», на нашу действительность.

Но в зеркальной версии (назовем её «КГБ специально придумывает анекдоты, чтобы отвлечь советских людей от важной проблемы») акценты расставлены по-другому. Если первая легенда конформна, то вторая крайне протестна. Сотрудники советских спецслужб, якобы запуская в «народ» слухи и анекдоты, преследовали при этом какие-то свои цели — внушить страх перед иностранцами, скомпрометировать политических противников, отвлечь внимание от экономических проблем, канализировать общественное недовольство и т. д.

Именно этому секретному Управлению приписывается честь создания бессмертных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку для того, чтобы заглушить волну анекдотов о Ленине в канун юбилея вождя в 1970 году. Эту точку зрения разделяли и разделяют до сих пор люди самых разных взглядов — от бывших диссидентов до горячих поклонников КГБ.

В современной повести Олега Нестерова «Небесный Стокгольм» изображена засекреченная группа молодых людей, которая под руководством куратора из КГБ сочиняет смешные, но безобидные анекдоты о советской власти. Как могла бы протекать деятельность такой группы, прекрасно изображено в советском анекдоте:

«Идёт Андропов по Кремлю и слышит: из подвала КГБ доносится смех. Нагнулся к окошку:

— Товарищи, почему смеёмся в рабочее время?

— Ой, Юрий Владимирович, мы сейчас про вас такой анекдот придумали, завтра за него пять лет давать будем!»

Анекдоты про Чапаева | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!


Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.


Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!



В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает:
— Подхожу я к обрыву, смотрю — через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.


Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были “в стельку”. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!


Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.


Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!


Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое…
— Зверь какой то невиданный…
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа…, этому зайцу лет триста!


Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!


Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х…, Петруччо!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Чапаева | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встреча пионеров с ветеранами.
— А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
— Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет…
— А дальше что?
— А дальше наш есаул скомандовал “Пли!” и больше мы его не видели!


Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!


Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — “Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!”



Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
— Ну, примерно, миллиарда два!
— Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.


Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.


Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
— Анка, почему честь не отдала?
— А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.


Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.


Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: — Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Чапаева | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика…
В сердцах:
— Опять эта эротика… Хоть “Чапаева” показали бы… что—ли.


Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.


Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья—копилка.
— Ах—х—хренеть! Заверните!



США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!


Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. “Тампакс” в окно залетел.


У Чапаева спрашивают:
— Василий Иванович, вам Бабель нравится?
— Хм, ну это смотря какая бабель.


Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!


— Петька! Чапаев тонет! — кричит Анка, оглядываясь на отстающего Василь Иваныча. — Да выдергивается!
Анка повторят впереди плывущему Петьке это снова и снова. А немного позже:
— Петька, Чапаев утонул!
— До выдергивался!


Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
— Не дал, Василий Иваныч!
— А чем—нибудь мотивировал?
— Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.


Чапаев вернулся из Парижа.
— Петька, Был я на Эйфелевой башне… Направо посмотришь — так твою мать! Налево посмотришь — мать твою так!
— Ну и память у тебя, Василий Иваныч!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 22

Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с букетом и говорит:
— Василий Иванович иду к Анке свататься!
— Да ты что Петька ееж вся Кубань *бала!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
На следующий день приходит, видит сидит Василий Иванович весь нарядный с цветами.
Петька и спрашивает:
— Шо такое Василий Иванович?
— Да вот Петька решил жениться на Анке!
— Как же так вы ж мне вчера говорили что ее вся Кубань *бала!
— Да ты знаешь Петька, сел я вчера, посмотрел на карту, не такая уж большая эта Кубань!

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое философия?
— Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить подоходчивей… Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один — чистый, другой — грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
— Ну, наверное,… грязному…
— Да, но после него вода будет грязная…?
— Ну тогда, значит, чистому…?
— А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
— Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается…!?
— Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!

Заходит Петька вечером к Василию Ивановичу а тот утюжит красную рубаху.
— Зачем, — спрашивает Петька, — Василий Иванович красную рубаху готовишь?
— А затем, чтобы если меня ранят лютые белогвардейцы не увидели мою алую кровь — отвечает Василий Иванович.
Утром пошли чапаевцы в атаку: Василий Иванович в красной рубахе, а Петька — в желтых штанах.
Вот так-то, ребята.

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
— СПИД, Петька,— это болезнь такая, передается половым путем.
— А ВИЧ?
— ВИЧ — это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева!

Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
— Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
— Так это говно!
— Пиши, Петька, вкус восстановлен!
На следующий день, опять приходит.
— Доктор, память пропала, ничего не помню.
— Так, Петька, неси препарат номер шесть!
Попробовал
— Это же опять говно!
— Пиши, Петька, память восстановлена!
День прошел, опять приходит.
— Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
— Петька, препарат номер шесть!
— Да *бал я ваше говно!
— Пиши, Петька, потенция восстановлена!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька говорит:
— Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев:
— Есть кто-нибудь… кто-нибудь… кто-нибудь…
Подходит другой б-гвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев:
— Нет никого… нет никого… нет никого.
1-й б-гвардеец:
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев:
— Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана.
Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

— Василий Иванович. вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

Звонок по телефону. Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька, слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то сперли, один корпус и остался!

Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас? — интересуется Петька.
— Ведро карасей.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья-копилка.
— Обалдеть!!! Заверните!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 12

Пошел Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василий Иваныч решил его проверить. Ну, сели они в машину, едут.
Василий Иванович:
— Петька! Это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иванович:
— Петька! А это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иваныч думает, как бы Петьку на*бать?
Василий Иванович:
— Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовал член с яйцами.
Сели, дальше едут.
Василий Иванович:
— Петька! А это чего за знак такой?
Петька:
— Здесь, Василий Иваныч, дорога х*евая, яйца отбить можно!

— Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
— Нет, ведро нет. Но отхлебну много!

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Забегает как-то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
— Там Анка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
— Что с тобой, откуда ты?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов…

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
— Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
— Ну что белые пробежали?

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, смотри — саксаул.
— Это не саксаул, а аксакал.
— Да один черт — дерево.

Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
— Дай-ка ему, Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
— Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание — надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
— Как же ты его достал?
Абрам:
— Да на наше обменял!

Отправили как-то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год, и решили товарищи проверить, чему Василий Иванович научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили — ни один не вернулся. Выходит Василий Иванович вытирает шашку о плечо и говорит:
— Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
— Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
— Василий Иванович, все просто — метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
— Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
— Так с огурцом долго возился…

Пошли Петька и Василий Иваныч на природу отдохнуть. Развели костерок. Зашли в лес дровишек нарубить.
Петька:
— Василий Иваныч, лови топор!… Чего молчишь-то, поймал что ли?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чапаева | Город Полтава

Моются Чапаев с Петькой в бане. Петька трёт Чапаеву спину:
— О, Василий Иванович, — майка! А ты говорил, что потерялась!

***

Спрашивают Фурманова, чем ему запомнился Чапаев, он отвечает:
— Своей душевной добротой.
— А что-нибудь вспомнить можете?
— Сидим мы с ним как-то, самогон достали, закуску разложили, выпиваем… Тут подбегает ватага пацанов и просят: — «дяденька Чапаев дай кусочек хлеба!», а он так хитро посмотрел на них и говорит: — «Не дам»!
— А в чём же здесь душевная доброта?
— Так ведь мог бы и шашкой!

***

— Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!
Чапаев берёт бинокль, долго смотрит, потом говорит:
— Да нет, Петька, это у них рожи такие!

***

— Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
— Да спас, Петька как-то одну!
— И как ты это сделал?
— Я её уговорил!

***

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько раз тебе говорить, Петька, чтобы евреев в разведку не посылал!

***

Чапаев – Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир. Я сижу, чай пью, и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю, и ты заходи чай пей!

***

Гид ведёт экскурсию по местам Чапаевской славы. На берегу реки Урал, в месте, где утонул Чапаев стоит саркофаг с двумя скелетами — большим и маленьким. Гид указывает на большой скелет и говорит:
— Вот это Василий Иванович.
Из толпы:
— А маленький, кто?
— А маленький — это Василий Иванович в детстве.

***

В бане:
— Ну и грязные же у тебя, Василий Иванович ноги, даже грязнее моих!
— Так ведь я Петька постарше тебя буду!

***

Заходит Чапаев в штаб, где Фурманов что-то пишет…
— Ты что там пишешь?
— Оперу про Петьку пишу.
— А ты и про меня оперу напиши!
— И про вас напишу, тем более опер сказал, что бы я про всех ему написал!

***

Чапаев с Петькой сидят в дозоре. На коне едет какой-то мужик. Чапаев – Петьке:
— Петька, пусть пароль скажет!
— Эй, ты, скажи пароль!
— Пароль.
— Проезжай!

***

— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?

***

Петька вытащил потонувшего Чапаева из реки Урал, делает ему искусственное дыхание, а вода из Чапаева всё хлещет и хлещет. Тут подъезжает казачий разъезд. Есаул говорит:
— Эй, Петька, да ты вынь-то ему жопу из воды, а то весь Урал выкачаешь!

***

Чапаев ездил поступать в военную академию. Когда вернулся, Петька спрашивает:
— Ну, как, Чапай, всё сдал?
— Мочу сдал, кровь сдал, даже кал сдал, а вот математику не сдал!
— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
— Да, крепок я еще, Петька!

***

Вернулся Чапаев из экскурсии в Париж, рассказывает:
— Был я, Петька на Эйфелевой башне…. Направо посмотришь — так мать твою! А налево посмотришь — твою мать!
— Ну и память у тебя, Василий Иванович!

***

— Василий Иванович, а сколько будет ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

***

— Василий Иванович, из штаба указание пришло — аппарат сократить.
— Ты, Петька аппарат сократи, а змеевик-то оставь!

***

Выходит из бани Чапаев, замотанный в простыню, на голове полотенце — словно чалма. Петька ему:
— Ну, ты, Василий Иванович, прямо как Джавахарлал Неру!
— Не Неру, а Нюру, и вообще Петька тебя не должно волновать, кого твой командир в бане джавахарлал!

***

Приснилось Чапаеву, что ему осколком снаряда кишки выпустило. Он их назад запихивает, а они выпадают, он запихивает, а кишки выпадают…. Проснулся Чапаев, а половина одеяла — в жопу засунута!

***

Петька – Анке:
— Хороший ты человек, Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну это, Петька он о себе слишком большого мнения!

***

— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…

Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 9

На отдыхе между боями
чапайцы мерялись х*ями.
Как ни дрочилась шелупонь,
стал чемпионом Петькин конь.

В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг — на село налетают «белые», Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой — в другой. Василий Иванович кричит:
— Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
— Хорошо, Василий Иваныч!
— «Взять гранату в правую руку»…
— Взял, Василий Иваныч!
— «Левой рукой выдернуть чеку»…
— Выдернул, Василий Иваныч!
— А теперь — бросай!
— Лови, Василий Иваныч!

Василий Иванович приехал в Нью-Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится… Вдруг видит — стоит автомат, а на нем мерцающая надпись: «Заменяет женщину». Василию Ивановичу стало любопытно, подходит поближе, видит — на автомате прорезь для монетки и какая-то дырочка. Ну, Василий Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал член и сунул его в дырочку… Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает член — а на нем пуговица пришита.

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу…» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую!
Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

Удирают Василий Иванович с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Василий Иванович в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеется, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, так как мне больно, а смеюсь, так как представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в жопу пихать.

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвутся снаряды. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!

Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
— Где был, Василий Иваныч?
— Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли х*й в песке, то ли песок в п*зде. Ага, вспомнил, Мангышлак.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху.
— Петька, пиши: «Муха — 6 ног — ползает».
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе ногу — муха ползает».
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает».
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе последние ноги — не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!»

Звонок из штаба:
— Василий Иванович, новые компьютеры загрузили?
— Полную тачанку, товарищ Фурманов!

Червяк сомненья Анку гложет:
В утробе плод, а кто отец —
Чапаев, Петька или, может,
буланый Петькин жеребец?

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

— Василий Иванович, а что это за фигня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на фига они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, быстро выводит коня, запрыгивает в седло. Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно. Мы запасной нашли.

Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному — видней!

Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а кто такие политические проститутки?
— Хм, ну как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почему ворона какает каплями, а барашек кругляшками?
— Да нет, не знаю.
— Ну, вот, в говне не разбираешься, а в политику лезешь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 18

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. А вот товарищ Ленин — может!

— Василь Иваныч, Анка дубу дала!
— Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

Василий Иванович отправляет Петьку на курсы повышения квалификации и делает наставления.
— Если учишься нормально, то так и пиши, а если, скажем, загулял, по женщинам то пиши, мол, хожу на охоту, чтобы враги не догадались.
Уехал Петька. Прислал письмо: "Прилежно учусь, рез в неделю хожу на охоту".
Второе письмо: "Совмещаю учебу с охотой три раза в неделю".
Третье письмо: "Учиться некогда. Круглые сутки на охоте".
Последнее письмо: "Поломал ружьё. Снова учусь".

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х*й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
— Петька, больно ведь наверное?!
— Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!

Чапаев — Петьке:
— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают — по ночам светиться стали.

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам смеется. Комиссия спрашивает:
— Чего смеешься?
Петька говорит:
— Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет…

Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху… На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
— Василь Иваныч, а че эт вы?
— Ты че, не видишь, этож Вранглер.
— Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать…

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

Василий Иванович и Петька участвуют в гонках Наскар. Идет радиорепортаж: "Дан старт. Первым идет американец на своем бьюике, но его на повороте обгоняет немец на порше. Вот за поворотом появляется желтая точка — это французский ситроен. Но что это за зеленая точка обходящая все другие автомобили… это же экипаж из России… И вот Россия впервые в истории выиграла это соревнование, берем интервью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионер и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$.
— Мало.
— 30000$.
— Идет, только эта машина особой конструкции, работает на русской водке.
— А на Виски будет работать?
Василий Иванович открывает капот:
— Петька, ты на виски будешь работать?

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!

— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен…

Герасим Чапаеву:
— Му-Му на тот берег не захватите?

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— Нафига, Петька?
— Так просто, поприкалываемся…
— Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 43

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
— Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
— Пожалуйста. Бери, заворачивай.
— А мне десяток яиц утконоса.
— Пожалуйста. Бери.
— А мне три килограмма них*я.
Бежит Петька к Василь Иванычу:
— Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма…
— А давай его мне. Петька приводит этого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
— Ну, что видишь?
— Ни х*я.
— Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович, майка показалась!

Василий Иванович выстроил пленных.
— Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из толпы раздается вопрос:
— Василий Иванович! А можно лопатами?
— Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня за*бались!

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет — темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
— ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
— Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
— Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
— Василий Иваныч, 1000 м осталось — пора!
— Рано.
— 200 м осталось!
— Рано, Петька, рано.
— 100 м осталось, Василий Иваныч!
— Рано еще.
— 2 м, Василий Иваныч!
— Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин… Клест… Дятел…
— Во! Точно! Два долбо*ба, говорят!

— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька???
— Василий Иванович!!!

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке:
— ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!
Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз Василий Иванович кричит:
— ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!
Петька заглядывает в ванную:
— Да не встал, а ВСПЛЫЛ!

Петька:
— Чапаев, что такое оргия?
— Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
— Это значит, — рассуждает Петька, — вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
— Так, — соглашается Чапаев. — Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

Умер русский. Попал в рай, смотрит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь — сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит — они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
— А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
— А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали — не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с жопы кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
— Ну поворачивайся!
— Петька, выполни последнее желание — дай мне гвоздь.
Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая:
— Вот вам барабан, вот вам барабан.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также