Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про северные олени

Анекдоты про северные олени


Так вот ты какой, северный олень-2

Приехала к нам в редакцию книжка про оленя. Ну, вы уже в курсе, я вчера и позавчера о ней уже писала. Приехала, обрадовались мы. И вдруг решили посмотреть в Интернете, откуда есть произошла знаменитая фраза про оленя, которая является заголовком нашей книги. Гм. Смеялись долго. Под катом то, над чем смеялись.


Вот они, мои изыскания:

Вариант №1.
В дурдоме проверяют больных.
— Что это такое? — спрашивает врач больного, показывая мышку.
— Кошка, отвечает больной.
— Ну, ты посиди еще.
Тоже самое спрашивает у второго.
— Собака, - ответил второй.
— Ты тоже посиди.
— Что это такое? — Спрашивает врач у третьего, показывая мышку.
— Это не кошка, - говорит третий.
— Ну, а тебя уже можно выписать.
Выходит он из больницы, выписали его, и говорит:
— Так вот ты какой, северный олень!

Вариант №2.
Учительница, показывая на портрет Ленина, спрашивает учеников: "Кто это, дети? Я вам недавно о нём рассказывала!" Вовочка встаёт и говорит: "Так вот ты какой, северный олень..."

Вариант №3.
Идет по тропинке заяц, видит - сидит печальный колобок.
- Здравствуй, колобок. Ты чего такой грустный?
- Я не колобок, я ёжик.
Далее заяц с ёжиком долго спорят, потом демонстрируют ёжика другим зверям, спрашивая их мнение, наконец отправляются к сове, как к самой мудрой птице в лесу. Сова, поглядев на ёжика, гладит его крылом по лысой башке, и говорит мечтательно:
- Так вот ты какой, северный олень!

Вариант №4. 
Еще говорят, был мультфильм про детёныша кокого-то животного, который слышал про сильного, гордого, красивого Северного оленя (кажется от своей мамы), но которого никогда не видел. Он решил его найти, и пошёл через леса, поля, горы и реки. И каждый раз когда он встречал неизвестного ему зверя (медведя, бобра, белку и т.д.) он говорил "Здравствуй, Северный олень". И только в самом конце мультфильма, когда он его всё-таки нашёл, он произнёс эту известную фразу: "Так вот ты какой, северный олень!"

Ну что, повеселила я вас? :)

Смешные анекдоты про оленя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оленя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

— Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
— Нет.
— У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка:
— Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
— Чем отличается Дед Мороз от Санта—Клауса?
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта—Клаус — с оленем!

Сидят два чукчи в тундре… беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно…)
— Два…
Первый:
— ШАМАН!!!

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила…
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя…

У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Honest to Blog! — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Прикольные анекдоты про оленя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про оленя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”.

К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
— И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

— Умчи меня, олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль живёт и небыль.
— Такси так не работает, называйте точный адрес.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
— Вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат. Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про оленя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про оленя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

— Почему с Волги убрали хромированых оленей?
— Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

— Тебе бы у Санта—Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — “Однако, шкурка!”. Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — “Однако, мясо!”. Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — “Однако, спички!”.

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу….рога есть, а он осел.

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про оленя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про оленя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
Русский:
— Два.
Чукча:
— Ух, шаман однако!!!

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Поиск квартиры — это что—то вроде: “Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

— А ты когда—нибудь катался на олене?…
— О, Лена…

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя.

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, “если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю”.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про оленя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про оленя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

ВОПРОС—ОТВЕТ:
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!

— Сижу тут в офисе… Прям как Санта—Клаус какой—то…
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей…

— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите… что—то потеряли?
— Да нет ничего… это я так…
Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!
Ржевский — смотря в воду:
— Бля, где же раки, где раки?

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
— Однако, — тенденция!

Дедушка Мороз, прошу тебя… В следующем году давай как—нибудь без оленей…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также