-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про курильщика
Анекдоты про курильщиков и курение
Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Супер лёгкие беломорканал. Нужно иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!!!
- Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль это сильно затрудняет диагноз.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски -
«No smoking». Много думал…
На «Мосфильме» закончена съемка русской версии голливудского
блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер
и пастух Беломор».
Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»… Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!2007
АНЕКДОТЫ ПРО КУРИЛЬЩИКОВ. | МИР БЕЗ НИКОТИНА
Анекдоты про курильщиков.
- Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
- Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
- Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.
**********************************************************************
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
- Ну, дружище, давай закурим.
- А я не курю.
- Тогда давай выпьем.
- Да я и не пью.
- А что, ты колешься?
- Да не колюсь я.
- Так, а как же ты расслабляешься?
- А я, собственно, и не напрягаюсь.
**********************************************************************
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
**********************************************************************
- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
**********************************************************************
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
*********************************************************************
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
*********************************************************************
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
********************************************************************
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще член вынул!
*********************************************************************
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
*********************************************************************
Прием на работу
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока?
- Один есть... Вру много.
**********************************************************************
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, -- жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
********************************************************************
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
**********************************************************************
- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.
**********************************************************************
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
*********************************************************************
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
**********************************************************************
А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!
**********************************************************************
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
*********************************************************************
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.
**********************************************************************
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то !
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
*********************************************************************
- Можете мне поверить, - сказал отчаянный курильщик, - что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!
*********************************************************************
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
*********************************************************************
Механик спрашивает слесаря:
- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
- Хочу от курения отвыкнуть.
**********************************************************************
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
*********************************************************************
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
**********************************************************************
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
**********************************************************************
-Дети, курение - это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты
хотел спросить?
-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?
**********************************************************************
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
**********************************************************************
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
*********************************************************************
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
**********************************************************************
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*********************************************************************
Врач:
- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!
*********************************************************************
Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
- Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
- А пускай она не курит!
**********************************************************************
Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
**********************************************************************
Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.
**********************************************************************
- Выбросьте сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
**********************************************************************
На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?
**********************************************************************
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!
*********************************************************************
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
*********************************************************************
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
**********************************************************************
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
**********************************************************************
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону!
*********************************************************************
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
********************************************************************
Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.
*******************************************************************
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
**********************************************************************
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
*********************************************************************
ЕЩЁ АНЕКДОТЫ ПРО КУРИЛЬЩИКОВ.
Анекдоты про курение
Сборник самых смешных анекдотов про курение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!
Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдет еще пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.
Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.
Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.
— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, хули до*бались?
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про курить сигареты курение. Самые смешные до слез!
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом,
когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
******
В советское время все дети много времени проводили на улице,
поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса...
******
Врач:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
******
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
******
Папа нашёл у сына электронные сигареты
и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
******
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
******
Курение - как диарея. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!
******
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.
******
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
******
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
******
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
******
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.
******
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал.
Видит х*й - думает, трубка, курить хочет.
******
Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.
******
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Смешные анекдоты про курение | Мир анекдотов
|
— Сынок, ты что, просто стоял?
— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
— Молодой человек, вы могли бы не курить в моем присутствии?
— Отъ*битесь, курение и так убивает меня.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше, …чтобы с бобрами не разговаривать!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про курение | Мир анекдотов
|
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить – червяки в яйцах заведутся!
Пациент спрашивает своего лечащего врача:
— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно…
Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.
Стою ночью на балконе. Курю… Вдруг снизу слышу:
— Мяу—мяу.
Я думаю дай отвечу:
— Мяу—мяу.
Мне в ответ:
— Мяу—мяу
Я опять:
— Мяу—мяу.
И тут мужик говорит:
— Ну хорош… Я кошку ищу!!!!!
— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.
Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
— Дядь, можно покурить!
— А волшебное слово.
— А в жбан хочешь?!
Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит:
— Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух?
— С нами наверное не произойдет.
— Отчего же?
— Нас ведь лишь двое.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про курение | Мир анекдотов
|
— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
— Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: “Батюшка, в тамбуре курить запрещено!” Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
— Святой отец, я согрешила.
— Тебя простят, дочь моя.
— Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем…
— С*ка у*бывай из храма господнего!
— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье….курите себе на здоровье!
— Наташа, почему ты такая грустная?
— Меня мой парень бросил…
— А вот звали бы тебя не Наташа, а курить, он бы тебя никогда не бросил!
— Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
— Тут опечатка в слове бог…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про курение | Мир анекдотов
|
— Поставил себе Linux, хочу курить.
— Типа, сигаретка после секса?
Курение вызывает… общественный транспорт!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот зачем тебе столько денег?
— Как известно, Сталин очень любил курить.
— Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье…
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат…
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
— Слышал, ты расстался с девушкой. Почему?
— А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и я не смог.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
— Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про курение | Мир анекдотов
|
Только в наших поездах под надписью “Не курить” прикручены пепельницы.
А кто—нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему—то не вякал.
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.
Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
Курение предупреждает: Минздрав — Ябеда!
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.
Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про курильщиков и курение
Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Сидит девушка на лавочке. Подходит бомж, садится рядом, осматривает девушку, достаёт из кармана какую-то грязную сигарету без фильтра и протягивает девушке.
Девушка встаёт и быстро уходит.
Сидит бомж, вздыхает и говорит про себя: «Да,любовью тут и не пахнет».
Мужик идет по улице мимо кофейни.И обращает внимание на эффектную даму,заглядывается на нее.Она тоже его замечает,достает из пачки тонкую сигаретку,подходит и спрашивает:
-Зажигалки не найдется?
-Найдется-обрадованно отвечает мужик,достает зажигалку,прикуривает.
-Большое спасибо
Мужик не хочет девушку упускать,смотрит на кофейню,с надеждой спрашивает:
-А хотите кофе?
-Очень.
Мужик провожает ее,трепетно помогает снять верхнюю одежду.Девушка восхищенно говорит:
-Вы так красиво ухаживаете,точно как мой третий муж.
-А сколько у вас их было???
-Два
Блондинка приходит к любимому кавалеру в гости.Он ухаживает за ней,помогает ей удачно расположиться.Она усаживается в кресло,говорит,что с удовольтвием выпьет чашечку кофе.Он вежливо интересуется:
-Ты предпочтаешь попить кофе и покурить?
-Обожаю
-А что ты любишь покурить под чашку кофе?
-Дома одну L&M,в гостях парочку Sobranie
-Любимая,чувствуй себя как дома--сказал кавалер,учтиво протянул блондинке L&M
Жизнь так устроена, что одна капля никотина
убивает некурящую лошадь.
- Вы курите? — спрашивает врач.
— Да нет. Просто убиваю время.
— Чем же оно перед вами провинилось?
Если на сигаретах пишут «Легкие», то почему на
водке не пишут «Печень»?
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами.
Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно.
Постепенно, постепенно…
- Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
Пациент — врачу:
— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато
как удлиняет перерыв!
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного,
много бывать на свежем воздухе, каждое утро
делать зарядку и курить только одну сигарету
в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу.
Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться
курить в мои годы.
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!2007
Анекдоты про курильщиков и курение
Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
- Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше,
если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
- Я подарил жене книгу «Как экономить деньги?»
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограммов.
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего слугу,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
Лорд: — Почему бы Вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?
Слуга: Я как раз жду, пока оттуда выйдет садовник!
Один сосед другому:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Тогда, значит, это сарай горит!
Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска.
— Ну, как, все нормально?
Петька: — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Чапаев: — Как же Вы так?
Петька: — Да вот, могилу копали и сломалась.
Чапаев: — Какую могилу?
Петька: — Да Ваша лошадь сдохла!
Чапаев: — Как же она сдохла?
Петька: — Конюшня сгорела вот и сдохла.
Чапаев: — От чего сгорела?
Петька: — Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
Чапаев: — Какой окурок? Он же не курит?
Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
- Ты разве куришь?
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает.
Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает.
Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: — Лети, лети, Челенжер!
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить.
Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
У моего младшего брата болезнь странная — он когда при отце курит, у него из носа кровь идет.
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!2007