Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про каримова

Анекдоты про каримова


Анекдоты про ислам читать | Смеходел

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Анекдоты за 8 ноября 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик! На Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь — корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
— Да. А дули ты хумал?

• • •

В магазине:
— Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» и вы получите подарок!
— Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы «Хаггис».

• • •

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

• • •

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит:
— Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!

• • •

После смерти Горбачева его могилу посетили И. Каримов с женой Татьяной. Они увидели, что не только сама могила, но и вокруг все засрано.
— Ой, что же будет после нашей смерти, — спросила И. Каримова жена. На что И. Каримов ответил:
— Да ты не беспокойся. Я доведу узбеков до такого состояния, что им не чем будет срать!

• • •

Сидит один радостный узбек на берегу реки. Рядом проходи другой и спрашивает чему это он радуется.
— Да вот, представил, что плывут по реке гробы, а в них лежат менты, — ответил он.
— Но, ведь среди ментов тоже есть хорошие.
— Ну тогда представь, что по реке плывут гробы. В одни лежат плохие менты, в других хорошие.

• • •

В группе демонстрантов идет старик в плакатом «Спасибо Исламу Каримову за наше счастливое детство!» Его спрашивают:
— Дедушка во время вашего детства И. Каримова еще не было.
— Вот за это ему и спасибо! — ответил дедушка.

• • •

— Уважаемая Тутта Ларсен! У вас такой необычный псевдоним! И все же я советую вам сменить его. Пробовали ли вы прочесть его справа налево? Странное дело получается.

• • •

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

• • •

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага. Была и рада, и активна.

• • •

В классе идет диктант. На фразе — «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

• • •

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что — ушел жених?
— А куда он уйдет с поломанной ногой?

• • •

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

• • •

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает, на табло высвечивается надпись: «Будте здоровы, Борис Николаевич! За — 156, против — 157, воздержалось — 11. Решение не принято».

• • •

— Я вчера так смеялся, так смеялся! Проходил мимо твоего окна а вы забыли закрыть занавеску. Я видел, как вы голые с женой гоняли по комнате. Ты пытался ее догнать, а она убегала от тебя. Слушай, я так смеялся, аж до слез!
— Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.

• • •

Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором.

• • •

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец, очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает. Если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

• • •

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.

• • •

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала.

• • •

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в «Большом» закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся — гуляют по аллеям. Вдруг эту идиллистическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят два золотаря. На бочке висит главное орудие их промысла — огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
— Петрович, ты таво — следи! А то ща ковш сопрут.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Забавные анекдоты про корову | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Я тут внезапно задался вопросом: — Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать “живы и здоровы”?
— Возможно.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

— А вообще я милая и ангел…
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесенок?
— Корова ты!…

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в “Манасе”, и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про азеров - My Red Frog — LiveJournal

Очередной сбор урожая анеков об Азербайджане и азербаранье

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
- У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые.

Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.

Бакинский государственный университет объявляет

набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.

Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора

Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру...
- Представляю…)

Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.

Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “отец при смерти”, “деньги нужны”, “сын в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.

Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.

Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение...

Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!

Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три... утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."

Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.

- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!

- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!

- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»

- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.

- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»

Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…

Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- Во! кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?

Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».

- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам...

Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))

- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”

Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу... эй, Махмуд, пачимууууууууууу?

По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.

Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.

- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.

- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.

- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!

Средняя Азия: Бывший СССР: Lenta.ru

Сын Гульнары Каримовой Ислам пообещал опубликовать компромат на членов действующего правительства Узбекистана. Об этом он сказал в интервью «Русской службе Би-би-си».

«Я не буду называть сейчас имена, но мы готовимся опубликовать большой документ с проектами каждого министра и многих людей, которые сейчас у власти [в Узбекистане] — в силовых структурах и так далее. У многих из них были состояния намного больше: там не 2 миллиарда, там 3-4 миллиарда [долларов] и так далее. Но никто об этом не говорит», — заявил Ислам Каримов.

Он добавил, что уголовное дело против матери считает сфабрикованным. «Во-первых, все заявления против нее утрированы — это всем понятно. Во-вторых, многие заявления фальсифицированы. Не было ни одного свидетеля, ни одного человека, подписанной бумаги, никаких аудио- или видеозаписей. Все основано на заявлениях людей, которых три-четыре года держали в СНБ [Службе национальной безопасности Узбекистана], выбивали из них любые подписи, любые заявления», — отметил Каримов.

Материалы по теме

00:07 — 1 августа 2017

Он также продемонстрировал журналистам постановление узбекского суда, в котором говорится, что Гульнара Каримова 3 июля 2017 года заключена под стражу. При этом не уточняется, где именно она содержится.

28 июля в Генпрокуратуре Узбекистана сообщили об уголовном деле Каримовой. Ее обвинили в мошенничестве, сокрытии иностранной валюты, нарушении таможенного законодательства, нарушении правил торговли и оказания услуг, подделке документов, легализации доходов, полученных от преступной деятельности. По информации прокуратуры Узбекистана, старшая дочь бывшего президента Ислама Каримова причинила государству ущерб в размере около 2 миллиардов долларов.

Гульнара Каримова родилась в 1972 году. Занимала ряд государственных постов в Узбекистане. В 2013-м оказалась в центре коррупционного скандала, после чего была заключена под домашний арест.

Средняя Азия: Бывший СССР: Lenta.ru

В конце июля Генпрокуратура Узбекистана информировала о том, что старшей дочери первого президента Узбекистана Ислама Каримова Гульнаре предъявлены обвинения по ряду статей, в том числе о мошенничестве и легализации преступных доходов. Стало известно, что еще в 2015-м она была приговорена к пяти годам ограничения свободы. Надзорное ведомство Швейцарии заявило об аресте активов на сумму 840 миллионов долларов, принадлежавших Гульнаре Каримовой. «Лента.ру» разбиралась, почему старшая дочь Каримова, которой несколько лет назад приписывали некие политические амбиции, подверглась уголовному преследованию.

Долгое время Гульнара Каримова была медийной персоной — она посещала показы мод, давала интервью, ее позиционировали как мецената и успешную поп-певицу. Насколько созданный прессой образ отличается от мнения наблюдателей, можно судить на примере психологического портрета Каримовой, составленного американскими дипломатами. В 2000-х годах в депешах в Вашингтон они характеризовали Гульнару Каримову как «наиболее ненавидимую в стране персону». Как возможную преемницу ее не рассматривали — по мнению сотрудников Госдепа, ни народ, ни, что еще более важно, элита не поддержат президентские амбиции старшей дочери главы республики, если она их проявит. Более того, дипломаты отмечали, что традиционное узбекское общество не примет ее как лидера и преемника отца нации. Но известно о такой характеристике Гульнары Каримовой стало намного позже — в 2013-м, когда WikiLeaks опубликовал переписку дипломатического ведомства США.

Однако до скандала с утечкой диппочты оставались еще годы, и в начале 2010-х Гульнару некоторые СМИ охотно называли преемницей Каримова. В 2012 году она говорила журналистам: «Мне иногда очень трудно сказать, где мой потолок. Но считаю себя человеком развивающимся и не имеющим ярко выраженных границ, особенно над собой, то есть граница, которая, что называется, закрывает общение с небом».

Гульнара Каримова на светском мероприятии

Фото: Yves Forestier / Getty Images

На вопрос о том, видит ли она себя в должности президента республики, Гульнара обтекаемо отвечала, что считает себя амбициозным человеком. «Потенциальным главой государства может быть каждый, кто имеет амбиции и при этом еще некие мозги и стремление», — поясняла она. Фразу эту потом растиражировали как свидетельство того, что старшая дочь президента не прочь стать его преемницей.

Правда, мало кто вспоминал, что в качестве примера человека, достойного занять высший пост страны, она прямо назвала... своего отца — президента республики. «Он, человек из достаточно небогатой и многодетной семьи, смог достичь достаточно серьезных результатов и не только стал президентом, но и в бытность СССР отработал 25 лет в Госплане республики», — описала Гульнара карьерный путь Каримова.

Карьера самой Гульнары к тому времени складывалась весьма удачно. Старшая дочь президента Узбекистана работала в МИД республики: с 1995-го — в должности советника министра, в 2003-2005 годах — советником-посланником посольства в Москве, с 2008-го — постоянным представителем страны при ООН и других международных организациях в Женеве и заместителем министра иностранных дел по вопросам международного сотрудничества в культурно-гуманитарной сфере. С 2010 по 2012 год Каримова была послом Узбекистана в Мадриде.

Помимо успехов на государственной службе, Гульнара была еще и певицей: в 2012-м выпустила в США под творческим псевдонимом Гугуша англоязычный альбом в стиле club-dance. Основанная ею организация «Форум культуры и искусства Узбекистана» имела представительства в нескольких странах, проводила культурные мероприятия, в том числе неделю моды Art Week Style, представляла творчество узбекских дизайнеров за рубежом. С 2005 года под созданным Каримовой брендом Guli выпускались одежда, парфюмерия и ювелирные украшения.

Материалы по теме

08:35 — 31 октября 2014

2012-й, вероятно, и стал пиком медиапопулярности старшей дочери президента Узбекистана. В том же году прокуратура Швейцарии начала расследование в отношении четырех человек из окружения Гульнары Каримовой (уже в следующем году швейцарское надзорное ведомство заведет уголовное дело против самой Гульнары по подозрению в отмывании денег). Следователей заинтересовала «незаконная деятельность на узбекском рынке телекоммуникаций». Власти в рамках уголовного дела заморозили счета на общую сумму 800 миллионов швейцарских франков (около 560 миллионов евро).

В том же 2012-м Гульнара Каримова покинула пост посла в Испании, а летом 2013 года в прессе появились сообщения о том, что якобы принадлежавшие ей особняк в Париже и вилла на престижном курорте Сан-Тропе арестованы. В 2014-м в прессе были опубликованы подтверждения того, что французский суд в рамках расследования «отмывания денег организованной преступной группой» и «коррупционных действий иностранных должностных лиц» арестовал недвижимость, которая могла принадлежать старшей дочери президента Узбекистана.

К 2014 году, как сообщали СМИ, предприятия в бизнес-империи Гульнары Каримовой поменяли собственников или закрылись. С прилавков исчезла одежда и косметика Guli, были перебои с поставками Coca-Cola, завод по производству которой в Узбекистане контролировала президентская дочь. Новый хозяин появился у ее спа-центра и кинотеатра.

В августе того же года в сети распространили фотографии, на которых старшая дочь президента на территории некоего дома, видимо, спорит с окружающими ее охранниками. Опубликовавшая снимки британская пиар-компания заверила, что действует по заказу друзей и родственников Гульнары Каримовой. Примечательно, что защитой дочери президента занимались не юристы и журналисты, а пиар-специалисты.

В 2017-м Генпрокуратура Узбекистана опубликовала детали уголовного дела против Гульнары Каримовой

2 сентября 2016 года в Ташкенте объявили о смерти первого президента Узбекистана Ислама Каримова. На видеохостинге YouTube сразу же появилась песня Гугуши в память отца — Юртбаши (главы государства). «Не ценила вас, когда вы были рядом (...), заплети мне косы вновь, мой отец», — пела женщина за кадром. Но на похоронах Ислама Каримова, которые прошли на следующий день, Гульнары Каримовой не было, присутствовала лишь ее младшая сестра Лола Каримова-Тилляева.

Прошел почти год, и 28 июля 2017-го Генеральная прокуратура Узбекистана информировала, что Гульнаре Каримовой предъявили обвинения в мошенничестве, сокрытии иностранной валюты, нарушении таможенного законодательства, нарушении правил торговли и оказания услуг, подделке документов, легализации доходов, полученных от преступной деятельности. По версии надзорного ведомства, «на территории 12 зарубежных стран предварительно установлены легализованные активы организованной преступной группы на сумму 1 миллиард 394,1 миллиона долларов США, 63,5 миллиона евро, 27,1 миллиона фунтов и 18,5 миллиона франков».

Уголовное дело о неуплате налогов группой, в которую входила Каримова, было возбуждено еще в 2013 году, а приговор старшей дочери Ислама Каримова был вынесен в августе 2015-го: суд назначил ей наказание в виде пяти лет ограничения свободы. В этот же день появились известия и от прокуратуры Швейцарии: надзорное ведомство страны арестовало активы на общую сумму почти 840 миллионов долларов. «С начала открытия уголовного дела в Швейцарии (в 2012 году — прим. «Ленты.ру») Генеральная прокуратура провела процедуры оказания правовой взаимопомощи с 19 странами, в том числе Швецией, Нидерландами и США», — отметили в ведомстве.

Гульнара Каримова в образе Гугуши

Фото: страница Googoosha во «ВКонтакте»

Долгий период отрывочных новостей о Гульнаре Каримовой закончился. «Уголовные дела, возбужденные по инициативе первого президента Ислама Каримова, свидетельствуют об ответственности первого президента как политика. С начала 2014 года по его же указанию она находилась (и продолжает находиться) в изоляции. Нынешняя актуализация связана с появлением новых доказанных судом эпизодов, на основании которых, собственно, нынешнее судебное дело и построено», — высказал мнение специалист по Средней Азии, востоковед Александр Князев. Эксперт подчеркнул, что никакой политической подоплеки в деле Гульнары Каримовой нет, а якобы имевшиеся у дочери первого президента Узбекистана политические амбиции — вброс западных пиарщиков, подхваченный СМИ.

Материалы по теме

00:01 — 3 сентября 2016

Специалист по Средней Азии, профессор Казахстанско-Немецкого университета Рустам Бурнашев согласен, что медийная шумиха вокруг последних событий в судьбе Гульнары Каримовой как минимум не помогает объективно оценить последние новости. «Слухи всегда будут сопровождать жизнь первых лиц государства и их родственников. Сухие факты нам пока дают правоохранительные органы Узбекистана, и, судя по реакции их коллег в Швейцарии, факты находят подтверждение», — отмечает он.

Как бы то ни было, взлет и падение Гульнары Каримовой еще раз подтверждают, что созданная пиарщиками «картинка» бывает далека от политической действительности, а трезво оценивают ситуацию те, кому это положено по должности. В Госдепартаменте неутешительный «диагноз» Гугуше поставили более 10 лет назад: «самая ненавидимая персона в стране». Пример из соседней страны может это подтвердить: по сведениям СМИ, ссора между президентом Казахстана Нурсултаном Назарбаевым и его бывшим зятем Рахатом Алиевым выразилась в войне лоббистов и пиарщиков в... Вашингтоне. Рахат Алиев, бывший на тот момент послом в Австрии и обвиненный в похищении казахстанских бизнесменов, по официальной версии, покончил жизнь самоубийством в тюрьме Вены. А когда-то зятя президента тоже прочили в его преемники.

Разница между имиджем гламурной поп-певицы, покровительницы искусств и реальной бизнесвумен выглядит драматично. Как показывает судьба Гульнары Каримовой, не только на экране, но и в реальной жизни.

Средняя Азия: Бывший СССР: Lenta.ru

Внук бывшего президента Узбекистана, 25-летний Ислам Каримов попросил политического убежища у правительства Великобритании. Об этом «Узбекской службе Би-би-си» сообщил его адвокат.

Он отметил, что внук ныне покойного первого президента Узбекистана Ислама Каримова обратился к властям Великобритании еще в декабре. Сам Каримов-младший заявил, что в жизни его матери Гульнары произошло некое важное событие.

«Это держится в строжайшем секрете. Но до меня дошли сообщения, что об этом объявят. Это уму непостижимо. Человек, находящийся в здравом уме, даже представить себе этого не может», — рассказал Каримов-младший.

Материалы по теме

00:07 — 1 августа 2017

19:57 — 2 сентября 2016

«Узбекская служба Би-би-си» отмечает, что адвокат молодого человека советовал ему просить убежище в США, но тот предпочел Великобританию.

Старший внук Каримова проживает в Лондоне с тех пор, как в Узбекистане в отношении его матери, старшей дочери бывшего президента, началось уголовное расследование. Генпрокуратура республики предъявила ей обвинения в мошенничестве, сокрытии иностранной валюты, нарушении таможенного законодательства, нарушении правил торговли и оказания услуг, подделке документов, легализации доходов, полученных от преступной деятельности. По информации прокуратуры Узбекистана, Гульнара Каримова причинила государству ущерб в размере около двух миллиардов долларов.

В августе 2017 года Каримов-младший пообещал опубликовать компромат на новое руководство страны и сообщил, что считает уголовное дело против матери сфабрикованным.

Ислам Каримов стал президентом Узбекистана в 1991 году. 27 августа 2016 года он перенес кровоизлияние в мозг и был госпитализирован. 2 сентября Каримов скончался. О том, что происходит с главой государства, в те дни поступала противоречивая информация, а представители прессы призывали узбекские власти не утаивать от граждан сведения о состоянии президента.

Больше важных новостей в Telegram-канале «Лента дня». Подписывайтесь!

Смотрите также