На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю? — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.
Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.
— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
На лекции в университете: — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере. — Профессор, а можно попроще. — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. — Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! — Потом, обращаясь к одному из ассистентов. — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
— Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь “Интернационал” — мы же слов не знаем!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про профессора
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку Мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!
В спортивном институте на кафедре шахмат: — Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем? — Он не сдал мне партию!
Профессор—филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: — Посмотрите, профессор, я — Зевс. — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.
Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.
“Что—то здесь не так!”, — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: “Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!”
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про профессора
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Профессор — студенту: — Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких? — Один трудный. – Тогда скажите, где появился первый человек? – На Арбате, профессор. – Почему на Арбате? – Профессор! Это уже второй вопрос.
Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору: — Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви? — Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
У профессора—экономиста спрашивают: — Почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что? — Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
На экзамене. Профессор: — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки! Студенты: — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: — Тогда прощу прощения.
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.
— Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.
Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»… Наконец та не выдержала: — Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!
Профессор приходит на работу в разных ботинках: один черный, другой красный. Ему говорят: — Профессор! Неудобно как—то в разных ботинках. — А что делать? — Поехать домой и переобуться. – Но дома—то тоже один ботинок будет черный, другой красный.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про профессора
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На экзамене по математике. Экзаменатор: — Вы, голубчик, ничего не знаете. — Да и вы, профессор, тоже по—моему не все. — Ну, например? — Например, что такое 3, 62? — Это просто. Это водка. Раньше такая была. — Ну, а 4, 12? — Это тоже водка. Качеством получше. — А 3, 14? — Что—то не припоминаю. — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “3”… — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню… У доярки — точно две.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…
Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
На экзамене в институте: — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? — 100 долларов. — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
На экзамене: — Ну—с, молодой человек, покажите мне ваши знания. — Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им “одно” кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. — Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.
— Так… Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу… — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
Студент: — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про профессора
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит: — Темно, как у негра в желудке! Профессор: — Приятно слышать молодого человека, который успел везде побывать.
Молодой человек спрашивает у профессора: — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом? — Надо закончить три университета. — Так просто? – Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет “осел”. Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Студент пришел к профессору домой: — О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые! Профессор неожиданно расхохотался. — Чему вы смеетесь, профессор? — Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
В медицинском институте: — Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про профессора
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! — Хорошо. Представьте себе N—мерную сферу. — Ок. — А теперь положите N равным четырем.
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
— Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор… — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу… Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
— Так… Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу… — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
Профессор поучает студента: — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: — Тогда не удивительно, что мы так часто “плаваем” у вас на экзаменах!
Одесса. Старый дворик. — Софа, Софа, ты мине слышишь??? — Слышу Зоя слышу. — Говорят, что твой Боря приехал? — Да уж приехал. — У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре. — А кто её родители?? — Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор. — Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать???
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.