- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.
Маленького дракончика спрашивают: - Ты папу съел? - Съел. - Маму съел? - Съел. - Сестренку съел? - Съел. - Ну и кто же ты после этого!? - Сирота-а-а-а...
Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...
Собирала документы, чтобы получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
- А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.
Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Ели мясо москвичи, пивом запивали. О чем мэр им говорил, они не понимали.
Смотрю на Порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать. Старею.
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.
- Рекомендую строгую диету и не нервничать. - Как можно не нервничать на строгой диете?!
На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.
Обняла меня жена и говорит: - От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?
Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже...
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Организации требуется уборщица не ниже 180 см для вкручивания лампочек.
- Моня, тебе борща сколько наливать? - Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".
С самым страшным последствием коронавируса мы столкнемся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
- Где ты был, дорогой? - За хлебом бегал. - Ну что, догнал?
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек...
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
Анекдоты про еду [5]
Собрала Windows 10 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
- Как вкусно пахнет! - Я еще даже не начала готовить ужин. - Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...
Один алкаш - другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
- Я недавно на диету сел. - Ну, и как? - Как, как... Раздавил нафиг!
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее...
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
Спасибо деду за обеды!
Назначение главного налогосборщика главой правительства придает оптимизму - значит есть еще, что взять с народа...
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Он и она после интима. - Тебе было хорошо? - Да. - Очень хорошо? - Да. - А как хорошо? - Как будто борща поел.
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос: - Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Возвращается сын домой и говорит маме: - Мам, ты меня звала? - Пока звала все сама съела.
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить. Жена говорит: - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела. Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
- А я напоминаю, конкурс поедания вареной говядины на скорость не выявил победителя из-за фальстарта одного из конкурсантов.
- Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я ее из дома принес. Привыкли тут жрать всем скопом...
Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
Одесское. - Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.
Анекдоты про еду [7]
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
За ужином жена решила поговорить с мужем: - Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед? - Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Жизнь глазами кошек: 20% еда, 80% неведомая хрень!
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
В вино-водочный отдел заходит пионерка. - Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна. - А не будет ли тебе тяжело, девочка? - Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Еврейская семья обедает. Мать - сыну: - Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась? - А че, можно было?
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня. Наша мечта жрать и не поправляться!
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. - Хлеба купи.
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...
Коллеги по работе спрашивают у женщины: - Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами. - Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела... Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек. - Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица".
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот?
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут?! О боже, что я наделала?!
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
- Да чтобы тебя слепой волк сожрал! - Почему слепой? - Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит: - Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: - Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
- Я когда выпью - такой балагур! - Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус! - И на Солнце пятна есть.
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Анекдоты про еду и напитки, стр. 9
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей!
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
Продукты-мутанты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи.
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
— Есть что пожрать?
— Есть — морская капуста.
— Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет…
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Еда была безвкусной как поцелуи импотента.
Я лук — покушал и ПУК.
А я мак — покушал и КАК.
Я огурец — всем девчонкам конец.
А я томат — яичкам брат.
А я морковка — даже неловко.
Перед Вами, народ, всякой хрени огород.
Кухни народов мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
— Какой ужас!…
Борщ:
— Ничего. Все там будем.
— Я пила Мартини с Толиком!
Курица не птица, курица это еда такая…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про еду [23]
Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?
Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надежным товарищем.
- Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег! - А как она работает? - Лишние килограммы слюнями выходят!
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
- Доктор, а можно вылечиться без лекарств? - Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: "Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!".
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит: - А можно, я одну церемонку съем?
- Давайте днем с утра! - А во сколько? - В обед!
Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!
Отец приходит домой, навстречу дочка. Папа: - Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? - Ела, папа. - Все съела, золотце? - Все, папа. - Ну, такая же свинья, как мама.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек: - Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку... - Ну и как, помогло? - Теперь он их постоянно ест...
Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь? - Это хлеб.
Рыбаки беседуют: - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила: - Я, кажется, варю борщ...
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии из кучи буханок хлеба вылезла мама.
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред? - Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.