Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про лампочку

Анекдот про лампочку


Смешные до слез анекдоты про лампочку

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лампочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто—то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

— Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…

— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

— Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно.
(Загорается красная лампочка).

— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
— Хочешь в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Шутки про лампочку и про бар: vbulahtin — LiveJournal

Точно известно, что шутки про лампочку (сколько _________ нужно, чтобы вкрутить) и про бар/ресторан: ________________ заходит в бар
английского происхождения

Это так называемая Шутка про лампочку Lightbulb joke

Одним из наиболее старых анекдотов про вкручивание лампочки является популярный в 1960—1970 годах образец юмора про поляков:
— Сколько нужно поляков, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один держит лампочку, а четверо вращают лестницу.
История шутки

Любопытно, что Википедия ведет этого рода анекдоты от германских анекдотов, потешающихся над жителями Восточной Фризии (жители германского региона Восточная Фризия - на северо-западе земли Нижняя Саксония)
(прочитал, что русская анекдот-традиция потешаться над восточным народом-чукчами берет начало от анекдота «Чукча — не читатель, чукча — писатель»)

Есть сайт, посвященный шуткам про лампочку, есть исследования тыц

Шутки про лампочку посвящались разным политическим и общественным событиям (во время захвата заложников в Иране в 1979: Сколько иранцев нужно, чтобы поменять лампочку? Вы присылаете нам призовые деньги -- мы рассказываем вам ответ)

Но американцы продолжают придумывать)

В России периодически их переводят (есть и отечественные поделки)


— Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб заменить одну лампочку? — Двое: один — чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй — чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками…

Сколько русских требуется, чтобы вкрутить лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку, другой чтобы пить водку до тех пор пока комната не начнет крутиться (на самом деле это шутка про ирландцев))

Сколько барабанщиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, Два! Один, два, три четыре!

Сколько разработчиков Microsoft требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного, они просто определят темноту новым стандартом.

Сколько эмо подростков требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Они лучше будут сидеть в темноте и плакать.

Сколько защитников прав гомосексуалистов требуется, чтобы поменять лампочку? А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой какая она есть!?

Сколько астрономов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, со статистической погрешностью 10^8.

Сколько художников-сюрреалистов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.

Сколько программистов требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного, это проблема с железом.

Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка действительно должна захотеть измениться.

Сколько шимпанзе требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, но лучше запастись как минимум парой ящиков лампочек.

Сколько мастеров дзен-буддизма требуется, чтобы сменить лампочку? Четыре: один чтобы сменить ее, другой чтобы не сменить, третий чтобы и сменить и не сменить, и четвертый чтобы ни сменить ни не сменить.

Сколько фрейдистов требуется, чтобы поменять лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис... ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!

Сколько людей из специфической демографической группы требуется, чтобы выполнить определенное задание? Конечное число. Один для того чтобы выполнять определенное задание и остальные чтобы вести себя в стереотипной манере для данной демографической группы.

Сколько северных корейцев требуется, чтобы вкрутить лампочку? Что такое лампочка?

Сколько обычных скучных людей требуется, чтобы поменять лампочку? Один.

Сколько 13-летних девочек из вконтакте требуется, чтобы поменять лампочку? 11: 1 чтобы вкручивать лампочку и еще 10 чтобы фоткать.

Сколько либертарианцев требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного! Если бы требовалось изменение - невидимая рука рынка давно бы его произвела.

Сколько феминисток требуется, чтобы поменять лампочку! Всего одна, ах ты шовинистическая свинья!

Сколько женщин с ПМС требуется, чтобы вкрутить лампочку? - Три - Но почему тр...? - ПРОСТО ТРИ, ПОНЯТНО!? ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЁ ВСЕГДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ!?

Сколько менеджеров среднего звена требуется, чтобы вкрутить лампочку? 7 + 1 инженер. Инженер чтобы вкручивать лампочку, а 7 менеджеров чтобы говорить ему как не правильно он это делает.

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?

— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.

— Решение очевидно.

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.

— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.

— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

Добавлю несколько иностранных свежих и несвежих

Сколько немцев...? Один -- они эффективны и не очень забавны

Сколько мафиози нужно, чтобы поменять лампочку? Два. Один, чтобы поменять лампочку, другой -- чтобы убрать свидетелей!

Сколько разведенных мужей нужно, чтобы поменять лампочку? Никто не знает. Они никогда не появляются дома.

Сколько блондинок ...? Две. Одна принести диетическую колу, другая -- позвать папу.

Сколько детей с дефицитом внимания ...? Посмотрите на кролика!

Сколько сюрреалистов...? Омлет.

Сколько ведьм нужно, чтобы поменять лампочку? Поменять [превратить] во что?

Сколько преподавателей танца нужно, чтобы поменять лампочку? ... Пять, шесть, семь восемь.

окулистов, больных дислексией, геев, жонглеров, больных раком (злая шутка: 13 (1 меняет, 12 рассказывают о том, как это их вдохновляет)

хипстеров: Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и 3, чтобы сидеть и жаловаться, что оригинал был лучше.

христиан, католиков (никаких ламп, только свечи!)
лютеран (ни одного -- лютеране не верят в перемены)

Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

но есть масса шуток про лампочку отечественного происхождения.

Например, старая шутка, которую можно применить к блогерам:
Сколько блогеров нужно, чтобы поменять лампочку? 3, 1 меняет, второй фоткает, третий комментирует

Свыше 1000
1 меняет лампочку и пишет, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
...

мне нравятся шутки про лампочку и экономистов:
Сколько экономистов Чикагской школы нужно, чтобы поменять лампочку?
Ни одного -- если есть рыночная необходимость в смене лампочки, рынок уже сделал это!

Сколько либеральных экономистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Чертова дюжина. Один, чтобы поменять лампочку и десятки других, чтобы убедиться, что каждый имеет равные возможности претендовать на работу.

Сколько нео-классических экономистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от уровня заработной платы.

Сколько консервативных экономистов...?
Если правительство не будет вмешиваться, необходимые изменения произойдут без посторонней помощи.
Нет необходимости менять лампочки. Все условия для освещения имеются.
Нет, смотрите! Свет становится ярче! Свет, безусловно, становится более ярким!

Сколько троцкистов нужно, чтобы заменить лампочку?
Ни одного. Разбить её!

Сколько экономистов центрального банка (блондинок) нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Только один - он (она) держит лампочку и вся земля вращается вокруг него (неё).

еще отечественные поделки:

Сколько нужно украинцев чтобы ввинтить лампочку? Один чтобы ввинтить лампочку, десять чтобы свалить всё на москалей.

Сколько нужно националистов чтобы ввинтить лампочку? Один чтобы ввинтить лампочку, десять чтобы свалить все на картавых.

Сколько нужно Викингов чтобы ввинтить лампочку? "Нам хватит света от горящего монастыря."

Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.

или Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

-------------
Как ни странно, кажется, что использованы еще не все потенциальные кандидаты на смену лампочки:
имеются бойцы Правого сектора, депутаты Верховной Рады, певцы Евровидения (1, но если рядом будет вдохновлять бородатая женщина))

сколько президентов Украины нужно, чтобы поменять лампочку? Как минимум трое: один менят, другой жгет покрышки (устраивает Майдан, третий пытается уследить , чтобы не своровали лампочки)

президентов США?

Анекдот про хитрого профессора и количество лампочек на потолке его кабинета

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая

Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит:
— Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь…
— Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…

Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает:
— Ну как? Всё получилось?
— Да, всё было просто супер!
— Сколько раз?
— Четыре!
— Неплохо. А она?
— Шесть!
— Ого, красавчик!..

Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику:
— Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты…
— Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!

Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя:
— Воу, тут что, была ночь бурной страсти?!
— Ага… — отвечает довольно первокурсник.
— Ну как, сколько раз за ночь?
— Двенадцать!!!
— Ого, а она сколько?
— А, да она не пришла…

Читайте также: Анекдот про экзамен и смекалистого студента

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Про лампоглотов | Анекдоты для людей

С широко открытым ртом…

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот «подвиг»!

newsru.com

Как-то раз, в Москве проходил некий слёт заслуженных преподователей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, и тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики, говорит: «Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и суёт себе лампочку в рот, пытается вытащить назад, а она не вынимается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Решили ехать в травмпункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Что делать?». Медсестра думает: «Вот прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в шоке бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается очень широко, лампочку вынимают, а мужик так и остается с неестественно широко открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормальное состояние, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Другой преподаватель из сомневающихся заявляет: «Не могу, говорит, понять, в чём тут дело!».

Зачинщик этой котовасии говорит ему: «Сам попробуй!» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают её за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы — это кандидаты наук и всё такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она, естественно, не вытаскивается.

Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Долго успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтобы не повторялось».

Садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику в чём дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом приводят её в рабочее состояние. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот.

Выходит хирург с неестественно широко открытым и не закрывающимся ртом….

Иллюстрация с сайта: newsru.com

Анекдот про жену и лампочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018

Анекдот про жену и лампочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:


17 января 2018, 17:45 1270

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь.

-Мир вам! Я рад что вы здесь.

И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи...

... читать дальше

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова...

читать дальше

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также