Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про дрова

Анекдоты про дрова!

Бесплатные анекдоты про дрова!

Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... — А ты че сам пожрать не можешь?

Читать онлайн анекдоты про дрова!

Начальник приехал в глубинку: — Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. — Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо. — Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. — А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Самые последние анекдоты про дрова!

— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа! — Потому что много дров заготовили? — Потому что много дров наломали!

Самые последние анекдоты про дрова!

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Бесплатные анекдоты про дрова!

Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: — Кочегар, какими дровами топите? — Прямыми! — Топи кривыми, поворачивать будем!

Самые смешные анекдоты про дрова!

— Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи! — Вы что Тимуровцы? — Нет. Татуировщики.

Читать онлайн анекдоты про дрова!

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Популярные анекдоты про дрова!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.

Популярные анекдоты про дрова!

Теща рассказывает: — Зять у меня — золото! — Неужели? — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Анекдоты про дрова самые смешные анекдоты

- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в... хлам.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea? - А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

Каморка папы Карло. Звонок в дверь.
Две девицы по сопровождению:
- Дрова на дом вызывали?

Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его выводят, приводят обратно. Он: - Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному! - С чего ты взял? - В соседней камере сидит Радован Караджич.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад
бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с
ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я
как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

– Да мы никогда не помиримся!

– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель…

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

– Убрать! – буркнул Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас
с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

– От 3 до 19 кубометров.

– А почему так неточно?

– Потому, что неизвестно, какая будет зима.

Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?

- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что сам пожрать не можешь?

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "в дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!

Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
- Кто там?
- Мужик, дрова нужны?
- Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается - нет дров.

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами.... захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....

Хаим звонит в одесскую милицию
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Никто не думал, что летом 2017 главным трендом будут дрова для печки...

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.
Shadow Cardinal

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:- Среди вас художники есть?Два негромких голоса:- Есть.Сержант:- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.Сержант:- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.
Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!``
А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Ровнее, Петька, ложи дрова в поленницу! Пойдешь мимо - упадут, придавят! Не хватало мне еще в дивизии техногенных катастроф!

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лежа, не получилось.

Мужик приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Нет. - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Да нет же, сказано вам! - Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек`` - Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй`` написано, а там дрова лежат!

- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

Она пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу:
"Будь готов к приёмке дров".

Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости
"в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и
кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в
очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!

На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

- Это Денис! Денис волшебник! Он может превращаться в различные неодушевлённые предметы. В дрова, в стельку или в … хлам.

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?

Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...

Не пойму, зачем 'ГАЗПРОМ' так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки…

Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал:

– Я сырой, я сырой!

- Чем занимаешься?
- Торгую углем, газом, лесом, металлом.
- О, круто, да ты олигарх небось?
- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Все для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах... Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдет! Слишком дорого стоят дрова!

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

- Почему, хотя пиратов уже нету, еще больше запутывается ситуация с Arctic Sea? - Потому, что национальная гордость РФ не может признать, что там НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛИ СОСНОВЫЕ ДРОВА....

Я не понимаю, как ты так живёшь? Живёшь ты в тумбочке, укрываешься газетой, телевизор на дровах работает, с ложкой в туалет бегаешь. Ну, как ты так живёшь?

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...

Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Пришли чукчи к своему шаману и спрашивают какая мол зима будет холодная или тёплая? шаман размышляет скажу что будет тёплая чукчи мало дров запасут лучше скажу что будет холодная пускай дровами запасаються лишними не будут. Сказал им а сам пошёл в гидрометцентр уточнится насчет зимы. Работник гидрометцентра в окошко посмотрел и говорит шаману -видиш чукчи дровами сильно запасаются значит будет холодная.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас
всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто
мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

- Жанна Д Арк всегда думала, что ее утопят как порядочную ведьму, и всегда носила с собой вязанку дров, они то ее и погубили.

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?
(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила
права.

Анекдоты про дрова! Страница 2.

Самые смешные анекдоты про дрова!

По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно... — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но—о—о! Заслушалась, сволочь...

Бесплатные анекдоты про дрова!

Летит китайский космический корабль. Командир спускается в кочегарку: — Какими дровами топите? — Прямыми. — Топите кривыми. Поворачивать будем.

Лучшие анекдоты про дрова!

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет. На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: — Что звонил? Он отвечает: — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

Самые смешные анекдоты про дрова!

Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот решил забор покрасить. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот надо канаву вырыть. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. — Эй, Шварц, ты чего делаешь?! — Да пошел ты... !!! — А—а—а, дрова колешь.

Свежые анекдоты про дрова!

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

Новые анекдоты про дрова!

— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Да нет, это были не дрова, а мебель.

Новые анекдоты про дрова!

У меня всё хорошо, мама. — Муж меня любит. — И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Популярные анекдоты про дрова!

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Читать онлайн анекдоты про дрова!

— Моя жена умница: — Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что, сам поесть не в состоянии?

Популярные анекдоты про дрова!

Грицко и Петро заготавливают дрова. — Петро, дай секиру! — Та на, лови! — Хе... — Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Анекдоты про дрова! Страница 4.

Свежые анекдоты про дрова!

Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!

Популярные анекдоты про дрова!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!

Читать онлайн анекдоты про дрова!

Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Популярные анекдоты про дрова!

— Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!

Самые последние анекдоты про дрова!

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

Прикольные анекдоты про дрова!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

Лучшие анекдоты про дрова!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Популярные анекдоты про дрова!

— Вам дрова наколоть? — Давай! — На какой части тела?

Популярные анекдоты про дрова!

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

Лучшие анекдоты про дрова!

Двое разговаривают в пивной. — А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной? — Дрова колет. — По—моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. — Дык она пиво не любит...

Анекдоты про дрова! Страница 6.

Бесплатные анекдоты про дрова!

Читать онлайн анекдоты про дрова!

Самые последние анекдоты про дрова!

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Бесплатные анекдоты про дрова!

Самые смешные анекдоты про дрова!

— Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи! — Вы что Тимуровцы? — Нет. Татуировщики.

Читать онлайн анекдоты про дрова!

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Популярные анекдоты про дрова!

Анекдоты про дрова

N 6: Анекдот про корпоратив, системных администраторов и дрова
Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..." N 5: Анекдот про чукчу и дрова
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
- Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
- Зима холодная или тёплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!
N 4: Анекдот про дачу, воровство и дрова
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала! N 3: Анекдот про запорожец и дрова
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
N 2: Анекдот про татуировку и дрова
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок. N 1: Анекдот про габрово и дрова
Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.