-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
-Слыш,Колян,ты квач!
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я ещё не научился.
- Подсудимий, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: [email protected]
Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.
Ругаются два грузина:
- Я твой мама имэл!
- А я твой папа имэл!
- Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл
- А я твой всэх родственников имэл!
- А я твой ишак имэл!!!
Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
Два грузина разговаривают:
-Слуший, Гоги...вот вчЭра насЫл на выставку сваю новую картЫну. "МатерЫнство" называетса. И не прЫняли
-Слуший, а что за картЫна?
-Женшина на бЭрЭгу рЭки кормит грудью малчЫка.
-А чиво ж ее нЭ прЫняли?
-Та сказали что малчЫку лет 25!
Урок русского языка в грузинской школе
Учитель.- "Гоги разбери предложенние по частям речи", женщина и музчина в бане
Гоги.- Женщина -ПОДлежащее
Музчина -НАДлежащее
Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь
Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
- Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
- Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину
День первый.
В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул.
День второй.
В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул.
День третий.
Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазелин, заходи!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
В предверии... Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на зимнее вpемя...
Голос за дверью: ебана мать? Мужаяся Ёбана убили.
актеру(А):
(Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для
тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу
пушек гром!". Согласен?
(А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и
этого сейчас не предлагают, согласен.
Подбирает его и приносит хозяину:
- Я не мог бы заменить вам этого петушка?
- Да ради бога, куры - в курятнике.
"Солнышко светит,
Льдинка плявет,
На льдинке лягушка лягушку ..т!"
На сцену выходит конферансье и обьявляет:
"Я, такой-то, желаю вступить в ваш клуб. Я давно живу под мостом, жру
только на помойках, мылся последний раз в прошлом году в сентябре в
канаве, чем волосы чешут, забыл... Даже это заявление я пишу на бумажке,
которой только что вытер жопу."
Заходи вазелин анекдот
Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4068)
На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит-Слыш,Колян,ты квач!
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я ещё не научился.
- Подсудимий, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: [email protected]
Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.
Ругаются два грузина:
- Я твой мама имэл!
- А я твой папа имэл!
- Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл
- А я твой всэх родственников имэл!
- А я твой ишак имэл!!!
Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
Два грузина разговаривают:
-Слуший, Гоги...вот вчЭра насЫл на выставку сваю новую картЫну. "МатерЫнство" называетса. И не прЫняли
-Слуший, а что за картЫна?
-Женшина на бЭрЭгу рЭки кормит грудью малчЫка.
-А чиво ж ее нЭ прЫняли?
-Та сказали что малчЫку лет 25!
Урок русского языка в грузинской школе
Учитель.- "Гоги разбери предложенние по частям речи", женщина и музчина в бане
Гоги.- Женщина -ПОДлежащее
Музчина -НАДлежащее
Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь
Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
- Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
- Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину
День первый.
В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул.
День второй.
В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул.
День третий.
Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазелин, заходи!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
В предверии... Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на зимнее вpемя...
анекдоты повторные :: 15 июля 2000
15 июля 2000
Меняется каждый час по результатам голосования События в Югославии: стук в дверь...Голос за дверью: ебана мать? Мужаяся Ёбана убили.
Орк.
Ебет грузин мальчика в темной комнате.
- А, хорошо... Малчик, а на какой улица живеш?
- Орджаникидзе, дяденька...
- О, почти соседи... А в какой дом?
- 37-й, дяденька...
- Точно, соседи... А в какой квартира?
- 25-й...
- Гоги ты?!
- Папа, ты?!
Приходит парень больной рахитом устраиваться на завод, мастер цеха
посмотрел на него и говорит:
-Нет у нас для тебя работы.
Мальчик начинает его слезно упрашивать принять его на работу.
Мастер ему говорит:
-Ну хорошо будешь тараканов гонять.
Через пять минут возвращается назад и не может найти мальчика.
Ищет, ищет, зашел в подвал и слшит за дверью крики мальчика:
-Ах, т гад ты мне еще руки заламывать будешь!!!
Мужик пилит сук, на котором сидит.
Прохожий: - Ты че делаешь? Щас ведь 3.14нешься.
- пошел на %уй!
Через минуту, почесывая бока: - Ну бля буду. Колдун!
В мире загадочного:
Вчера в районе Бермудского треугольника бесследно
исчез американский авианосец ИНТЕРПРАЙС.
С советской стороны потерь не было.
ТАСС сообщает:
Катастрофа американского космического корабля многоразового использования
ЧЕЛЕНДЖЕР произошлаи из-за столкновения с НЛО.
Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Лейтенант Иванов, трое детей.
Два зэка сидят в камере,один другому говорит:
-- Слыш,к нам новенького седня посадят, давай его опустим -- я буду папой,
ты сыном, а он мамой и будет у нас сосать?
-- Заметано!
Тут входит в камеру амбал 7 на 8 восемь на семь:
-- Значит так, я ваша мама, вы мои дети и будете сосать сисю, но сосать
будете по очегеди по скольку сисяя у меня одна!
Американцы решили на Украину шпиона заслать, с целью взорвать химзавод,
все, и языку обучили, и одежду дали, в общем заслали. Идет он значит
по селу песни по хохляцки горланит, а на встречу девушка идет.
Он и спрашивает: Эй гарна дивчина как на заводик химикатов пройти?
А Она отвечает: Пойдеш прямо, потом налево, там увидишь американский шпион!
Он удивляясь : Да какой я америкакнский шпион, я же гарный хлопец! Она:
Ты гарный хлопец? ТЫ НЕГЭР ГУБОШЛЁПЕЦ!
Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант
вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец:
- ОК, я за все заплачу.
На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был
зверски задушен еврей-чревовещатель"...
актеру(А):
(Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для
тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу
пушек гром!". Согласен?
(А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и
этого сейчас не предлагают, согласен.
В день спектакля (А) принял для храбрости 150,
приходит в театр. Охранник(О) на входе:
(О) - Стой! Кто идет?
(А) - Это я, "Чу! Слышу пушек гром!".
(О) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Проходи.
Дальше - костюмер(К):
(К) - Никто не видел "Чу! Слышу пушек гром!" ?
(А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!".
(К) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Пошли одеваться.
Гример(Гр):
(Гр)- Где "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ему пора
гримироваться!
(А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" !
(Гр) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Пошли скорее,
скоро твой выход!
Режиссер(Р):
(Р) - Через 2 минуты выход "Чу! Слышу пушек гром!"!
(А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" !
(Р) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Через минуту
выходишь.
Выходит (А) на сцену. Полный зал народу. Вдруг
взади раздается пушечный выстрел. (А), вздрогнув,
орет за кулисы:
(А) - Да вы что там все, поо@уели, что ли?!
Прием у императрицы Екатерины, гости скромно кушают
овощные салатики, а Суворов - за обе щеки мясо,
курицу, вином запивает.
"А что это у нас граф Суворов так скоромное
наворачивает? Вроде пост на дворе!" - спрашивает
Екатерина.
"А до п$зды, матушка!" - с набитым ртом отвечает
Суворов.
"П$зды Александру Васильевичу!" - кивает Екатерина
двум рослым гренадерам.
Подбирает его и приносит хозяину:
- Я не мог бы заменить вам этого петушка?
- Да ради бога, куры - в курятнике.
Tosha
Сидят два мужика в камере и думают: "Вот бы бабу сюда"
Мучаются, бедняги. У одного появляется идея:
-Давай, как новенького приведут, мы его в задницу от№%"?
-Давай!
Тут заводят к ним здоровенного амбала. Он и говорит:
-Так сынки,я ваша мама, а так как титька у меня одна, то сосать будете
по очереди...
"Солнышко светит,
Льдинка плявет,
На льдинке лягушка лягушку ..т!"
- Вовочка! - возмыщается Марь-Ванна, - Неудобно же!
- Вот и я говорю, что неудобно! И попке холодно, и ножки разъезжаются!
Телеграмма:
Петя, @б твою мать! Подробности письмом.
Приезжает Петька(П) из командировки из Москвы, прибегает к Василию Ивановичу
(В.И.)
П. - Василий Иванович, ты не представляешь я в Москве салют видел.
В.И. - Петька. а че это такое?
П. - Ну представь себе - ни%уя ни%уя, потом %бут твою мать и опять
ни%уя.
В.И. - (мечтательно)да Петька, красотища то какая.
Роддом. Взволнованные папаши сидят и ждут младенцев.
Медсестра выносит малыша, баюкая на руках: Иванов? мальчик , поздравляю!!!
Счастливый отец уходит с малышом на руках.
Медсестра выносит следующего малыша, баюкая на руках: Петров? девочка,
поздравляю!!!
Следующий счастливчик уходит с малышкой на руках.
Медсестра выносит очередного малыша, баюкая на руках: Сидоров?
Папаша радостно: Я!!
Тут сестра хватает малыша за ноги и бац!! головой об стенку.
Папаша: ??!!!
Медсестра: Шутка!!! :-))
Медсестра: Родился мертвым.
Объявление:
Девушка (90-60-90) ищет приключений на свои вторые 90.
Идет заседание ГосДумы.
Председатель: Сегодня мы обсуждаем вопрос о зарплате членам правительства.
В зале один депутат толкает другого
- Слышь, баклан, он сказал "членам", это клево!
- А праститутки у вас есть?
- нет, только старый китаец,
- эхх, ну ладно, а сколько он стоит?
- 300 долларов,
- блиин, да вы что? неужели он столько берет?
- да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали.
Уж больно он этого дела не любит.
Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела
слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни
известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит:
-Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня.
-С чего вы это взяли?
-Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
-Мастер по телефону делает заказ:
-..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей.
-Каких?
Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками:
-Вот таких!
Познакомился как-то Гоги через интернет с Американским Майком,
долго общялись и решили встретиться. приласил Майк его к себе в Америку
как надо встретил его в Аэропорту, на лимузине до дома привез, а дом
шикарный, трехэтанжный, со всеми прибомбасами. Посидели покушали випили,
поговорили по душам и захотелось Гоги нужду свою справить и спрашивает
мол где ж у вас тут туалет на что Майк указывает на стену и говорит
нажми на кнопку и стена откроется а там туалет. Так и сделал Гоги, вошел,
дверь закрылась, сделал свое дело а выйти не может, нету кнопки с другой
стороны. Начал он Майка звать мол помоги, как выйти отсюда. - А ты воду
спусти и дверь откроется. Так и сдела Гоги и вышел. Ну тут совсем он удивился
и попросил план этого дома, хочу говорит себе такой же дом построить
на родине, уж больно он хорош и крут. Ну взял он план и поехал к себе
и построил такой же дом и пригласил Майка к себе. Приежает Майк а в
аэропоту никто его не встречает, удивился он, подождал несколько часов
и решил сам поехать. Сел в такси. Спустя некоторое время все же
Майк нашел этот дом и постучал в дверь. Открыла дверь жена Гоги и на вопрос
где же сам Гоги на что жена вскрикнула. Идиот наш Гоги, дом построил,
современный говорит, а сам зашел в туалет и три дня не может выйти, воды
у нас нету!!!
Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны:
- Дедушка, а что Гитлер?
- Да Внучек Гитлер.
- А что он говорит?
- Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!"
- Ой, дедушка, а это ты там стоишь?
- Да внучек, я.
- А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)?
- А это я говорю "Минуточку!!!"
Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают
братки:
- Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
- А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну братки, подумав, говорят:
- Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук
баксов и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
- Ну че - привез?
- Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц...
- Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
- Ну че - привез?
- Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук.
Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят:
- Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
- Ну че, щас то, типа, привез?
- Нет, нету у меня денег.
- Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!!
- За что? Я же потихонку долг отдаю...
Прилетают два новых русских в Дублин, выходят из самолета а там объявляют:
- Welcom to Dublin
1й Н.Р.: Куда блин?
2й Н.Р.: Туда блин!
Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый
охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу
убитой другим дичи. Награда - стакан водки.
Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами...
калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан
водки.
Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле...
винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается
целый день.
Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель.
Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет:
"Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."
Давка в автобусе. Истошный женский крик :
- Мужчина ! Да что вы себе позволяете ? Что вы делаете ?
Тишина. Проходит 5 минут.
- Да в конце концов ! Мужчина, как вы смеете ?
Заинтересованный голос с задней площадки :
- Мужик, ну ты че молчишь ?
Утро, речной берег, сидит мужик и ловит рыбу, тут слышит из-за поворота
голос "Пошли на Х... ", он думает что-такое, а тут мужик из-за поворота
выплывает и гребет ложками. "Мужик ты че ложками гребешь" - кричит он.
"Да пошел ты на Х... " !!! :)))
45год, в немецком конслагере, заходит фриц и обьявляет "Всем спасибо ,
все свободны"
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась.
Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой
маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего
в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
вовочка принес домой бумеранг ----
-- папа затрахался его выбрасывать.
ариянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же:наливай, да
пей!"
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год
приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря
коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!"
Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой
сидит. Его спрашивают:
- А где все?
- На поле работают.
Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на
поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет.
Комиссия в шоке:
- Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д.
- Так они по другому не понимают - отвечает Петька
- А где Василий Иванович
- На Ниле развлекается
Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр
на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке:
- Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет
- Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Сидит на ветке Ворона с сыром
Лиса и так и этак... и какая ты прекрасная и какая красивая-
все попусту
Лиса:
-Ты ходила на референдум?!!
Ворона:
-ДА!!!!!!!!!
Лиса схватила сыр и убежала
Сидит Ворона и думает:
-Сказала бы "Нет" что бы изменилось?
Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.
На сцену выходит конферансье и обьявляет:
-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!
Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом…..
Зал в овациях…..
Опять появляется конферансье и обьявляет:
Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд!
Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик
и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает
ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить
по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:
Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???
Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..
Cамый короткий анекдот!!!!
-----------
Родил!!!
-----------
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово,
вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей
деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа,
до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как
раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый
слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу:
м: -здорово, сосед
все молчат
к его жене подходит:
здорово, соседка, что случилось?
все молчат.
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие...
Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица...
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает,
застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел,
возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть?
Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."
Научился зайчик попой дышать, сел на пенек и задоxнyлся.
Гид: - ...А сейчас мы проезжаем мимо самого большого борделя Майами...
- А почему мимо ?
Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться!
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь:
- Кто ел из моей миски?..
Следом катится медвежонок и грозно верещит?
- Кто ел из моей миски?..
Мама-медведиха раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
"Я, такой-то, желаю вступить в ваш клуб. Я давно живу под мостом, жру
только на помойках, мылся последний раз в прошлом году в сентябре в
канаве, чем волосы чешут, забыл... Даже это заявление я пишу на бумажке,
которой только что вытер жопу."
Получает ответ:
"Извините, мы вынуждены отклонить вашу заявку. Настоящие хиппи жопу не
вытирают."
Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение.
Подходит волк и спрашивает:
- Чего косой плачещь?
- Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить
4-х сыновей и лапачку дочку.
- Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ.
Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел.
Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел
и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело,
но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц
не может понять как и спрашивает его:
- Казел,как тебе удалось забрать?
- Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!
Один школьник говорит другому:
-Наша училка сегодня устроила всемирный потоп.
-???
-Каждой тваре - по паре.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Русская народная поговорка
Муж возвращается с командировки.Заходит в спальню к жене,жена лежит в кровати,
а рядом стоит голый мужик в шляпе.Муж в растерености спрашивает:ты кто?
-да козел я!вчера за эту шапку-неведимку полторы тысячи баксов отдал
на барахолке.
Анекдот: Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
По теме:
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см!
Она:
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен.
Он:
– Ну, давай с вазелином.
Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать.
Она:
– А это еще зачем!?
Он:
- Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
А я тут наткнулся на рекламу: "3 главных секрета везения: Как
жить легко и радостно, играючи исполнять свои желания! Обучающий курс"
Всё бы ничего - только я "везения" прочитал как "вазелина". Долго думал...
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
- Я постоянно путаю слова и говорю все не так!
- Например?
- Например, вместо "надеть носки", я говорю "одеть носки".
- Тебе надо потренироваться! Сходи на курсы!
- А еще очень часто говорю "Спасибо, я прислушаюсь к Вашему совету", вместо того, чтобы сказать "Идите в жопу со своими советами!".
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Компьютерная игрушка
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.
Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Компьютерная игрушка
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.
Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда
Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти.
Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
По теме:
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см!
Она:
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен.
Он:
– Ну, давай с вазелином.
Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать.
Она:
– А это еще зачем!?
Он:
- Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..
Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Нашла я как то на улице возле дома дешевую кометичку. В ней ключи и старенький слайдер. И решила вернуть хозяину. Открыла справочник, и позвонила по первому номеру, записанному как -засранка, ну, мало ли. Долго трубку не брали. Потом сонный женский голос ответил. Так и так мол говорю. Нашла телефон, хочу вернуть, не знаю кому. Оказалось в Комсомольск на Амуре попала. Телефон дочери. У них глубокая ночь. Звоню по другому номеру Херока записан. Слышу - Ну что, нашла, мо@да? Я опять объясняю что это не мо@да нашла телефон, а я, и хочу вернуть.- Извините, простите, говорит. А где Галина Васильевна может забрать свой телефон, а то она уже все ноги сбила, бегает ищет.
В итоге оказались две интеллигентнейшие бабульки, живущие в соседнем доме. Вот так вот и общаются меж собой тихие скромные подружки, божьи одуванчики.
У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.
Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Жена нашла светлые волосы в машине мужа и закатила скандал.
Во второй раз нашла рыжие волосы и закатила скандал.
Муж поехал на сто и сделал химчистку.
Жена ничего не нашла и говорит:
--Ты что совсем уже офигел?! Лысыми не брезгуешь?!
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Анекдот про соцопрос среди пользователей вазелина
Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.
Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?
Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.
Читайте также: Ещё одна подборка классных шуток
Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит:
— Ой, простите, а вы кто?
— А что, не видно? Я волк!
— А… где бабушка?
— Съели, — отвечает Волк, ковыряясь в зубах.
— Как это съели? — недоумевает Шапочка.
— Ну вот так. Съели.
Красная Шапочка в растерянности постояла ещё немного возле Волка, не понимая, что ей дальше делать, и спрашивает:
— И что теперь здесь будет?
А Волк всё так же с невозмутимым видом ей отвечает:
— Офис.
Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку
Английский лорд сидит у себя в гостиной, завтракает и читает газету. Вдруг внизу слышится какой-то чудовищный грохот, весь дом сотрясается от удара. К нему входит дворецкий и говорит:
— Сэр, в нашу кухню только что въехал автомобиль.
— Водитель живой?
— Да, сэр.
— Пригласите его сюда.
Дворецкий уходит. Поднимается водитель, совсем молодой паренёк, и с виноватым видом начинает объяснять:
— Прошу прощения, сэр, я очень торопился, не справился с управлением…
Тут лорд его прерывает:
— Молодой человек, не суетитесь так. Присядьте, позавтракайте со мной.
Парень садится, тот наливает ему чаю и спрашивает, куда он направлялся.
— Я ехал в Ливерпуль.
— Понятно, — отвечает лорд. — В следующий раз срезайте через спальню. Так короче будет.
Читайте также: Анекдот про неожиданную встречу двух англичан посреди озера
Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит:
— Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу!
— Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь.
— Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю!
— Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!
В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.
Читайте также: Анекдот о том, как царь зятьям землю раздавал
После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича