Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про врача и пациента

Анекдот про врача и пациента


Анекдоты про врача и пациента

У врача. Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Вы пьете ?
— Нет.
— Вы употребляете наркотики?
— Нет.
— Не надо так идиотски улыбаться я все равно что-нибудь найду!!! !!! !

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceкcуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
– Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Врач – пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач спрашивает пациента:
– Ваша память улучшилась?
– А ты кто такой, что тебя это волнует?

Врач встречает своего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на все лето к маме.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
– Нет, травы не вижу.
– Так ее съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. Если врач умирал – отрезали руки отрезавшему. и т. д.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: “Ну, все, теперь можете курить сколько хотите”.

Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское Радио отвечает: – Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице, а ПАЦИЕНТОМ!

После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

Врач – пациенту:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Врач – пациенту с ножом в спине:
– Вам не больно?
– Нет, только когда смеюсь…

– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщениях “Врач вымогал у пациента взятку” стали фигурировать даже патологоанатомы.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Врач пациенту:
– Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются.
– Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.

Врач:
– Как ваше самочувствие?
Пациент:
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да…
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Смешные анекдоты про врача и пациента

Англичанин(А) на приеме у врача(В)…
А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!
А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? …
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
– Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, как мои анализы?
– Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
– Доктор, а что же делать?
– Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!

Пациент пришел к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, уже наступило утро!

Врач ругает студента практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я жить буду?
– Не знаю, я еще не решил.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
– Да? А где же трава?
– Ее корова съела.
– А где корова?
– А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку…

Врач говорит пациенту:
– Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Врач спрашивает у пожилого пациента:
– У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
– Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

Беседуют два врача платной клиники: – В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую ошибку. – Какую? – спрашивает второй. – Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он, представляешь, не пришел на повторный прием.

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
– Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: “Ну а что вы хотели?”.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?

Приходит к врачу пациент:
– Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится….
– Да уж… тяжёлый случай, но достаточно странный…. Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
– И как я Вам её приведу? Она-же…памятник !!!!

Смешные анекдоты про врача и пациента

Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих…

Врач пациенту:
– Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
– А-А-А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
– Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.

Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Врача спрашивает знакомый:
– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.

Врач пациенту:
– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Зубной врач говорит пациенту:
– Послушайте, мне нужна ваша помощь – не могли ли бы вы покричать посильнее.
– Но, доктор, мне совсем даже не больно.
– Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.
– Да, но у вас был другой врач…

Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу – паталогоанатом.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
– Прощай, печень!

В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
– Ну как там, доктор?
– Милейший, можете смело брать кредит!!
– Так это…..а мне потом отдавать будет нечем!!
– Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны “Доктора Хауса” и несут откровенную херню…

Анекдоты про врача и пациента

Приходит пациент к доктору и говорит:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
– Здравствуйте, безнадежно больной пациент…

Пациент пришел на запись к врачу, ему сообщают, что он погиб в аварии. – А что теперь будет со мной? – спрашивает больной – Записываться не надо, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и вне очереди…

Врач на приеме спрашивает посетителя:
– Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Диалог врача и больного:
– Пациент, сколько вам лет?
– Да вот, сорок исполнится.
– Не исполнится…

Врач пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Врач – пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?

– Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
– Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Молодой человек говорит врачу:
– Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
– Как пациент или как наследник?

Врач пациенту:
– Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.

В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
– Вот и все, вот ваш зуб!
– Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
– Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.

Приходит к врачу пациент. Пациент:
– Доктор, у меня мания величия…
Врач:
– Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!…

Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!

Приходит пациент в врачу.
Пациент:
– Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор:
– Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент:
– Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!

Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 16

Медсестра — врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому пациенту!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
— Зачем ты это делаешь? — спросили его.
— Стыжусь покойников.
— Почему?
— Многие из них лечились у меня…

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
— У вас что, нога болит?
— Нет, голова разламывается.
— А почему же у вас повязка на ноге?
— А она с головы сползла.

Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

Врач больному:
— Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет.
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 3

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.
— Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
— Я всегда буду пристегиваться в машине.
— А вы, голубчик?
— Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме.
— А вы что нам скажете?
— Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.

Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Врач осматривает пациента:
— Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
— Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Яндекс". Врачи.

— Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
— Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.

Врач на приеме спрашивает посетителя:
— Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Звонок в дверь.
— Врача вызывали?
— Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
— Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
— Если надоел, иди спать к себе на пост!

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Сдал кровь вообще на все. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 9

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер…

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да?.. Но что-нибудь вы любите?!
— Картошку…
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!

Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже:
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…".

Врач — пациенту:
— Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
— Кто это такой?!
— Наш патологоанатом.

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Ну как куда? В церкви, перед иконкой…

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, ну как мое здоровье?
— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит…, ну и так по мелочи…
— Как так, доктор? И что же мне делать?
— Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
— А это как?
— Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
— И что это поможет?
— Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь…

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
— Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
— Это поможет мне не блевать?
Врач:
— Нет, но зато на воде будет смотреться ох*енно! 

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 10

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что-то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:
— Слава богу, что я не гинеколог.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
— Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
— Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор там очередь до улицы его спрашивают:
— Ну как новый?
— Да как все они — даже давление не померил.

Собрались врачи на пьянку.
Стоматолог:
— У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог:
— Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

— Что же вам прописал врач?
— Да какое-то спиртное растирание.
— Ну и как, помогает?
— Где там…Только в горле першит.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Зачем?!
— Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов…

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь!
— Какие мы оптимисты!

Врач наставляет пациента:
— Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту…
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это, я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь.
Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 8

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Приводит мужик к невропатологу и говорит:
— Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан — все время квакаю.
— Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую тушенку.

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой и говорит:
— Придется ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошел к другому врачу, а там то же самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха сидит. Он ей:
— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят — ампутировать надо.
— Знаю, знаю я этих врачей, все им ампутировать надо. Ну-ка встань на табуреточку, теперь спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что еще изволите?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также