Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Топ анекдотов чтобы посмеяться до слез

Топ анекдотов чтобы посмеяться до слез


Анекдоты смешные до слез (свежие самые лучшие)

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

******

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст,
когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

******

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться,
что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

******

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
Но тут на вершине притаился грузинский альпинист с пустой бутылкой от "боржоми"...

******

Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.

******

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- Ко всему сразу...

******

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

******

Опытный гинеколог не понимает, в чем кайф - хлопать по пизде ладошкой......

******

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда.

******

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

******

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

******

Семен Семеныч наши люди в булочную ездят только на "яндекс-такси"...

******

Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране,
старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

******

Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

******

На удачной рыбалке и черви канают на закусь...

******

Девушкам на заметку.
Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.

******

Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.

******

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

******

После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги,
вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

******

Роза, а ты помнишь каким пахучим был твой ништяк в молодости.
А сейчас это напоминает - просроченную шаурму и на вид и на запах!

******

Я за здоровое питание только если слово "здоровое" это про размеры.

******

- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

******

По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает:
- Что за идиот вам это делал?

******

Сидят два грузина в привокзальном кафе. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...

******

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому,
перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез свежие анекдоты

- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

******

Кто-нибудь объясните правительству,
что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.

******

Я: "Надо записать анекдот пока не забыл".
Мозг: "Надо забыть пока не записал".

******

Молодой человек поступает в семинарию. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в храме постоянно отпевать всяких ведьм...

******

Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нем шоколада больше!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

******

Зима. Сибирь, лагерь. На тележке везут пленного немца, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

******

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...

******

Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.

******

На совещании в "Белом доме" все сидят серьезные, с умными лицами, а стульчак-то кто обоссал?

******

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

******

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

******

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ
за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

******

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

******

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

******

- Рабинович, у вас пожрать не найдется?
- Не жру...

******

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста.
Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

******

Запомни - Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

******

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

******

Грузинская кухня очень проста.
Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

******

Вы слыхали, как дают п*зды?
Нет, не те п*зды что с волосами. А бритые, похучие и с пухлыми губами.
Нет! Секс шоп в здании на против, а у нас все с волосами или...

******

Если вы съели чей-то мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

******

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные, особенно бензин.

******

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?".
Второй отвечает: "Представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и медленно тянет вилку из розетки".

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

******

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер.
И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

******

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

******

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная
- налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

******

А ты в детстве жувал жвачку "Турбо" или "Дональд".
У "Дональда" шары надувались больше, помнишь да...

******

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан и
хочется ей сказать - Мужчины-стоматологи утверждают: что минет не вызывает кариес. Даже наоборот...

******

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Свежие анекдоты (самые смешные) - читать до слёз

В неблагополучном районе Гомеля ребенок пришел из школы грязный,
в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

******

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, отсосу у другого.

******

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!"
- сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

******

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды.
Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

******

Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год:
- Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды,
что в качестве компенсации мне приходится их трахать!

******

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

******

Пара занимательных фактов:
Эстoнец отражается в зеpкaле только чеpез 5 минут.
Люди мaленькoгo poстa пoзднее дpугиx узнaют o тoм, чтo нaчaлся дoждь.

******

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

******

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

******

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

******

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей.
Я небезопасно извлекаю флешки.

******

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Цыплята табака любимое из блюд в России. Собачка табака - в Корее...

******

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил три года - это стертая зимняя.

******

Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

******

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Ну не знаю, москвичи по моему так сделали...

******

Нас ждет очень веселая старость...
Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице, на сиськах и на ляхах!

******

- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!

******

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

******

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

******

- Недавно в Ереван приезжал обезьяний цирк.
Гостеприимные армяне просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

******

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

******

К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

******

И снова Москва. Здесь уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

******

Бесит, что я не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах*й".

******

Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим.

******

Узбекский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".

******

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским.
Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

******

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

(только свежие анекдоты) смешные до слез

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

******

Сильнейшие заболевания:
3. Болезнь Паркинсона
2. Спид
1. Баба из инсты, танцующая под песни.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.

******

В человеке важен не чин, а начин.

******

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

******

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Любимый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

******

Запах города после ливня нужно, конечно, приравнять к наркотическим веществам.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

******

С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то,
чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся,
которые применяют к ним санкции.

******

День рождения в середине января - хуже не придумаешь:
денег после праздников уже нет, а гости по инерции жрут и бухают в два горла...

******

Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по пятьдесят...

******

Пора менять образ жизни. Когда меня укусила теща - ее вырвало.

******

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Запомните: Люди: белоснежку трахало целых семь гномов, чтобы она проснулась...

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

******

То, что я понял к 30 годам жизни:
1. без шапки бывает реально холодно
2. каша на завтрак-вполне норм
3. ложиться до 23 вообще зашибись
4. зубы надо лечить сразу.
5. посуду тоже мыть сразу.

******

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

******

Половое созревание - это когда начинаешь понимать,
что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

******

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил.
А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел.
Китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

******

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепой глухой и вообще тупой.

- Сегодня успешно предотвращены 12 потенциальных катастроф с Суперджетом.
- И как этого удалось добиться?
- Им просто не разрешили взлететь.

******

В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада...

******

Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

******

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями.
Д: бляяяя.
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами.
П: приезжай с подругами!

******

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

******

Женская красота измеряется в памело андерсях.

******

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

******

Привет печальные пельмени.
Я счастлив видеть что вы есть.
Но здесь я вовсе не за этим.
Мне для мохито нужен лёд...

******

- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать...
- Да вы что, и когда похороны?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также