Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про роналдо

Анекдоты про роналдо


Лучшие анекдоты про футболиста Криштиану Роналду

Самые смешные и лучшие анекдоты про Криштиану Роналду - лучшего футболиста современности, имеющего целый ряд недостатков в поведении, которые любители футбола чаще всего высмеивают.

1) Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

2) Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

3) Страшный сон работников страховых компаний — Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

4) Не переживайте за Роналду. Мои источники в Кремле сообщают, что с ним всё хорошо, его сейчас несут в кальяную к футболистам сборной России

5) Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

6) - Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

7) — Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

8) Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

9) Роналду: Я рекламирую шампунь не ради денег... Собственно, я уже не знаю, зачем я рекламирую шампунь, мне просто нравится, когда другие люди моют мне голову!

10) У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: «Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.»

11) У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду в анекдоте выше.
На что он отвечает: «Никого я не спускал.»

12) Мальчик, который сопровождал команды, сказал нападающему мадридского "Реала": "Для меня ты лучший футболист в мире, а Месси...". Роналду сам решил закончить слова ребёнка, в шутку сказал: "А Месси — плохой футболист".

13) Другой мальчик в подтрибунном помещении назвал форварда "Барселоны" самым слабым футболистом, что заставило игроков "Реала" засмеяться.

14) Криштиано Роналдо похвастался пополнением в гараже. Звездный нападающий мадридского «Реала» приобрел себе новый Bugatti Chiron. Гиперкар Бугатти он назвал своим новым домашним зверем.

Анекдоты про футбол и футболистов. Анекдоты про Роналдо и Месси

Анекдоты про футбол и футболистов подобрали мы для вас сегодня на нашем сайте, находясь на футбольной волне. Сегодня мы обсудим и Роналдо и Мессии и еще кого-нибудь из футбольных форвардов. Ну, Криштиану, держись!

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж@пу.

* * *

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

* * *

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

* * *

Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

* * *

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.


* * *

Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим футбол смотрела.
— И чё?
— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

* * *

Анекдоты про футбол и Криштиану Роналдо и Месси

* * *

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

* * *

Криштиану Роналду 5 лет пожил с русской бабой и понял, что он гей.

* * *

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Армянский анекдот про Роналдо

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???


* * *

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.

* * *

У Месси спрашивают: Как вам удаётся показывать такую игру?
— Меня сам бог спусстил, чтобы я радовал людей!
У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:
Да не спускал я никого!

* * *

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы

.* * *

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

* * *

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.

Лучшие анекдоты про футболиста Криштиану Роналду – Sportsweek.org

Самые смешные и лучшие анекдоты про Криштиану Роналду - лучшего футболиста современности, имеющего целый ряд недостатков в поведении, которые любители футбола чаще всего высмеивают.

1) Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

2) Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

3) Страшный сон работников страховых компаний — Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

4) Не переживайте за Роналду. Мои источники в Кремле сообщают, что с ним всё хорошо, его сейчас несут в кальяную к футболистам сборной России

5) Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

6) - Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

7) — Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

8) Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

9) Роналду: Я рекламирую шампунь не ради денег... Собственно, я уже не знаю, зачем я рекламирую шампунь, мне просто нравится, когда другие люди моют мне голову!

10) У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: «Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.»

11) У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду в анекдоте выше.
На что он отвечает: «Никого я не спускал.»

12) Мальчик, который сопровождал команды, сказал нападающему мадридского "Реала": "Для меня ты лучший футболист в мире, а Месси...". Роналду сам решил закончить слова ребёнка, в шутку сказал: "А Месси — плохой футболист".

13) Другой мальчик в подтрибунном помещении назвал форварда "Барселоны" самым слабым футболистом, что заставило игроков "Реала" засмеяться.

14) Криштиано Роналдо похвастался пополнением в гараже. Звездный нападающий мадридского «Реала» приобрел себе новый Bugatti Chiron. Гиперкар Бугатти он назвал своим новым домашним зверем.

Футбольные анекдоты. «Встречаются Месси, Роналду и Балотелли...»

FootballTop.ru в период осенней депрессии пробует поднять настроение читателей подборкой футбольных анекдотов.

Подобная идея возникла во время написания текста о мотивирующих цитатах политиков. В абзаце о диктаторе Франко нашелся прекрасный испанский анекдот конца 1950-х.

Мальчик на улице просит у Франко два автографа.
― А зачем тебе два?
― Я смогу поменять их на автограф Ди Стефано.

Говорят, что сам Франко очень любил эту шутку.

Множество анекдотов обыгрывает тему Марадоны и наркотиков. Вот один из них.

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.

Свежий украинский анекдот, посвященный политической карьере Андрея Шевченко:

Криштиану Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.
Роналду: «Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата ― 10 миллионов».
Балотелли: «А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали».
Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: «Парни, а кто такая Наталья Королевская?»

Анекдот-афоризм:

«Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые клубы». Роман Абрамович.

Вероятно, следующий анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010.

Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!

В Италии очень много шутят по поводу интеллекта капитана «Ромы». В свое время Тотти признался, что в жизни прочитал всего одну книгу.

Тотти пытался собрать пазл. Через четыре месяца ему это удалось. Тогда он перевернул коробку и увидел надпись: «От двух до трех лет». После этого радостно воскликнул: «Выходит, я ― гений!»

Анекдот времен, когда котировались шутки про Онопко.

Чемпионат мира. Разговорились француз с русским.
Француз:
― Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
― Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место.

Шутка про Торреса. Почти неактуальная.

Маленький мальчик кричит маме:
― Мама, мама! У меня в комнате призрак футболиста!
― Не бойся, это Фернандо Торрес. Он тебе ничего не сделает.

Видимо, после поражения от Словении:

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
― Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
― За счет заведения!

Год 2002-й. Чемпионат мира…

90-я минута матча Германия ― Саудовская Аравия ― 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
― Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Анекдот начала 2000-х. Филатов ― президент «Локомотива», Червиченко ― «Спартака», Гинер ― тот, кто и сейчас.

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: «Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, «Спартак» три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!»
Филатов: «Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, «Реал» с «Интером» обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге чемпионов выступаем. Да за меня болельщики «Локомотива» в огонь и воду!»
Червиченко: «Сильнее всего любят меня. Вот я за два сезона «Спартак» на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге чемпионов проиграли 1:18, «коням» 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал «быдлом», цены на билеты поднял. Зато как меня обожают фанаты ЦСКА, «Локомотива», «Зенита» и «Динамо».

Существует множество интерпретаций этого анекдота. На украинском сайте ― про украинские клубы.

Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
― Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за «Днепр». Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
― Меня зовут Коля, я болею за «Днепр».
― Меня зовут Маша, я болею за «Днепр».
Так дело доходит до последнего мальчика.
― Меня зовут Леша, я болею за «Черноморец».
Учительница возмущается:
― Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за «Черноморец»?!
― Моя мама болеет за «Черноморец», мой папа болеет за «Черноморец», мои друзья болеют за «Черноморец» и я болею за «Черноморец».
― И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще гомосексуалистами, чтобы ты тогда делал?!
― Тогда бы я болел за «Днепр».

Анекдот времен раннего Абрамовича в «Челси».

― Дамьен Дафф ― 17 миллионов фунтов.
― Клод Макелеле ― 16 миллионов фунтов.
― Хуан Себастьян Верон ― 15 миллионов фунтов.
― Эрнан Креспо ― 16,8 миллиона фунтов.
― Пьер Луиджи Коллина ― не продается.
Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Моуринью или Криштиану Роналду ― суть не изменится:

― В чем разница между Жозе Моуриньо и богом?
― Бог не думает, что он Жозе Моуринью.

Очень тонкая издевка над «канонирами»:

«Срочная новость! Серхио Рамос подписал контракт с «Арсеналом». Он больше не хочет оказаться в ситуации, когда сможет сломать кубок».

Анекдот из АПЛ. Там очень любят божественный контекст.

Святой Петр перед воротами рая спрашивает у вновь прибывшего:
― Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее?
― Не могу вспомнить.
― А храброе?
― Да, однажды я судил матч «Вест Хэм» ― «Милуолл» и на последней минуте назначил пенальти в ворота хозяев.
― Храбрый поступок. А когда это случилось?
― Точно? Около трех минут назад.

После Евро анекдотов про Александра Кержакова придумали больше, чем про Штирлица и Чапаева вместе взятых. Например:

Кержаков звонит по телефону:
― Алло, это прачечная?
― Нет, вы не туда попали. Это дом культуры.

Два анекдота про Джона Терри, Уэйна Бриджа и его супругу

Бридж отказывается выступать за сборную Англии, если Терри останется капитаном. Болельщики считают, что лучше бы это была жена Эмиля Хески.

― Что общего у «Титаника» и Уэйна Бриджа?
― Оба зря покинули Саутгемптон.

Ливерпульская шутка

По улице идут Санта-Клаус, Зубная фея, интеллигентный болельщик «Ливерпуля» и пьяный бомж. Все четверо замечают 100-фунтовую банкноту на асфальте. Кто ее поднимет?
Бомж, потому что остальные ― вымышленные персонажи.

Последний английский анекдот. Из-за игры слов перевести его нельзя, но те, кто знает язык Шекспира, получат огромное удовольствие.

― What ship has never docked at Liverpool?
― The Premiership!

Фото: uefa.com, facebook.com, neoskosmos.com, images22.com, electricgraffiti.wordpress.com, widescreenhdwallpapers.com

Смотрите также