Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про петербуржцев

Анекдоты про петербуржцев


Смех сквозь века - МК Санкт-Петербург

О Петре I:

«С одной стороны — море, с другой — горе»

— Как вы думаете, почему появляются анекдоты?

— По моему мнению, официальная история страдает тремя неизлечимыми недугами. Она либо недоговаривает, либо умалчивает, либо вообще лжет. Поскольку народу толком не объясняют, что происходит вокруг него, он пытается сам найти происходящему нужное толкование. И появляется фольклор — легенды, анекдоты. При этом они не противоречат официальной истории, они ее дополняют, украшают. А самое главное — делают историю легко запоминаемой.

— Ученым, краеведам известен первый анекдот о Петербурге?

— Петербургу, с одной стороны, повезло: наш город очень молод, ему чуть более 300 лет. От первого петербуржца — Петра Великого — нас отделяют всего 11–12 поколений. Совсем немного, если учесть, что одновременно в этом мире могут жить 3–4 поколения. Мы все очень близкие родственники. И в силу этого незначительного возраста нашего города мы прекрасно знаем его историю, она нам близка. Поэтому хорошо известен и первый анекдот, появившийся в Петербурге:

Петр спросил однажды у своего шута Балакирева:

— Скажи, шут, что говорят о моем городе петербуржцы?

— А что говорят, — ответил шут, — говорят, что с одной стороны — море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — ох!

Петр вскипел от злости, схватил свою знаменитую дубинку и прошелся ею по спине своего незадачливого шута, приговаривая:

— Вот тебе море, вот тебе горе, вот тебе мох, а вот тебе ох!

Интересно, что эта фраза из анекдота стал еще и первой петербургской пословицей.

— Когда появился этот анекдот?

— Скорее всего, после августа 1703 года. Тогда случилось первое петербургское наводнение, которое и могло послужить «толчком» к появлению этого анекдота. Как известно, летом наводнения в нашем городе случаются крайне редко. Поэтому то августовское бедствие рассматривалось в народе как предупреждение Божье, мол, это место не для житья, гиблые финские болота не пригодны для строительства города.

— О Петре вообще много было анекдотов сложено?

— Я, конечно, не считал, но мне кажется, что о нем ходило больше анекдотов, чем о всех других наших правителях. Но исторические анекдоты, появившиеся в петровские времена, существенно отличаются от современных. По форме они больше похожи на легенды и предания. Например, уже после смерти Петра, когда императрицей стала Екатерина I, в Петербурге появился такой анекдот:

Когда закончилась Северная война, духовенство явилось к Петру I с петицией просить, чтобы он им вернул металл для восстановления колоколов, перелитых на пушки и ядра. Петр на петиции написал:

— Получите хер.

Когда император скончался, монахи с той же просьбой пришли к его вдове, императрице Екатерине I. Императрица прочитала резолюцию Петра, мило улыбнулась и сказала:

— А я и этого дать не могу.

О Николае II:

«Если дурак, то уж точно наш»

— Анекдоты про Петра довольно мягкие, не злые. Про императоров в народе слагались исключительно добрые байки?

— Вовсе нет. Возьмем для примера Николая II. Его частная жизнь отличалась скромностью и простотой. Он был хорошим семьянином, верным мужем. А в государственных делах отличался завидной выдержкой, долго и серьезно обдумывал решения. Но именно это часто ставилось ему в вину. Простота в общении делала его в глазах недоброжелателей простачком, выдержка — тугодумом. И это нашло отражение в анекдотах. Например, долгое время в Петербурге были популярны анекдоты про коронацию Николая.

В одной из столичных газет появилось сообщение, в которое вкралась хоть и досадная, но весьма характерная опечатка: «На голове царствующего венценосца ослепительным блеском сияла ворона».

Или такой довольно откровенный анекдот:

Один мужик прилюдно назвал Николая II дураком. Кто-то донес уряднику, и тот вызвал мужика на допрос.

— Это я не про нашего Николая сказал, — оправдывается мужик, — а про черногорского царя. Он тоже Николай.

— Не морочь мне голову, — говорит урядник, — если дурак, то это уж точно наш.

О городском хозяйстве:

«Конка, догони цыпленка»

— Сейчас мы восторгаемся историческим Петербургом, его зданиями. В ХVIII–ХIХ веках горожане шутили о новых постройках, возникших в то время?

— Безусловно. Например, в конце ХIХ века в городе появился новый тип общественных зданий — так называемые народные дома. Они включали в себя театрально-концертные залы, библиотеки с читальными комнатами, воскресные школы, торговые лавки и многое другое.

Одним из крупнейших таких учреждений был комплекс Народного дома императора Николая II. Существует легенда о том, как однажды в Стокгольме была заказана партия открыток с изображением этого здания. Но из-за ошибки иностранного переводчика в надписи на открытке слово «народный» было переведено как «публичный». Тираж открыток прибыл в Кронштадт, где с ужасом обнаружили текст: «Публичный дом императора Николая II». Вся партия открыток якобы тут же была уничтожена.

Но это был не единственный курьез, связанный с Народным домом. Долгое время в Петербурге рассказывали анекдот, который многие выдавали за правду:

Однажды во время визита в Петербург французских военных кораблей в Народном доме был устроен прием в честь моряков дружественного государства. На другой день во всех французских газетах появились крупные заголовки: «Прием в публичном доме Санкт-Петербурга».

— Находили отражение в анекдотах технические новшества? Например, во второй половине ХIХ века в Петербурге появилась конно-железная дорога.

— Конка представляла собой двухэтажный, с открытой верхней частью вагон на колесах. Ее скорость не превышала 8 километров в час, а на рабочих окраинах в конки впрягали таких захудалых кляч, что скорость снижалась до 5–6 километров. Нередко вслед конке неслись издевательские крики: «Конка, догони цыпленка».

Позже, в 1907 году, в нашем городе пустили трамвай. В фольклоре того времени он остался очень неуклюжим, медленным и опасным видом транспорта. Неслучайно появился такой анекдот:

— Послушайте, господин! Как мне попасть в Обуховскую больницу?

— Видите, вон трамвай идет?

— Понимаю. Нужно сначала попасть на него.

— Нет, под него.

О питерском климате:

«Если Невы не видно, значит, дождь уже идет»

— Императоры постоянно становились героями анекдотов. А шутили ли петербуржцы о своем городе, о его дождливой погоде?

— Шутили, конечно, причем на протяжении всей истории. Оно и понятно, ведь наш город находится на 60-й параллели, которая, по мнению многих ученых, считается «критической для существования человека». А в условиях болотных испарений ситуация обостряется во сто крат. В качестве примера приведу не исторический анекдот, а один из сравнительно недавних:

Приезжий спрашивает у петербуржца:

— А есть ли у вас какие-нибудь местные приметы, по которым вы предсказываете погоду?

— Конечно, есть. Если виден противоположный берег Невы, значит, скоро будет дождь.

— А если не виден?

— Значит, дождь уже идет.

Появлялись анекдоты даже о наводнениях, которые приносили городу огромный ущерб и были причиной гибели многих его жителей. Например, Петр Андреевич Вяземский написал в своей «Старой записной книжке»:

7 ноября 1824 года, встав с постели гораздо за полдень, граф Варфоломей Васильевич Толстой подходит к окну (жил он на Большой Морской), смотрит и вдруг зовет к себе камердинера, велит смотреть на улицу и сказать, что он видит на ней.

— Граф Милорадович изволит разъезжать на двенадцативесельном катере, — отвечает слуга.

— Как на катере?

— Так-с, ваше сиятельство: в городе страшное наводнение.

Тут Толстой перекрестился и сказал:

— Ну, слава богу, что так, а я думал, что на меня дурь нашла.

Граф Милорадович был в то время генерал-губернатором Петербурга. Он и в самом деле разъезжал по улицам города на катере, спасая утопающих. Впрочем, в Петербурге в те дни можно было видеть и не такое. Рассказывают, что перед Зимним дворцом в какой-то момент проплыла сторожевая будка, в которой находился часовой. Увидев стоявшего у окна государя, часовой вытянулся и сделал «на караул», и за это якобы был спасен.

— Меняется ли со временем чувство юмора петербуржцев?

— К счастью, нет. Во первых, петербургский анекдот, как правило, не агрессивен. Он сохраняет достоинство как автора, так и слушателя. Во-вторых, наши анекдоты, за редким исключением, назидательны. Но эта назидательность ненавязчива. И это выгодно отличает их от любых других анекдотов вообще.

 

Фото: picture-russia.ru / А. Шабанов - картинка

spbcaleidoscope.ru - Синдаловский

Самые смешные анекдоты и приколы про Москву и москвичей, Петербург и петербуржцев.


Следователя, ведущего дело "оборотней" из МВД, спрашивают:
- Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали
сразу?
- Набирали материал на несколько номеров "Московского комсомольца",
там хорошо платят.



Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.



Дядя Вася про памятник Лужкову:
Предлагается насадить Ю. М. Лужкова соответствующим местом на памятник
Нике на Поклонной горе в виде флюгера.
Основания:
1. Он наконец станет единым целом с творениями З.Церетели
2. Получит хороший вид на Москву в престижном месте
3. Как всегда будет держать нос по ветру.
4. Станет на сто голов выше всех остальных москвичей
5. ... Москва наконец избавится от Лужкова.



Правительство Москвы разработало Генеральный план реконструкции
исторического центра города - заявили в мэрии.
Афтар жжот - с тоской подумали москвичи.



По Москве поползли слухи о появлении банды рецедивистов:"Мишка-2
процента", "Косой" - любитель шахмат. Ну это шелупонь, их легко взять. А
главарь находится в Лондоне, какой-то профессор математики по кличке
"Доцент".



Вы - настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.



Вы - настоящий петербуржец, если:
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.



Вы - настоящий петербуржец, если:
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.



Вы - настоящий петербуржец, если:
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.



Вы - настоящий петербуржец, если:
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.




Поделитесь с друзьями:


Вы - настоящий петербуржец, если:
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.



Вы - настоящий петербуржец, если:
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно
и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.



Вы - настоящий петербуржец, если:
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем
поколении вы предпочитаете не вспоминать.



Вы - настоящий петербуржец, если:
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других
музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.



Вы - настоящий петербуржец, если:
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной
лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.



Вы - настоящий петербуржец, если:
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.



Вы - настоящий петербуржец, если:
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.



Вы - настоящий петербуржец, если:
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.



Вы - настоящий петербуржец, если:
14. Считаете "Зенит" лучшей футбольной командой.



Вы - настоящий петербуржец, если:
15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.



Самые смешные анекдоты и приколы про Москву и москвичей, Петербург и петербуржцев.


Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.



Лет 20 назад в одной из Питерских столовок
прочитал следующее в меню:
Плов из свинины с гречневой кашей.



У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю,
за что - так, что парню пришлось ехать за ними "на Попова".
Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю,
давно не был (тьфу-тьфу-тьфу).
Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть
не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление
сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет
(за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и
распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все
остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист
в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил
помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:
"Девушка, разрешите я вам вставлю?"



Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо
здания с большой вывеской, гласящей - "ОПТИКА". За мной сидели
два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: "Вот сколько
лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут", а другой
ведь согласился.



Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!



Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!



Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. Hа дорогах - гололюдица."



Армянское радио спрашивают:
- Где в Москве установлен памятник двум евреям?
Армянское радио отвечает:
- В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.



Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись - движок заглох.
Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает.
Толкает.
Толкает.
Завелась.
Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
- Фух!!! Обратно в Москву.



Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай
ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,
это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и
степенно так и говоpит:
- Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод...
Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча
не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему
подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая
конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят
и т.д. Чукча, значит, опять:
- Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень
большой гоpод (и пpо себя: "А голова у меня вон какой маленький").
С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные
величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:
- А-а-а-а-а-а-а-а...
Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда
последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу
(тайгу?):
- Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!!
Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,
выжидательно смотpят. Чукча:
- Вспомнил пpо Москву!
Чукчи:
- Что??? Что?
Чукча:
- Чукчей там нету!
- Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -
заволновались чукчи.
- Совсем нету, - отвечает Чукча.
И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:
- Hу, а Ельцин-то? Ельцин?!
Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.
- Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.




Поделитесь с друзьями:


Бла бла бла про магазины...
В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий
ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может,
и до сих пор, работает магазин ООО "Анод"... Торгует продуктами питания.
А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием
Anus, торговал тем же, но быстро вылетел в трубу...



К вопросу о названиях и вывесках.
Возле метро "Баррикадная" я обнаружил забавную вывеску -
"САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ".



Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название "Информационные системы в экономике и
менеджменте", ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.



> На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
> Представитель в Москве - фирма "ТЕКСЕКС".
> Это как?!!
Это что!!!
Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на "Речной вокзал",
спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат "ПЕРДОЛАН",
лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там
вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса,
то средство могло бы иметь успех.



Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.
Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.
Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти.
Обвязал веревкой, тянет, упирается.
Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.



Москву основал Юрий Долгорукий,
а управляет ей Юрий Коротконогий.



- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!



Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как
француз под Москвой!



Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).



Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.



Самые смешные анекдоты и приколы про Москву и москвичей, Петербург и петербуржцев.


- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые
повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами
на каком-то иностранном языке ?
- Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве,
всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и
прочим иноземцам.



После того, как Москва ратифицировала Киотский протокол, природа
заменила март на февраль, а после того, как Лужков отменил
финансирование московского метеобюро, метеорологи заменили апрель в
Москве на март.



- Что собираются делать с московским Большим Театром ?
- Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра
хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под
боком.



К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение
Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках
и т.п.
- и это будет первый случай пробок на реке!



... и пришла в Москву лютая весна...



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!




Поделитесь с друзьями:


СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.



СОВЕТЫ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)



В Москве столкнулись два человека. При столкновении погибли три
автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.



Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!



С наступлением весны Джорж, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джорж знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.
И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.
- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.
Саша ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.
И мы вышли в сквер проверить рассказ Джорж. Подошли к доминошникам и
спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по
скверу и кричала.
- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла.
- А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем.
- Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.



Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над
омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на
протяжении всего плей офф.



Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?



Самые смешные анекдоты и приколы про Москву и москвичей, Петербург и петербуржцев.


Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять...
Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели
его паспортом?



Вовочка из Москвы полюбил Вовочку из Питера и прислал ему Валентинку.



В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.



Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе
с московским профессором. Профессор:
- Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
- Да, все!
Профессор, задумчиво:
- Это плохо...



Еще один анекдот про ценники.
Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы
Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие
и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро "Семеновская"
потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка,
на которой кривыми буквами написано:
ЯЙЦА КУРИНЫЕ
850 ЛЕТ МОСКВЕ
ЦЕНА 4000



Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас "Орбит" только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Блин! И здесь!
- А зачем вам сахар??
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег
не хватило...



Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.



Производится сбор подписей за восстановление
поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.



Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он
к Папе Римскомy и пpосит:
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Hа все воля божья, - отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Сделаем, - говоpит Лyжков...



Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.




Поделитесь с друзьями:


В очередном выпуске шоу "Как стать миллионером" наконец-то победил
житель Москвы Михаил Ходорковский. Поздравляем, Миша!



Я работаю в российско-итальянской фирме.
Итальянцы вместе с нами тоже работают в большом количестве.
И вот сегодня, захожу в кабинет, а там у факса столпилась
куча итальянцев с удивленно-вылезшими глазами.
Взяла я у них этот факс и читаю (факс по-англ.):
"МИЛАН" - уничтожение насекомых и грызунов без учета НДС!!!
Вы заботитесь не только о своем здоровье, но и о здоровье людей,
вас окружающих!
Итальянцы, эмоциональные и достаточно капризные, думают, что нет
такой фирмы в Москве, что шутка это такая.
Кто не верит, факс могу показать.



В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со
счетом 5-0!



Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"



Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и любовью занимаешся классно,
и спортсменка хоть куда!



Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".



Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.



Новости Москвы.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.



В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем
названия улиц в Москве:
- Улица им. 1-го раздела Польши
- Улица им. 2-го раздела Польши
- Улица им. 3-го раздела Польши
- Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)
Хорошо подходит для новостроек любого города.



"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные
температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост
жрет мясо - 10-12 ниже ноля".



Самые смешные анекдоты и приколы про Москву и москвичей, Петербург и петербуржцев.


У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!



Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...



- Почему в Москве не убирают снег?
- Так у нас мэр лужков, а не сугробов.



Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие
в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...



Из серии рассказов "на одну букву"
Президент посещает Петербург
Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Президент принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, погалдели, помадно
поцеловали. Президент посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Президент проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Президента. Президент плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.
Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!



Петербуржцы все более озабочены вопросом о переносе в их город столичных
функций: перенесет ли?



Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга
Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в
своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу
Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.



В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было произведено
пятнадцать залпов из парадных пушек. К сожалению, ни один не попал.



Сегодня состоялось внеочередное заседание Самой Верхней Палаты
Российского Парламента.
Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации
в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии
отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея
Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России.



Оптимизм по-питерски:
"Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!"




Поделитесь с друзьями:


Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга.
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города
всех его жителей.



На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет
удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?"
Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его
ШЕСТОЙ"



Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.
Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...



Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, с чукотки ..., приехал на Цоя поглядеть?



Издательство "Питер" решило выпустить две новых серии книг:
1) Windows - для чайников.
2) Linux - для снобов.



При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хеира Ямогу-то.



Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику
очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой
пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон....,
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!



Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на
диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ
заморскiе края.
Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на
лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
- А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ
кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари
хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не
залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,
отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
- Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?



- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.



- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...



Самые смешные анекдоты и приколы про Москву и москвичей, Петербург и петербуржцев.


Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.



Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?



Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.



Москва. Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?



Москва. Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!



В преддверии саммита Россия-ЕС Москву на этой неделе посетит
евр(оп)ейский комиссар по торговле Питер Мандельсон.



20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…



Ответ на «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов» .
Принцип только один: Приехал из мухосранска- не вые’’ывайся! »



Реплика вдогонку: Москвич конечно исключение в образе ведра с гайками, а
москвичка - зимнее полупальто.



- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят....




Поделитесь с друзьями:


Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автомашина;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!



Питерские все-таки взяли футбол! Теперь:
- в сборной будет только Зенит;
- Спартак объявят неправильно приватизированным;
- Червиченко и Романцева посадят;
- Титова продадут на торгах Байкалфинансу.



- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.



НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?



Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске.
И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают
они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,
ни документов, ни денег.
Таможеник:
- Дакументы !
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ.
Таможенник:
- АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы
на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -
0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни
поровну раздэлы.



Ювентус 2:0 Реал. Почему?
Понедельник - Бэкхем в Мадриде.
Вторник - Бэкхем в Берлине.
Среда - Бэкхем в Москве.
А игра-то в ТОРИНО!



Пособие для провинциалов в Москве:
Работа.
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!



Пособие для провинциалов в Москве:
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.



Пособие для провинциалов в Москве:
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.



Смотрите также