Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про терпение

Смешные анекдоты про терпение

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про терпение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Чтобы что—то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот—вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
— Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
— Я — князь фон Турн—унд—Таксис.
— Тогда возьмите два стула.

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про терпение! Страница 1.

Самые последние анекдоты про терпение!

— Да... Ничего из нашего сына не выйдет! — Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... — Я сказал — ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок — вставай давай с горшка!!

Новые анекдоты про терпение!

Терпение и труд мне не идут.

Ржачные анекдоты про терпение!

У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете... — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Прикольные анекдоты про терпение!

Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Ржачные анекдоты про терпение!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Самые последние анекдоты про терпение!

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Популярные анекдоты про терпение!

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Прикольные анекдоты про терпение!

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, Люся... Громадное терпение...

Свежые анекдоты про терпение!

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? — Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

Свежые анекдоты про терпение!

Мужик, у которого сын—разгильдяй, приходит к своему старому отцу: — Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? — Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное — самим служить ему хорошим примером! — И это всё?! — Всё... А, ну да, — само собой, люлей давать почаще не забывайте!

Анекдоты про терпение самые смешные анекдоты

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Для того чтобы отвечать всем требованиям, у меня не хватает терпения все эти требования выслушать.

- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

У меня терпения так много, что не хватает терпения подсчитать запасы терпения.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Огромное терпение.

Ну все! Мое терпение пукнуло.

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

Лучшая чаша терпения та, что с дыркой на дне

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Самый лучший способ создать малый бизнес.
Купи большой и наберись терпения...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован.

Директор – новому сотруднику: - Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Быстро и легко можно получить только люлей. На остальное, наберитесь терпения.

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.

Ангельское терпение требует дьявольской силы.

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!

- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!

полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами.... захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....

Считать могу только до трех. На большее терпения не хватает. А может и знаний.

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
- Наберитесь терпения мужики - поезд опаздывает на 2 часа!

Женскaя молитвa.
Господи, молю, дaй мне мудрости, чтобы понимaть мужa. Любви,
чтобы прощaть его и терпение к его нaстроениям. Силы же не
прошу, господи, a то ж прибью его нaхрен... Аминь.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Идет конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
— Спасибо за Ваши интерес и терпение.
— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
Вдруг видят огромный постер:
"Раммштайн! Только сегодня!!!
Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны ...
Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе
...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Терпение и труд... Пусть на хер идут!

С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.

Хватило глупости спросить: "как дела?" - наберись терпения, слушай!

Терпение и труд мне не идут...

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера.

А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.

У нашего народа просто ангельское терпение, поэтому и питается он святым духом, да и вокруг все уже на ладан дышит...

У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая,
думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе
вслед:
- При...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вы...бистый!

- Милый, что ты испытываешь ко мне?
- Терпение, любимая, безграничное терпение...

Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

– Ум.

– А еще?

– Внешность.

– А еще?

– Интеллигентность.

– А еще?

– Галантность.

– А еще?

– Юмор.

– А еще?

– Сила.

– А еще?

– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Терпенье и флуд всё перетрут! piton1959

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, - набравшись смелости, сообщает солдат.

Терпение и труд - всё, я устал.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, мое терпение кончилось!

Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы
вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на
хрен.

Анекдоты про терпение

N 10: Анекдот про терпение
Иногда терпение кончается так незаметно, что человек это осознаёт только на седьмой минуте оживлённой перебранки.