Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот запись дюны

Анекдот про Дюну и Покемоны, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Мая, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в...

читать дальше Приходит мужик в магазин и говорит:
- Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал - Хочу вернуть - Они поддельные!
Продавец в шоке. ... читать дальше - Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

анекдоты повторные :: 23 августа 2004

23 августа 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя
меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской
экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской
экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы,
навеpное, водочкой балyетесь!?...

Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его
владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать
Правительство и государство

Давно мучает вопрос, а смертникам, перед введением смертельной инъекции,
мажут руку спиртом?

Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое
исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе
на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг
лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай
покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал.
Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри
какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой
шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер
взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!

Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается
эпилептический припадок.
Парень звонит в "скорую":
- Алло, это "скорая"?
- Да. Что случилось?
- У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...

ТАНК

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас есть запись Дюны.
- Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны
найдутся!

От чего умер програмист...

Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд.
Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить.
Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде.
Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных
флаконов от шампуня...
Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.

Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить

Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить
блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в
комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : -- Сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Восемь!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Пять!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие...
БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Четыре!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!

Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!

Стоят две блондинки, опершись на парапед.
Одна смотрит вниз и спрашивает:
- - Это Москва-река или Волга-река?
- - А я по чем знаю?
- - Ну, это Москва-река или Волга-река?
- - Не знаю я.
- - Тогда я вниз. Там и спрошу.
- - Давай.
Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы
волосы вне кондиции, тушь потекла...
- - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река?
- - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать

-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот?
- Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится
как девушки возвращают деньги.

Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

Идет дура - красная шапочка, нарывается в лесу на волка, волк ее берет в
лапы и бежит в неизвестном направлении. дурашапочка спрашивает:
- Волк, Вы меня хотите разпять?
- Нууу... раз пять, раз шесть.
- Это же разврат! ! !
- Раз в рот, раз в зад...

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Матроскина

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с
курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в
одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к
кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

Как ответили в пресс службе избирательного штаба Виктора Януковича, в
случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента
будет переименование Украины в Уркаину.

Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем
имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже
встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет
сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная.
- Мари, где графиня? – спрашивает граф.
- Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная.
Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И
видит, что на кухне графини нет.
- Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку.
- Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза.
Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в
сад.
Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника.
- Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника.
- Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник.
Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду.
И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье,
мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к
ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком:
- Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!

Едут наркоманы на машине. Впереди стоит пост "ГАИ. Ну не доезжая до него
метров 50, пассажир на переднеЙ сидушке обращается к водителю:
- Вася останавливайся, я срать хочу.
- Ты что сдурел, мы же обдолбленные, нас менты загребут.
До поста "ГАИ" остается метров 30. Пассажир просит повторно:
- Вася останавливайся, я ща обосрусь
- Петро да потерпи немного, ща проедем пост, и остановимся
Едут дальше.
До поста "ГАИ" остаются считанные метры. Вдруг Петро резко открывает
форточку, просовывает туда свое очко, и с громким пердежем окатывает
ментов своими отходами. Обосранные менты в шоке рассматривают друг
друга, и не могут понять что произошло. Наконец один мент разрулевает
ситуацию и говорит своему напарнику:
- Ну ты прикинь как он плюнул
Напарник:
- А ты на рожу, на рожу посмотри

В магазин звукозаписи приходит мужчина/М/ средних лет.
Продавец/П/-молодая девушка, которая не очень хорошо знает отечественную
эстраду.
М-Мне нужна запись"Дюны"
П-????
М-Запись"Дюны"
П-Вы знаете, напротив есть магазин, там продают покемонов. Может и ваши
запиздюны там есть.

Мать собирает дочку на дискотеку...
- Дорогая, будут парни клеяться, спрашивай "как ребенка назовем?"
Дискотека. Первый парень подходит:
- Можно вас пригласить?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел второй:
- Можно с вами потанцевать?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел третий:
- Пошли потанцуем?
- Как ребенка назовем?
- Потом скажу...

Заканчиваеться дискотека.. Он проважает ее до дома... В подъезде делает
свое дело... Она опять спрашивает:
- Как ребенка назовем?
Он презерватив узлом завязывает и говорит:
- Если он отсюда выбирится мы его назовем Дэвид Коперфильд...

Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый,
собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает
другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку.
Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У
мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака
разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу,
чтобы мужик разговаривал!".

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее
бегают.

Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, всем улыбается.
На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке
большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д (сквозь слезы) - Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С - Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!!!

Эдгар http://www.comicsist.ru

Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты че делаешь?
-Детей топлю!
-Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
-Мотай отсюда, людоедка!

Дмитрий

Подходит Иван к Абраму и говорит,Абрам дай взаймы рубль,а я через год
отдам два.Абрам.Вань зачем тебе вешать на себя такой долг? Лудше
1 рубль сейчас,а 2й оставь себе.

сказка.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.

Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."

garry_e95

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом
не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это ... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Приходит девушка к директору радиостанции:
Д. : "Понимаете, у моей бабушки день рождения сегодня и я хотела ее
поздравить ..."
д.р. : "Понимаете девушка, эти вопросы решает служба приема
объявлений ..."
Д. : "но они сказали, что на сегодня прием объявлений закончен..."
д.р. : " Тогда ничего уж поделать нельзя."
Д. : "Так я к вам потому и пришла! Я так люблю свою бабушку, что готова
ради нее на все!"
д.р. : "Да ? Ну тогда пошли за мной."
Заводит девченку в какую - то подсобку, ставит на колени, расстегивает
ширинку, достает член и говорит : "Ну давай, покажи как ты любишь свою
бабушку..."
Девченка, взяв член в руку подносит ко рту и начинает с выражением :
"Дорогая бабушка !!! ..."

По школьному коридору Вовочка тащит глобус, его встречает учительница.
Учительница:
-Вовочка куда ты идешь с глобусом?
Вовочка:
- В туалет.
Учительница:
- Вовочка зачем тебе глобус в туалете?
Вовочка:
- Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать
хочется…

Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Около озера он
обнаружил обнаженную Ольгу.
Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу».
Ольга отдалась.
Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!»
Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».

Анекдот: Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет!

Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".

По теме:

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я...

Нашла я как то на улице возле дома дешевую кометичку. В ней ключи и старенький слайдер. И решила вернуть хозяину. Открыла справочник, и позвонила по первому номеру, записанному как -засранка, ну, мало ли. Долго трубку не брали. Потом сонный женский голос ответил. Так и так мол говорю. Нашла телефон, хочу вернуть, не знаю кому. Оказалось в Комсомольск на Амуре попала. Телефон дочери. У них глубокая ночь. Звоню по другому номеру Херока записан. Слышу - Ну что, нашла, мо@да? Я опять объясняю что это не мо@да нашла телефон, а я, и хочу вернуть.- Извините, простите, говорит. А где Галина Васильевна может забрать свой телефон, а то она уже все ноги сбила, бегает ищет.
В итоге оказались две интеллигентнейшие бабульки, живущие в соседнем доме. Вот так вот и общаются меж собой тихие скромные подружки, божьи одуванчики.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

ЕЁ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Жена нашла светлые волосы в машине мужа и закатила скандал.
Во второй раз нашла рыжие волосы и закатила скандал.
Муж поехал на сто и сделал химчистку.
Жена ничего не нашла и говорит:
--Ты что совсем уже офигел?! Лысыми не брезгуешь?!

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Последняя запись из черго ящика упавшего самолета:
- Пап, а пап, дай порулить!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Поделись с друзьями!

"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

По теме:

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Уникальный случай в медицинской практике — разоблачение в воровстве вызвало простуду в организме.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

- Слушай, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Рентгенологом?
- Нет, пиявкой!

Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!"
Ответ мамы:
"У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Запись в дневнике сына:
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке!»

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

Поделись с друзьями!