Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про сумочку женскую

Анекдот про сумочку женскую


Анекдоты про сумочку

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про женскую сумочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами “Алло”, вырубила себя на трое суток.

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
— Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зелёную сумочку из крокодильей кожи…

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.

“Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом…”, — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка “шанелькой”. И с криками “Он 3200 стоит! ” чуть не убила маньяка.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про сумочку

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про женскую сумочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
— А, ну раз у вас есть рецепт…

Девушка приходит домой, что—то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой—то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

На аукционе объявляют лот:
— А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит:
— Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

— Чего нет в женской сумочке?
— Чего—чего? Места в ней нет!

На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
— Наивные, я его сама там найти не могу.

— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
— Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про сумки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Марта, 2020

Анекдот про сумки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Марта, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


18 марта, 11:00 3504

- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в элегантный чемодан.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель... читать дальше Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы... читать дальше - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про женскую сумочку

N 8: Анекдот про женскую сумочку
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

 Рубрики :  Про женскую сумочку

N 7: Анекдот про девушек и женскую сумочку
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.  Рубрики :  Про девушек • Про женскую сумочку
N 6: Анекдот про женскую сумочку и грабителей
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.  Рубрики :  Про женскую сумочку • Про грабителей
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 5: Анекдот про женскую сумочку
Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

 Рубрики :  Про женскую сумочку

N 4: Анекдот про женскую сумочку и необитаемый остров
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.  Рубрики :  Про женскую сумочку • Про необитаемый остров
N 3: Анекдот про женскую сумочку, возбуждение пошлый
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...  Рубрики :  Про женскую сумочку • Про возбуждение • Пошлые
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 2: Анекдот про женскую сумочку короткий
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.  Рубрики :  Про женскую сумочку • Короткие
N 1: Анекдот про женскую сумочку
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

 Рубрики :  Про женскую сумочку


Анекдоты про дамскую сумочку

N 8: Анекдот про женскую сумочку
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

 Рубрики :  Про женскую сумочку

N 7: Анекдот про девушек и женскую сумочку
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.  Рубрики :  Про девушек • Про женскую сумочку
N 6: Анекдот про женскую сумочку и грабителей
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.  Рубрики :  Про женскую сумочку • Про грабителей
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 5: Анекдот про женскую сумочку
Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

 Рубрики :  Про женскую сумочку

N 4: Анекдот про женскую сумочку и необитаемый остров
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.  Рубрики :  Про женскую сумочку • Про необитаемый остров
N 3: Анекдот про женскую сумочку, возбуждение пошлый
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...  Рубрики :  Про женскую сумочку • Про возбуждение • Пошлые
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 2: Анекдот про женскую сумочку короткий
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.  Рубрики :  Про женскую сумочку • Короткие
N 1: Анекдот про женскую сумочку
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

 Рубрики :  Про женскую сумочку


Анекдоты про сумки читать | Смеходел

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Смотрите также