Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про доктора и больного

Анекдот про доктора и больного


Анекдоты про докторов и больных, стр. 8

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.

— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
— Ничего, это просто последствия наркоза…
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800$ — это дорого!
Доктор, радостно:
— 500$! 500$!

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос. Могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если говна хватит, то купайтесь.

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате!
— А вы не пробовали ослабить косичку?

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну, в будущем.
— В каком будущем?

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного — не так-то просто научиться курить в мои годы.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет шикарная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Заходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
— Кто это вы?
— Ну я и блохи.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 9

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

— Ну что голубчик, пьете?
— Да, доктор…
— А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьете?
— А поменяйте животных местами…

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Доктор спрашивает у родственников умершего:
— Покойный перед смертью потел?
— Нет!
— Это очень хорошо.

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
— Хм, действительно… странно, я ведь сажал редиску.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 12

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?

— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
— Возьмите Библию.
— Думаете, он так плох?

— Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:
— Хорошо!
— Хорошо!
— Хорошо!
Больной спрашивает:
— Доктор, что ж хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы!?

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.
— Что случилось? — поинтересовалась жена.
— Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.
— И что? Множество людей вынужденны так делать.
— Да, но он дал мне только четыре пилюли!

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент…
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 10

— Доктор! Знаете после того как я начала принимать это ваше средство — у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
— Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата это вполне нормально… А где именно у Вас стали расти волосы?
— На яйцах.

Доктор — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они особенно красиво смотрятся!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7…

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит:
— Доктор, доктор, симулянт-то умер!

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Пришел мужик к доктору:
— Доктор, меня мучают сильные головные боли.
— Пьете?
— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного!
— Курите?
— Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
— Ведете интенсивную половую жизнь?
— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с женщиной!
— Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!

Приходит мужчина к доктору.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Доктор:
— Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к тому же доктору.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Мужик:
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

Родился я уже в памяти и с тех пор боюсь докторов.

Больной жалуется доктору:
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились…

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так. Наш патологоанатом…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про врачей [162]

nikolya
nikolya

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Какой, на фиг, прекрасно! Я раньше 7-00 не просыпаюсь...

kadazkaja21091989
kadazkaja21091989

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями.
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет.

Alexej
Alexej

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Atlantida
Atlantida

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...

Аноним
Аноним

По коридору больницы бегут два интерна и несут ёмкость для клизмы. Навстречу заведующий:
- Простите, ребята, почему вы вдвоём бежите клизму ставить?
- Понимаете, у нас узкая специализация: он знает как, а я знаю куда.

Татьяночка
Татьяночка

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна...
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Алексей
Алексей

Приходят к врачу-психиатру мать с дочкой. Мать говорит врачу:
- Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач посмотрел, посмотрел и говорит:
- Вы бы ей еще потуже косички заплетали!

Lyuda
Lyuda

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

Капитошка
Капитошка

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

привет
привет

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Анекдоты про врачей и пациентов

У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему:
— Похоже, что вы беременны.
— Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот.
— Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.

Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря:
— Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.

Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.

В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.

Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!

Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.

И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…

И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.

Читайте также: Чудодейственная пробирка № 15

Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.

Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами:
— Вот вам телефон моего брата, позвоните ему.
— Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали?
— Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Смотрите также