Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот пиши нипадохла


анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

19 апреля 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

Президент нынче пошел мелкий, но его много

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием
настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без
Тольятти, могло бы звучать более красочнее…

Возмущенные автомобилисты:
- Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
- Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету
книга будет как раз на эту тему...

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

Анекдоты на каждый день

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.

- Ваше семейное положение?
- Обычно сверху...

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

Стоят 2 грузина на мосту и собираются помочиться, Один другому предлагает:
- Слушай Гоги давай кто выше?
- Давай.
В процессе мочеиспускания Гоги достаёт струёй до высоковольтных проводов, и его начинает трясти.
- Знаешь Гоги, я знаю что ты в детстве выше всех писал, но лезгинку я лучше танцую!!!

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму:
"Господин судья! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Звонок Медведеву от президента компании "Кока-кола":
- Господин президент, вы давно поменяли гимн страны, теперь может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Медведев у Путина:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол 2 чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

Гаишник спит ночью, рядом жена сопит. Часа в четыре утра его подбрасывет на кровати, он протягивает руку, как будто держит в ней жезл: " Фура.., фура.., фура!" Жена успокаивая: "Пустая.., пустая.., пустая..!"

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я-ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

- Почему Ксюша Собчак так похожа на лошадь?
- Её роды проходили элитным методом "На скаку".

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется).
Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожайлуста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Короткие анекдоты [696]

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадежный".

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Не так хочется бабу, как ее лето.

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Чтобы пережить обиду, ее нужно похоронить.

Хорошо быть умным. Наверно. Надо будет попробовать.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

Новая Viagra Light - после нее хочеться только целоваться!

Любая жизнь начинается с конца.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

Сел Иван-дурак на коня-дебила...

Г@ндон с пупырышками - ГАИшник на службе в холодную погоду.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.

Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.

Гипер-ссылка в Сибирь.

- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.

Леденцы для похудения - "Похусос" - Соси и худей!

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!

В бане:
- Кипяточку-с?
- На х@й...
- Извольте-с!

Голубые создали новую партию: "Партия любителей любителей пива".

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Жена:
- У меня дырка от сережки болит...
Муж:
- Кто такой Сережка?!

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Смешные анекдоты [2138]

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Кто складно врет, того и бьют умело.

Вулкан Йеллоустоун, заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвется от гнева, и сделает попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".

Один сказал:
- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

- Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек...
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере...

Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.

- Вы читали Апдайка?
- Никаких Обдай-ка и Окати-ка я не читал и читать не собираюсь.

- Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
- Эй парень ты с какого района?
- Закурить не найдется?
И самый популярный вопрос:
- Че?

Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".

Дети - цветы жизни! Продаю семена.

Смешные анекдоты [2137]

Пиво скрашивает мои дни без водки.

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идет экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.

Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
- Давай над командиром прикольнемся!
- Отстань.
- Ну давай.
- Над деканом уже доприкалывались!

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

Высшее достижение монархий - принцессы...

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

Человек дурак только тогда, когда сам себя дураком считает. Поэтому дураки, наверно, где-то есть, но их никто не видел.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

На выходных мой организм переходит в жрущий лежим.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Европейский Союз, выразил юбилейную - уже пятидесятую, "озабоченность" событиями в Украине!

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки, причем с разных сторон иголки.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...

- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.


Смотрите также