Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты бытовые

Анекдоты бытовые | Анекдоты Бестолкового словаря

Быт или не быт или анекдоты бытовые

— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!

— Вот съел вчера арбуз и потом обо@рался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обо@рался…

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Беседуют подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
— А я партию раздеты в ночном клубе.

Приходят крестьяне к начальнику колхоза:
— Коровы дохнут, товарищ Начальник.
Начальник:
— А вы покрасьте коровник в синий цвет.
Через неделю опять приходят:
— Покрасили в синий цвет, а коровы все равно дохнут.
Начальник вдумчиво:
— А вы нарисуйте на нем оранжевые ёлочки.
Через неделю снова приходят:
— Нарисовали ёлочки, а ситуация вообще караул, почти живого скота не осталось. Что делать?
Начальник:
— Ну тут нужны решительные меры. Нарисуйте белый квадрат над входом!.
Крестьяне через несколько дней:
— Все, товарищ Начальник, все издохли.
Начальник:
— Как плохо, как плохо, а у меня еще столько пи$датых идей осталось.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@деть!

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная гордо так:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… Ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет – значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Дочь возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем?
— С неизвестным солдатом!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон седьмой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну что вы, это же Тутанхамон, седьмой век до нашей эры! Я так уже 87 кошечек продал.

— Папа, папа! Я беременна!
— Радость-то какая! Зиночка! Наша дочка заговорила!

— Что же ты меня бросил?
— Да, пристрелить рука не поднялась…

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! … и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Афигеть…Форд Баярд…

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

— Слушай, что-то твоя жена очень плохо выглядит.
— Да, это она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

— А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Да, потому что раньше телескопы не были такие мощные, и не все можно было разглядеть детально.

— Как сына-то назвали?
— Саратовом.
— Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, и нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

— Зачем ты оставил свой портфель в школе?
— А что, его надо было выбросить вместе с дневником?..

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы…

— Ваша методика при написании диплома?
— Контрол Це – Контрол Вэ.

Читать еще смешные и прикольные бытовые анекдоты, а также анекдоты про блондинок и врачей:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные оскорбления:

Анекдоты бытовые

Отец с сыном моются в бане. Сын беспрестанно шалит – разбегается и скользит по кафельному полу. Вдруг поскальзывается, начинает падать, но успевает ухватиться за отцовский член.
Отец:
– Вот! Видишь, сынок, а мылся бы с мамкой – убился бы на хрен!

Прислал:

Admin

(31.03.2020)

– Знаешь, Лёха, ты мне напоминаешь Пушкина.
– Чем? Бакенбардами?
– Нет… Застрелить тебя хочется!!

Прислал:

Admin

(26.03.2020)

Сантехник приходит в квартиру по аварийному вызову:
– Что у вас случилось?
Хозяйка:
– Да вот… Унитаз засорился.
Сантехник заходит в туалет, опускает руку по локоть в унитаз и какое-то время с умным видом шарит там. Потом вынимает руку – она вся в говне. Он смотрит то на руку, то на хозяйку и произносит:
– Вы что, туда срёте что ли?

Прислал:

Admin

(22.03.2020)

Магазин, отдел трикотажа. Мужик снимает с вешалки трусы… Раздается голос продавщицы:
– Мужчина, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я Вам тут дам…

Прислал:

Admin

(03.03.2020)

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, а что вы хотели?

Прислал:

Admin

(27.02.2020)

Заика приходит в магазин. Отстоял очередь и говорит продавщице:
– Мне х… х… х…
Продавщица:
– Хлеба?
– Н-н-нет… Мне х… х… х…
– Ну что? Хлеба что ли?
– Н-н-нет… Мне х… х… х…
– Мужчина, Вы задерживаете очередь. Отойдите, подумайте, успокойтесь, потом подходите.
Мужик вышел из магазина, тренируется:
– Х… х… х… Халва… Х… х… Халва… Халва, халва, халва.
Снова отстоял очередь, говорит:
– Мне х… х… х…
– Хлеба?
– Н-н-нет… Х… х… х…
– Ну?! Что Вы хотите?! Хлеба что ли?!
– Х… х… х… Х@й с ним, хлеба!

Прислал:

Admin

(02.02.2020)

Общественный туалет, несколько кабинок. Натужный голос из одной из кабинок:
– Блин… Надо приобщаться к здоровому питанию…
После паузы раздается голос из другой кабинки:
– Ты там чё, жрешь что ли?

Прислал:

Admin

(09.12.2019)

Когда в аэропорту тебе на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: «Sorry!» ты слышишь: «Съе@ался на х@й!» – значит ты на Родине.

Прислал:

Admin

(07.11.2019)

Ничего так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного».

Прислал:

Admin

(04.11.2019)

– Мои соседи – натуральные психи. Два часа ночи, а они стучат в потолок, по батареям! Ненормальные! Хорошо ещё, что я так рано не ложусь… На баяне играю.

Прислал:

Admin

(25.10.2019)

Культурный человек никогда не скажет «Пошёл на х@й!», он скажет «Уйдите, наконец!»

Прислал:

Admin

(19.10.2019)

– А вот Вы знаете, почему коза гадит горошком, а корова лепёшкой?
– Не знаю… И почему?
– Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Прислал:

Admin

(16.10.2019)

Свежайшие анекдоты на сегодняшний день

Содержание и быстрый переход:

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Ты сошла с ума!
Кричит отец на дочь.
— Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,
А ты собралась замуж за поэта!

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Муж возвращается домой ночью навеселе.
Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
Как был? Он и сейчас у меня.

Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла, смешать с одним килограммом говна,
— То получится два килограмма говна.

В автобусе давка.
Около молодой девушки стоит парень и трется об нее.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.

Жена собирается в магазин.
Муж спрашивает.
– Деньги взяла?
Взяла.
– Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.
Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла.

Ревнивый муж.
Рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!

Муж возвращается из командировки.
Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
Нет.
– Что? Все двадцать дней и никто?
Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

Посадил дед печень.
Выросла печень большая пребольшая.
Тянул дед, тянул и протянул.

Анекдоты свежие смешные до слез

В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
Поднимаются руки.
Так. пять человек.
— Кто абкакался?
Поднимаются руки.
Четыре человека.
— А кто воздержался?

Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
Конечно!
Я вообще люблю мужчин

В суде слушается дело о распространении наркотиков.
Свидетель, сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Хорошо моряку, в порту его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику, девушка ждет его на стоянке.
Хорошо проводнику, девушка ждет на вокзале/
— И только девушке плохо.
То в порт, то на стоянку, то на вокзал.

Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
Люся на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
Не поверишь, там все умерли!

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Ой, гляди, свадебное платье!
Примерь.
– Да нет.
Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье.
— Я с утра не брился!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!

На уроке литературы.
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
— А чего?
Поругались. Она говорит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
А она?
— А она Лена.

Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Свежие анекдоты на сегодня

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

Алкогольный гороскоп как ведут себя пьяные представители различных знаков зодиака.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Девочка, а ты знаешь,
— Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.

Папа приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
Нет.
— А клюшка для хоккея?
Нет.
— Ну, а лыжи есть?
Нет!
И вообще это вино-водочный магазин.
— Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.

Топ-10 анекдотов о повседневной жизни

Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.

Стюардесса:
— Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?!
Я:
— У меня есть лицензия пилота!
Все облегчённо вздыхают.
Я:
— Я украл её у пилота после того, как убил его.

Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?

— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад?
— Это экономически невыгодно.

Читайте также: Анекдоты и забавные фразы из жизни

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.