Анекдоты про опасность

Опасные шутки

Блогер Илья Мэддисон вынужден был удалить свои страницы в социальных сетях и покинуть страну после того, как запись его комедийного концерта с шуткой про Коран обрела внезапную популярность. Видео трёхлетней давности распространилось в социальных сетях и вызвало шквал угроз комику, которые он сотнями получал в "Инстаграме" и других социальных сетях.

Лайф решил собрать шутки известнейших западных комиков про мусульман, ислам и Коран, показать их представителям мусульманского духовенства и узнать, насколько они оскорбительны и соответствуют ли знания шутников действительному положению дел в канонах религии.

Шутки об исламе комментирует Аббяс хазрат Шляпошников, руководитель учебного отдела ДУМ города Москвы и Центрального региона "Московский муфтият". 

Секс после смерти

Билл Мейер — известный американский телеведущий, комик и писатель. Выступает в защиту животных, способствует тотальной легализации марихуаны в Штатах и поддерживает движение за права гомосексуалистов. Занимает 38-е место в рейтинге лучших комиков по версии комедийного телеканала Comedy Central.

Он выступает против всех мировых религий, считая их опасными для человечества. Свои позиции раскрыл в документальном фильме "Верующие", снятом режиссёром "Бруно" и "Бората" Ларри Чарльзом.

Во фрагменте, показанном муфтияту, Мейер высмеивает идею ислама о 72 девственницах. Обещание секса в загробной жизни он называет "самой низкой вещью, которую можно было придумать". Также комик рассказывает о том, как, по его мнению, появилось число девственниц — в результате оживлённых торгов.

Комментарий муфтията:

Человек, видя розу, может остановиться на её колючках и не обратить внимания на прекрасные лепестки, на цвет цветка, на форму лепестков. Так и неграмотные люди, не имеющие знаний об исламе, неверно судят о нём, и это большая проблема.

Вера или неверие в загробную жизнь — это основной вопрос, который возник у комедианта Билла Мейера. Ведь, в отличие от него, правоверным мусульманам всего мира необходимо верить в Судный день, так как существование его является одним из столпов в исламе, без которого вера человека не будет полноценной.

Каждый человек имеет право на свободу выбора, но никто не имеет права оскорблять чувства верующих людей ни словом, ни действиями, это может сказать каждый благоразумный человек.

Не надо жечь Коран

Тим Минчин — актёр, музыкант и комик. Известен своими живыми выступлениями, в которых исполняет шутливые песни на острые социальные темы — расизма, педофилии и религиозного радикализма. Также появился в роли рок-звезды Аттикуса Фетча в шестом сезоне популярного сериала "Блудливая Калифорния", посвящённого низким нравам современной кино- и музыкальной индустрии США.

Шутка Минчина рассказывает о пасторе Терри Джонсе, который решил сжечь 200 экземпляров Корана на девятую годовщину теракта 11 сентября. Идея провалилась — Джонса переубедили, — но горячего пастора, журналистов, освещавших эту историю, и тех, кто решил ему угрожать, Минчин называет "сраными идиотами".

Комментарий муфтията:

Исламские богословы категорически отрицательно отнеслись к насмешкам, шуткам, которые направлены в адрес ислама (будь эти насмешки в адрес Аллаха, его пророков, мира и благословения Аллаха или же норм, правил, которые он предписал совершить мусульманам в священном Коране). В качестве основополагающих аятов, которые запрещают насмешки, учёные привели аяты 65 и 66, сура "Тауба".

"Будь уверен (о пророк!), что, если ты спросишь лицемеров, после того как они были изобличены, о причине их насмешек и отрицания Аллаха, Его религии и знамений, они тебе ответят, извиняясь: "Мы просто так говорили и забавлялись". Скажи им: "Как же вы могли смеяться над Аллахом, Его знамениями и Его посланником?"

"Не приносите теперь ложных извинений. Вы оказались неверными, после того как притворялись верующими. Мы простим грехи одним из вас, которые покаялись и уверовали, за их искренность, но накажем других за их упорство в отрицании веры в Аллаха, их лицемерие и за их злодеяния по отношению к посланнику Аллаха и верующим". (Аль-Мунтахаб).

Эти аяты используются в качестве запрета в арабских странах.

Бекон и пиво — лучшие вещи на земле 

Австралийский комик Джим Джеффрис известен своими неполиткорректными выступлениями, в которых он, потягивая пиво, травит сотни шовинистских баек, пропагандирует анальный секс с женщинами, "потому что они не испытывают от него удовольствия", и утверждает, что Библия должна состоять из одной страницы с надписью "Постарайся не быть мудаком".

В своей шутке Джеффрис рассказывает о страхе перед мусульманами, о том, как мало прав у женщин в их культуре, и о запретах религии. Резюмирует сказанное комик фразой: "Запретите мне пить пиво и есть бекон, и я тоже ****** [ударю] самолёт о здание".

Комментарий муфтията:

В исламе отведено место правам женщин, и это место довольно большое. Согласно шариату, женщина — живое человеческое существо, имеющее точно такую же душу, как и мужчина. А значит, по своим правам и обязанностям она полностью равна с мужчиной перед всевышним Аллахом. Обязанности женщины в исламе ничуть не отличаются от обязанностей мужчин в исполнении религиозных обрядов — ежедневных молитв, поста, обязательных пожертвований в пользу бедных и паломничества. Напротив, женщины в мусульманстве имеют особый статус и некоторые привилегии: ислам облегчает им предписанные обязанности, учитывая психологические и физиологические особенности женского организма. Жена пророка Хадиджа отлично справлялась с торговыми делами.

Пить опьяняющие, одурманивающие разум напитки запрещено, так как это вредит организму.

Исламский юмор — правда, сдержанность и доброта

Как объяснил нам Аббяс, сославшись на имама Ибн Хиббана, шутки бывают двух видов: похвальные и порицаемые. Похвальные шутки не сопровождаются нарушением запретов Аллаха, грехами или разрывом родственных связей. Порицаемые шутки — это те, которые влекут за собой вражду, удаляют достоинство и разрушают дружбу.

Насмехаться над исламом, Аллахом, его правилами и нормами Корана мусульманам запрещено. Шутить же над остальными вещами мусульманин может. Важно при этом оставаться в рамках исламского "этикета шуток", который нужен, чтобы не допустить оскорбления кого-то шуткой:

• шутка должна быть правдивой. Слова пророка: "Горе тем, кто говорит ложь, чтобы рассмешить людей";
• шутки должны быть сдержанными. Слова пророка: "Не смейтесь много, поистине частый смех убивает сердце";
• шутки не должны быть издевательскими и кого-либо унижать.

Анекдоты про оправдания | Мир анекдотов

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Я начал пить для того, чтобы использовать это, как оправдание за свое поведение.

У меня два оправдания: “Я что, дура что ли?” и “Я — дура!”

– Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
– Я водолей.

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Если вас уличили в правде, то соврите что-нибудь в своё оправдание.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Hу, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как?! – удивился Петр.
– Hу, так ведь умер!

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про безопасность | Мир анекдотов

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке…

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автором заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про опыт | Мир анекдотов

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!

Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка — это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу “жизненный опыт приходит с гАдами”, решила ошибку не исправлять.

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про безопасность | Мир анекдотов

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
— Машина где?

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита…

— За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
— А ремень?
— А ремня дома получишь.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты христианские
• 
  Анекдоты про боец
• 
  Анекдоты 1 сентября мама всплакнула собирая свое чадо в школу
• 
  Анекдот про нору и охотника
• 
  Анекдот про врачей смешной
• 
  Анекдот про брачную ночь
• 
  Анекдот про жениха и невесту
• 
  Анекдот про качели ночью
• 
  Анекдот про акулу и свисток
• 
  Анекдоты к дню рождения женщине
• 
  Анекдот народ в поле