Читать свежую подборку охотничьих анекдотов из России самых смешные и новых без цензуры. Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: — Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. — Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, Можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! Но вот только есть один недостаток: Надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.
Папа, а завтра опять пойдем на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. — И только с работой как-то всё не так.
Охотники, помните. — Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Охотник завалил огромного кабана, Подходит лесник: — Лицензия на отстрел есть? Не помню. — Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию! С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника. Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит: — Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты. И с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики: Нет егеря в «Красной книге»!
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: — А чего так? Чтобы в дерьмо свое не вступить.
Анекдоты про охотников самые смешные
Бригадир спрашивает у рабочего: — Сидоров, почему ты три дня не был на работе? Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. — А чем же ты всё это время питался? Жена еду приносила.
Короткая пулеметная очередь из берлоги, — Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. — Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?! Да ты оптимист! Отозвался медведь.
Если у вас уже зима Обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, — Что вы на него сходили!
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. — А кабана ты убить сможешь? Спрашивает она. — Приводите.
Анекдоты про охоту смешные
Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь, выходи!! Медведь из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Представляешь, вчера пошёл на охоту, А ружье забыл с собой взять. — И когда ты об этом вспомнил? К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник охуел. Ну и пропустил волка. Волк убегая думает. — Права была мама, учить иностранные языки надо! А то ведь и пристрелить могут!
После охоты вечером старший созывает охотников к костру: — Все тут? Все! — Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: — А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер. Здоровый: — Да не. Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.
Анекдоты о рыбаках и охотниках
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвым и с рыбой.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта «штука для рыбалки» называется спиннинг, а не спиннер!
— Жора, на рыбалку надолго едете? — Не, на два ящика водки.
Анекдоты про охотников и охоту (очень смешные)
Содержание и быстрый переход:
Мужик сходил на охоту и рассказывает: — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно. — Ну? Ты его убил или убежал? — Нее я срал пока он не наелся!
Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка! Так радуйся, что не медведь!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты. И в панике с кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у, Отлегло. Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. — А почему только зимой? Летом было много работы, Поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Разговаривают два охотника: — Я попадаю в зайца на расстоянии 50 шагов. Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 50 шагов?
Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? — Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. Почему же ты сейчас без нее в лесу? — А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, Ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! – Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу — Бежим, придурок!
Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. Ух ты, че, охотник? – Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где? – Я на охоте. А кто там так громко стонет? – Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого: — Кого подстрелил? Пару зайцев. А ты? — А я два десятка ежиков. Зачем тебе ежики? — Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!
Анекдоты про охотников самые смешные
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: – Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: – Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: – А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
Старый охотник делится опытом: – А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! – Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. А потом? – Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Судья: – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: – Я принял его за косулю. А когда вы поняли свою ошибку? – Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: – Мужики,налейте выпить. Да отвали, нам и самим мало. – Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. – Ну давай! Егерь засовывает руку, щупает и говорит: – Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: – Белка, убита пулей в глаз. Ему стакан и так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: – Это вы моего мужика вчера напоили!? Ну мы, а что? – Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: Мышь полевая, убита топором в спину!
Новые анекдоты про охотников и охоту
Возвратившись с охоты, муж говорит жене: – Дорогая, можешь радоваться, Теперь целый месяц мяса покупать не будем. – Ты что, лося убил? Спрашивает она. – Да нет, пропил зарплату.
Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: – Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота. Третий: – Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. — После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. – Дорогой почему от тебя так гавном воняет? Муж рассказывает. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала. Долго ее не было, пошел ее искать. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно. – Ну? Ты его убил или убежал? Нее я срал, пока он не наелся!
Анекдоты про охоту и охотников, стр. 6
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!
Из записок бывалого охотника: "Вчера погнался за двумя зайцами… поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."
Три охотника хвастаются друг другу. Первый:
— Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицелился‚ рассчитал всё — Бац! И всех зайцев уложил!
Второй:
— Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было да!
Третий:
— Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волков собралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и… не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
— Ну‚ а дальше-дальше то что?
— Ну что-что — сожрали на фиг!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать — думаю — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Кто, кто… Электричка…
Хозяин гостиницы — гостю:
— Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
— Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!..
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про охоту и охотников, стр. 4
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
— Сыночки, вы куда едете?
— Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
— Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
— Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза говно. Пока он очищается — ты его ножом — и готово!
— А где говно-то возьмешь?
— А ты его увидишь, и…
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тр*хаться лезет!
Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…
Один охотник рассказывает другому:
— Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…
Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
Охотники вели разговор о своих женах:
— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!
По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
— Слышь, мужик! Продай рыбы.
— Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…
В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем.
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю. Не успел порадоваться — инспектор выскакивает сзади. А сезон охоты еще не открыт, статья. Я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих нафиг перестреляю!
Охотник заливает приятелям.
— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про охоту и охотников, стр. 8
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг, в два голоса:
— А ну нах*й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! Значит я подстрелил оленя!
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
— Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"… Бах туда навскидку. Лиса!
— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…" Бах туда навскидку… Кабан!
— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Бывалого охотника спросили:
— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?
— Нет. В задницу вождю папуасов.
— А почему удачный?
— Я успел удрать.
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про охоту и охотников (самые смешные)
Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку. Судья: – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: – Я принял его за косулю. А когда вы поняли свою ошибку? – Когда косуля выстрелила в ответ!
Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? — Я помогаю ему карьеру делать, он кроликов у меня покупает! Кроликов? Зачем?! — Начальство из области зачастило к нам на охоту, Им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Возвратившись с охоты, муж говорит жене: – Дорогая, можешь радоваться, Теперь целый месяц мяса покупать не будем. – Ты что, лося убил? Спрашивает она. – Да нет, пропил зарплату.
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: – Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота. Третий: – Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. — После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подошел и начал жрать мое говно. – Ну? Ты его убил или убежал? Нее я срал, пока он не наелся!
Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! – Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу — Бежим, придурок!
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. – Дорогой почему от тебя так говном воняет? Муж рассказывает. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала. Долго ее не было, пошел ее искать. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. Ух ты, че, охотник? – Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где? – Я на охоте. А кто там так громко стонет? – Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого: — Кого подстрелил? Пару зайцев. А ты? — А я два десятка ежиков. Зачем тебе ежики? — Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!
Анекдоты про охотников
Старый охотник делится опытом: – А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! – Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. А потом? – Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: – Мужики,налейте выпить. Да отвали, нам и самим мало. – Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. – Ну давай! Егерь засовывает руку, щупает и говорит: – Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: – Белка, убита пулей в глаз. Ему стакан и так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: – Это вы моего мужика вчера напоили!? Ну мы, а что? – Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: Мышь полевая, убита топором в спину!
Собирался мужик пойти на охоту, А тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Охотничьи анекдоты
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: – Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: – Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: – А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
Мужики после пару славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: — Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? Я думал, что он опять блефует.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: — Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: Нет. Глупая она еще. Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.