Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты христианские

Самые смешные христианские анекдоты

Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим

Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

***

Предки Моисея создали игру "Стратегия Пустыня". Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться...

Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка!..

Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
- Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
- Я верующая и телевизор не смотрю!

Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

- Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений... Потом дружный смех.

Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители "уравнять" детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а... маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
- Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!

Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).
Один брат понял это дословно и молится:
- Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости...

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
- А можно я еще поживу?..

Записки из Библейского колледжа:
- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола...
- Завтра у нас будет тема "Размножение в церкви".
- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу...
- Четыре расслабленных помогли своему другу...

***

Из слов молодого христианина:
- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...

***

Проповедник, проповедуя на тему "Адам и Ева":
- И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..

Христианские Шутки 4 (Часть 1) - Христианский Юмор - Каталог ресурсов

Одна сестра рассказывала пастору, как она пришла домой, а её муж был в это время дома пьяным и начал всячески поносить её веру.

Пастор спросил:

- И как вы поступили с ним?

На что сестра ответила:

- Мне это надоело, и я его связала...

Пастор удивился:

- Как вы его связали?!

И в ответ услышал:

- Так во имя Иисуса Христа!..

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, задавай.

- Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у нашей учительницы их нет!

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

- Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

- Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило?

Депутат:

- Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...

Батюшка:

- Да, они действительно евреи и что?..

Депутат:

- Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

Из проповеди (во время конференции, посвященной женщинам):

- Женщины, любите себя. Не носите рваные колготки, забрызганные борщом халаты. Купите себе колготки, а еще лучше, подойдите к мужу и скажите:

- Милый, я ТАК хочу тебе понравиться, …купи мне колготки!

Из разговора пастора и программиста

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал…

Одна моя подруга, находясь уже в который раз на репетиции перед Рождеством, пела песню с такими словами:

- Что за дитя в хлеву чужом Мария охраняет? Небесный хор поёт о Нём, а петухи внимают.

Так продолжалось около месяца. И вдруг, посреди песни, она начинает очень громко смеяться: оказалось, что в словах песни было вместо слова, ПЕТУХОВ, которое она пела - слово ПАСТУХИ...

На служении прославления, когда группа исполняла песню со словами:

- Ликуй, ликуй, дочь Сиона..., кто-то подпевал:

- Гули, гули вдоль перрона...

Когда звучала песня:

- Иисус живой вовек! Один человек активно поддерживал атмосферу прославления, напевая:

- Иисус с женой вовек!..

Вместо слов песни:

- В слово Чье поверишь ты?

Один брат на полном серьезе выдавал такой перл:

- Сволочье, поверишь ты?!

На служении поётся известная песня с такими словами:

- Паче шума многих вод...

Одна сестра вполне серьезно поёт:

- Почешу об ноги хвост...

- Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...

Школьник спрашивает у матери:

- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

- Потому что у него было много жен, и он со всеми ими советовался.

Вы, наверное, знаете песню из сборника "Возрождение"... там такие слова: "Слава Богу, за ночи мрачные, дни удачные и неудачные..."

Где-то около года я упорно пел: "Слава Богу за ночи брачные, за удачные и неудачные..."

Один батюшка во время проповеди:

- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

Судят одного христианина за воровство. Он говорит:

- Судья, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть.

Судья отвечает:

- Я вас, конечно же, прощаю, а вот вашу плоть я посажу.

Есть очень красивая песня, которая нравится молодёжи нашей церкви. Там есть такие слова: "Прихожу к Тебе я с хвалою..."

Одному малышу, Павлушке, она тоже очень нравится. Наверное, потому что он исполняет её так: "Прихожу к Тебе я с ХАЛВОЮ"...

Учитель спросил детей воскресной школы:

- Кто мне скажет, что мы должны сделать, чтобы нам были прощены наши грехи?

Класс молчал. Наконец один мальчик нарушил тишину.

- Ну, - начал он отважно, - сначала мы должны согрешить.

Одна подруга говорит другой возмущенно:
- Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили...

***
После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает:
- Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина?
Один пастор, медленно повернувшись, отвечает:
- Не знаем, он давно умер!

***
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

***
Верующий молится перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника...
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
- Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день...

***
После общения домашней группы:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам!

***
- Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!
И, несколько минут спустя:
- Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:
- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
- Мы не разрушали, - ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали!
- Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...

***
В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит:
- Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: "Впрочем, это всегда так..."

***
Читает человек Библию:
- Бог створил Адама.
Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя:
- И осмолил его смолой.

***
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой. А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!"

***
И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

***
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
- Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

***
Из проповедей: "... отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком..."
"...врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям..."
"Кто не имеет жены - не ищи мужа!"

***
По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит:
- Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли...

***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

***
Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"

***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

***
Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)
7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)
11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

***
Брак
Боевое оружие домохозяйки, "символ" тепла и уюта? (Скалка)
Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Любовь к теще измеряется километрами.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

***
Жить в грехе - это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно...

***
- Вася, если бы у тебя были два совершенно одинаковых "Кадиллака", ты бы подарил мне один?
- Саша, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Вася, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Саша, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Вася, а если б у тебя были две курицы...
- Саша! Так нечестно спрашивать! У меня они есть!

***
Мужик спрашивает друга:
- А зачем ты молишься перед едой?
- Я благодарю Господа.
- Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я!
- Точно так же делает и моя собака...

***
Дочка говорит маме:
- Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила.
Мама в ответ:
- Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая".
А дочка:
- Я деньги двумя руками держала!

***
Священник произносит поминальную речь:
- И этот труп когда-то был членом нашей церкви...

***
Диктор по телевизору:
Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского.

***
На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
- А как действует дар развлечения духов?

***
В Воскресной школе на уроке:
Учитель спрашивает:
- Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.

***
Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

***
Понятие чуда:
ЧУДО - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.

***
Разговор по телефону в христианском издательстве:
- Крови Христа нет!
- Благодать закончилась.
- А дочь судьбы на балконе.

***
- Из разговора двух верующих:
- Авраам был мужем веры...
- Неправда, жену Авраама звали Сара!

***
Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
- Вчера "замочили" пятерых...

***
Выдержки из молитв:
- Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой!
- Господи! Слава Тебе, что Ты подсунул мне такую сестру.
- Господи, укрепи меня в страхе моем...
- Господь, Ты знаешь этого брата, в нём так много хороших чертов...
- Господи, пусть каждый, выходя из этого места, возьмёт с собой что-нибудь...

***
Из проповедей:
о Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

***
Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

***
Две христианки едут по трассе со скоростью 20 км/ч. Их останавливает ДПСник и спрашивает:
- Почему вы едете по трассе так медленно?
Они отвечают:
- Так там же был знак 20.
- Это не знак ограничения скорости. Это номер дороги.
- А-а..., - и они начали хохотать.
- В чем дело?
- Да так, ничего. Просто не так давно мы свернули с трассы, на которой был такой же знак с номером 140...

***
Из братского общения:
- Общение важно для христиан не только в виде общей молитвы, но и в виде совместной трапезы. Главное, чтобы такое общение было продолжительным...
- Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон!
- Братья, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!..

***
Из общения сестер:
- О своей скромности я могу говорить часами...
- Все люди - сестры!
- Со сплетнями необходимо бороться коллегиально.
- А где-то ведь написано: "Не закрывай рта молотящего..."

***
После проповеди о страданиях в аду на тему "...там будет плач и скрежет зубов" одна старушка подходит к проповеднику и спрашивает:
- А что будет с теми, у кого зубов нет?
На это находчивый проповедник отвечает:
- Для Бога нет ничего невозможного, Он может и новые зубы вырастить.

***
Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.
- Что это? - спрашивает он у Петра.
- Это дерево лжи, - отвечает Пётр - Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. - Тут несколько колокольчиков зазвенело. - Это продавцы на рынке свой товар рекламируют - объясняет Пётр.
Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.
- Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.
Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.
- А это что? - спрашивает мужик.
- А это предвыборная кампания началась!

***
Учительница воскресной школы ученикам:
- Дети, на примере какой заповеди можно объяснить, что нельзя отрывать кошке хвост?
Один ученик поднял руку и говорит:
- Что Бог сочетал - то человек да не разделяет!

***
Вопрос: 6 евреев сидят за столом. Что находится под столом?
Ответ: 12 колен израилевых.

***
Жена в пылу ссоры:
- Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
- Браки между близкими родственниками запрещены!..

75 лучших православных анекдотов

Источник: Православие.фм

Предлагаем вниманию читателей несколько православных анекдотов, нравоучительных и просто смешных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые ободряют наш дух, но вместе с тем подвигают на работу над собой и изменению к лучшему.

В большинстве случаев рассказанная в анекдоте история была реальной. В своей классической форме анекдот вызывает у слушателя положительные эмоции, заостряет ум и учит чему-либо хорошему. Такой анекдот, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе и может укрепить дух православного человека, который столкнулся с трудностями и, через это, несколько приуныл. Несколько таких историй мы предлагаем для вас.

Большинство анекдотов не придумано автором данного сборника, а просто найдено им на просторах Рунета и сведено вместе ради своего первостатейного содержания, но некоторые из них являются авторскими, что придаёт представленной ниже коллекции шарма оригинальности.

Притча о православном и фарисее

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.

Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало, но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-нибудь приготовить себе в тайне и тем нарушить монастырский устав.

Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен.

Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: — Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…

Фото: монах Онуфрий (Поречный)

Козел — в комсомол

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Господь помогает действующим 1

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: — Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

— Господи, дай мне выиграть в лотерею! – повторяет он.

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

— Да я бы ему дал… Но пусть он

Христианский юмор. - Направление. — ЖЖ

Самые смешные христианские анекдоты

"Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости".
(Пр.17:22).

ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск № 399

11 сентября 2009

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения!

Присылайте нам забавные истории и анекдоты и не огорчайтесь, если они не будут опубликованы в первой же рассылке! Знайте, что они обязательно будут опубликованы!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как закричит:
- Умоляю, не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

прислала Zo Rajoela

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!

прислала Татьяна, г. Алматы

- Не думал Я, произнося слова "плодитесь и размножайтесь", что они так буквально это воспримут, - сказал Бог, увидев китайцев...

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Уроки воспитания

Недавно мои друзья, муж с женой, поделились смешной историей своей семьи.
Когда они наказывали ремнем старшего пятилетнего сына, то перед наказанием говорили ему:
- Сынок, мы тебя любим и, поэтому, тебя наказываем.
Когда малыш подрос, у них родилась дочурка. Естественно, больше внимания доставалось ей. А молодая мама, чтобы не посеять

Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира

Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех […]

Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!

Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.

Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.

Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.

1. Козел – в комсомол

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

– Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

– простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

2. Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

– Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

– Да, мать, к любому из нас обратись – не ошибешься!

3. Молитва православной девушки:

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

4. Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

– Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

– Ээээ… это случай!

– Хорошо, – не сдался священник, – а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

– Ну, это удача! – ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

– Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

– Э-э… Это… это привычка!

5. История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

– Брат, что же это ты делаешь?!

– Прости отец, бес попутал! – Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:

– Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

6. Есть ли жизнь после смерти?

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

– Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

– Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

7. Господь помогает действующим

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:

— Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

8. Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

9. Конкуренция

Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.

А епископ ему… Отказал.

Батюшка в недоумении:

– Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!

А владыка улыбается:

– Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А Вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к Вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…

10. Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за “земелькой”:

– Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

– Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

– Нет, а что – надо было? Без этого нельзя?

– Нет, – говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

– А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

– Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

– И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

11. Храм-вагончик

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся.

А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: “И во аде восхвалят Тя, Господи!”

12. В чём он – пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

– Ругался с кем в пост?

– Конечно!

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Случалось…

– Может, и скоромное ел?

– Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

13. Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:

– Вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:

– Ожидайте!

– Как “ожидайте”? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!

Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:

– Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус – все молились!

14. Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

– Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: “ах, какая я красивая!”

– Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

15. Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: “А руку поцеловать?”

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: “Ну нате…”

16. Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

– Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

17. “Хотите спастись? – Спросите меня как!”

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет “по гражданке”. Спускается в метро. Как вдруг на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком “Хотите спастись? – Спросите меня как!”, здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

– Давайте я расскажу Вам о Христе!

– Молодой человек, я пять лет изучал теологию! – отвечает батюшка.

– Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас Вас! Давайте я расскажу Вам о Нём!

– Юноша, я православный священник!

– Да это не имеет значения! Давайте я расскажу Вам о Христе!

– А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

– Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

– Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой Вы находитесь, появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как “Мейфлауэр” пристал к берегам Новой Англии…

18. Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:

– Что такое причастие? – спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

– А что же тогда деепричастие?

19. Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

20. Православные киты

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

21. Перед едой

Батюшка обращается к мальнькому Ване:

– Ваня, ты молишься перед едой?

– Нет моя мама хорошо готовит.

22. Дар

– Батюшка, у меня дар открылся!

– Какой?

– Видения чужих прегрешений.

– Благословляю закрыть!

23. Козерог

Церковная лавка:

– Матушка, а у вас иконки есть?

– Есть.

– А если я козерог, мне какую надо?

– А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

24. Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:

– Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов “Подай Господи!”А ты почему всегда здесь отдыхаешь?

– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов “Благодарю Тя, Господи!”

25. Смирение

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

Андрей Сегеда

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

LiveJournal

Google+

Вы можете поаплодировать автору38

75 лучших анекдотов Православного мира

Сегодня под словом «анекдот» нередко понимается некая придуманная безнравственная история, предназначение которой состоит в том, чтобы вызвать у слушателей приступ дикого хохота или, в ещё более худшем случае, исподволь заставить человека осмеять нечто достойное или даже святое.

Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой – защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, который на самом деле является примером для подражания!

На самом деле, анекдот – это фольклорный жанр, для понимания которого требуется обладать живым умом, хорошим вкусом и разнообразными познаниями в социальной сфере, литературе, истории, географии и т.п. Издревле «анекдотом» называлась смешная история – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.

В большинстве случаев рассказанная в анекдоте история была реальной. Слушатель должен был отождествлять себя с героем и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа в большинстве случаев обезличивала его героя и не задевала личного достоинства конкретного человека, так что анекдот переставал быть обидным.

Итак, резюмируем: в своей классической форме анекдот вызывает у слушателя положительные эмоции, заостряет ум и учит чему-либо хорошему. Такой анекдот, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе и может укрепить дух православного человека, который столкнулся с трудностями и, через это, несколько приуныл. Несколько таких историй мы предлагаем для вас.

Притча о православном и фарисее

– Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! – спросил священник.

– Да батюшка! – ответили прихожане. – Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Молитва православной девушки:

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.

Тогда батюшка начинает приводить примеры: – Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

– Ээээ… это случай!

– Хорошо, – не сдался священник, – а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

– Ну, это удача! – ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

– Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

– Э-э… Это… это привычка!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: – Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит: – Да, мать, к любому из нас обратись – не ошибешься!

История о лукавстве из Патерика:

Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока: – Брат, что же это ты делаешь?!

– Прости отец, бес попутал! – Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: – Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Есть ли жизнь после смерти?

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери: – Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

– Не знаю, – отвечает ему брат. – Оттуда еще никто не возвращался…

Козел – в комсомол

Подходят к священнику и говорят: – Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: – простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: – Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает: – Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Господь помогает действующим 1

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему: – Поехали с нами, приближается наводнение!

– Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! – отвечает он им.

Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат: – Прыгай к нам, вода поднимается!

– Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет: – Эй там, хватайся за лестницу!

– Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: – Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает: – Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться: – Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

– Господи, дай мне выиграть в лотерею! – повторяет он.

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним: – Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит: – Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

Конкуренция

А епископ ему… Отказал.

Батюшка в недоумении: – Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!

А владыка улыбается: – Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…

Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»: – Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает: – Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются: – Нет, а что надо было? Без этого нельзя?

– Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

– А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

– Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

– И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

Храм-вагончик

Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся.

Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»

Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас – кот.

Добро и зло

– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит: – Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

– Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: – А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: – Ну нате…

Воды по колено…

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом: – Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять: – Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

«Хотите спастись? – Спросите меня как!»

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? – Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

– Давайте я расскажу вам о Христе!

– Молодой человек, я пять лет изучал теологию! – отвечает батюшка.

– Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!

– Юноша, я православный священник!

– Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!

– А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

– Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

– Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…

Условимся о понятиях

– Что такое причастие? – спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.

Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: – А что же тогда деепричастие?

Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница: – Что это ты рисуешь?

– Бога.

– Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

– Сейчас узнают!

Православные киты

– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

Перед едой

Батюшка обращается к маленькому Ване: – Ваня, ты молишься перед едой?

– Нет моя мама хорошо готовит.

Дар

– Батюшка, у меня дар открылся!

– Какой?

– Видения чужих прегрешений.

– Благословляю закрыть!

Козерог

Церковная лавка:

– Матушка, а у вас иконки есть?

– Есть.

– А если я козерог, мне какую надо?

– А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.

Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося: – Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?

– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»

Смирение

– Отче, – удивился молодой человек, – вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

Знай, чего просишь

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.

Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: – Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!

Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву: – «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»

Уклонися от зла

Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.

– Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? – спросила она с помощью жестов.

Немой ответил ей тем же способом: – Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Оптимистическая молитва

Подарил племянник своей тёте на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев.

Она читает ее без очков: – Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю…

Дух созиждет форму

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы: – Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

– Бог благословит, приводи.

– Да она, батюшка…

– Что такое?

– Да она… совсем никакая… И выглядит…

– Ну и как она выглядит?

– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

– Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

– Батюшка, так это я была – год назад…

Безмолвная проповедь

Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта, и священник вошел вовнутрь.

Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.

Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.

Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего
пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.

Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как и её соседки.

Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова: – Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.

Неспокойно

– Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.

– А ты что, его не ешь?

– Ем. Но как-то неспокойно…

Не напрягаюсь!

– Ты что, православный?

– Православный.

– И не пьешь?

– Не пью.

– И не куришь?

– Не курю.

– И не материшься?

– Не матерюсь.

– А как же ты тогда расслабляешься?

– А я и не напрягаюсь!

Чей Новый Завет?

В одном из православных молодежных клубов Н-ска:

– Ребята, чей Новый Завет на столе остался?

– Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!

Блэк энд Уайт

Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.

Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.

Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.

– Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! – произнёс кениец. – Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!

Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…

Погибли на службе

Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Это записи в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на батюшку:

– На утренней или на вечерней?

Тайная монахиня

Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит: – Тайная схиигуменья Ефросиния!

Епископ замечает: – Так что же кричишь, коли тайная?

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

– Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит: – Что ж, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит: – Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

– Что?! Как?! Повеситься?! – обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит: – Читай, что написано!

Сектант читает: – «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст: – А теперь здесь!

– «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир!

А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

– Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! – велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

– Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

– Объяснись сейчас же! – требует учительница.

– Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой: – Братия, пост – это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители.

Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры: – Ну, здравствуй, дочь дьявола!

– Здравствуй, папа…

Число зверя

– Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

– А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Исихаст

Из дневника новоначального инока:

– Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, – сказал священник.

Тест на благочестие

Раздается звонок келейнику наместника: – Здравствуйте! Наместника можно?

– Его нет.

– Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник: – А вы человек верующий?

– Да.

– Прочтите «Отче наш».

Человек читает молитву.

– Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».

Звонящий рассказывает.

– Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке: – Епископ Амвросий…

Мир, полный зла

– Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! – спросили Бога люди.

– А что, вам все это не нравится? – спросил Господь в ответ.

– Конечно, нет!

– Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!

Гражданин Неба

Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.

– Где же твоя мебель? – удивился американец?

– А твоя?

– Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!

– И я тоже, – ответил мудрый старец.

Знать Бога

Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.

– Подожди! – Говорит небесный распорядитель доктору богословия. – Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?

– Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!

– Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? – Обратился вопрошающий к священнику.

– Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!

Истина экономиста

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам – там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд.

Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и пообещали найти невесту.

Наконец, он пришел в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Чудесный вечер

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?

– О, у меня был чудесный вечер при свечах!

– Вот это да! Ты ходила на свидание?

– Нет, на всенощное бдение…

Возгласы

Из дневника одной христианки:

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?

Митрополит Антоний

История про митрополита Антония Сурожского:

Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду.

Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась – митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть – и бурно запротестовала.

«- А что, я в прошлый раз плохо помыл?», – спросил Антоний Сурожский.

Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика: – Не хлебом единым будет жив человек, терпение – мать добродетели, будет день – будет пища.

Неофиты

Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».

Для тех, кто понимает…

Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…

Подслушано… у Патерика

Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга – и разошлись.

И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:

– Дома платок носишь?

– Зачем?

– В знак смирения перед мужем.

– Моему мужу не нравится, когда я в платке.

– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

От беспокойства

– Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?

– Примите Волю Божию!

“Апостол”, он такой “Апостол”!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

Аскет…

– А я со своей плотью не церемонюсь – кидаю ее на диван, и пусть валяется! – делится один брат опытом подвижничества.

Райская заповедь

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает: – Какая заповедь была дана прародителям в Раю?

Семинарист невозмутимо говорит: – «Плодитесь и размножайтесь!»

Удивленный преподаватель даже переспросил: – Как? Как?

– «В поте лица своего», – отвечает семинарист.

Захожанки

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя.

Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит: – Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детская молитва

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться: – Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Детское богословие

Из сочинения учащегося воскресной школы: – Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Пастырское рвение

Один диакон на епархиальном собрании: – Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!

Смекалка

Разговаривают два православных приятеля:

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

– У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

Библию за ночь

– Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

– Легко, если ночь полярная…

Доверять Библии

– Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?

– А вы знаете автора таблицы умножения?

– Нет.

– Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?

– Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.

– Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит: – Господи, благослови виноград сей!

Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки: – И картошачку!!!

Женщины…

Два прихожанина спорят:

– Женщины тоже попадут в рай!

– Нет, не попадут!

– Почему?

– Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Сомнительная похвала

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди.

Та восторженно отвечает: – Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Свежая струя

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: – Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

В чём он – пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает: – Ругался с кем в пост?

– Конечно!

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Случалось…

– Может, и скоромное ел?

– Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит: – вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит: – А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!

— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?

На что ангел ему отвечает: – Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!

Андрей Сегеда

P. S. Дорогие братья и сёстры, если у вас есть страничка “ВКонтакте” помогите автору в добром деле: оцените его работы, в этой группе – vk.com/art_of_pyrography_nsk, выполненные в технике выжигания. Если они вам понравятся, вступите в группу и поделитесь информацией с друзьями! Спаси вас Господь!

Вы можете поаплодировать автору24

Христианский юмор

Лебедь, рак, осел да щука

Как-то Лебедь, Рак да Щука Подрядились воз тащить. - Воз тащить - такая штука, - Надо дружными всем

26.07.11 0 8 833

Нарочно не придумаешь...

У нас есть такая тенденция – вырывать из контекста Библии отдельные стихи и потом в споре с

24.07.11 5 8 015

Программа Муж 1.0

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

13.02.11 1 5 604

Короткий галстук

В церкви одна сестра уже утомила всех своими критическими замечаниями. Все ей было не так...

30.10.10 6 9 679

Христианский юмор

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: - Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы

09.07.10 0 11 526

Христианский юмор

Ребёнок 10-ти лет пишет Богу: "Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас

20.05.10 5 10 253

Не пускают...

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой,

20.03.10 0 6 675

Устами младенца

На уроке субботней школы: — Саша, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание

01.03.10 3 7 728

Открытие раздела ЮМОР

Сегодня у нас появился раздел фотографий. Так давайте продолжим день открытий и сделаем раздел

03.01.10 0 4 136

Письмо отца Серафимия

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется Вам отец Серафимий, настоятель новой церкви в

30.06.09 3 2 959

Анекдоты христианские — Напишите христианские анекдоты! — 3 ответа

Автор Любовь задал вопрос в разделе Религия, Вера
Напишите христианские анекдоты! и получил лучший ответ
Ответ от Ёергей Иванов[гуру]
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
- Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!. .
Урок литературы. Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
- А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда… »
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну ты же сам вчера девочек вызывал.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
-- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит…
- Скоро узнают.
Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:
- По мощам и елей.
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:
- Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
- Неправда! Мао такого никогда не говорил!
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
Ретро армянского радио:
В чём разница между христианином и коммунистом?
- Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.
- Откуда родом Адам и Ева?
- Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!
Какие существовали Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
Изрядно выпивший клиент подзывает в ресторане молодого официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Как, не знаете? Это напиток богов.
- Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.
- Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!
Поговаривают, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс очередной раз затянется…
Говорят дети:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, пастор?
- Нет, - боксёр.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й – и не болят.
- Сара, ты представляешь, сегодня передают 42° в тени!
- Мойша, так ты ж не ходи в тень!
---
Лозунг нынешнего Первомая: «Пролетарии всех стран, Христа ради, собирайтесь! »
Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
- С чего таки ты взял?
- Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку» .
Русские евреи:
- Изя, слушай сюда! Почему в пятницу всегда хочется выпить?
- Абраша, так для тебя же ж и в понедельник всегда хочется пятницы...
Ответ от Eugene[гуру]
Любимейший.
Сидят 2 ещё не родившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.
Ответ от Аргумент[гуру]
Евангелие от Свидетелей Иеговы (юмор)
В начале родилась Мудрость, Мудрость была у Бога, и Мудрость была Ангелом. Она была сотворена Богом. Почти все с помошью Ангела начало быть, и без Него почти ничто не придумать было, что начало быть. Ему была дана жизнь, и жизнь была как бы светом для человеков. И Архангел стал плотию, и обитал с нами, полный человеческого совершенства. И мы видели славу Его Отца, и Его как первого творения Отца. Бога не видел никто никогда; единственный руководящий совет, сущий в недре Бруклина, он явил. Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Своего первого Архангела Михаила, сказав ему: "иди умри за верного раба, ибо это Моя воля", и если кто поверит в него, то Бог, проверив количество проповеданных часов, может быть, даст тому жизнь вечную, если в течении 1000 лет, тот не воспротивится Его теократическому устройству.
Ибо ходил равный образ Адама и проповедовал о спасении посредством учения верного раба, и также, вводил в заблуждение нечестивых фарисеев о своей божественности, чтобы нейтрализовать врага в теократической битве. Богу все равно, что род человеческий скажет на Его Сына, но если кто-то скажет на Его действующую Энергию, то тому вечная отрезанность.
И хорошо, что Архангел Михаил пошел на небо и попросил немного Энергии у Отца, для нашего помазанного "благоразумного раба", чтобы раб мог давать нам свое исправленое понимание Писаний, которое будет со временем еще ярче сиять и исправляться. Бог, ведь не может ответить на молитву каждому человеку отдельно, людям нужен истолкователь и почтальон для распространения Божьих мыслей. О дне же 1914 года и часе никто не знает, ни Ангелы небесные, а только Чарльз Расселл один. Бог разрешил своему помазанному остатку, используя Его единственное имя предсказывать, постоянно передвигая, новые даты армагеддона, для того, чтобы избавиться от недовольных и нетерпеливых.
И пролил Михаил Архангел, свою кровь за верного и благоразумного раба, а всем остальным разрешил заработать жизнь вечную. Изучайте Сторожевую Башню! - журнал Божьей истины, и может спасешься в организации ты и может весь дом твой. И более всех людей возлюбил 144000 девственников от политики, которые будут учить вас мыслить о земном, и которых возьму на небо, а вас оставлю на земле.
И вознесутся 144000 на небо и будут заниматься рассмотрением дел каждого, состоящего в организации, и если его найдут достойным, то его удостоят привелегии разбирать завалы после армагеддона, чтобы превратить землю в рай. И построим башню высотою до небес и назовем ее "сторожевая". И будет великое множество собираться в Залах Царств для всех народов, и вскарабкаются на гору Сион, чтобы пройдя через врата новых знаний и нового Евангелия, лучше отвечать на собраниях по вопросам из журналов. И будут возвещать друг другу имя "Иегова". И должны ознакомить весь мир с этим именем, ведь они "Его" свидетели, и сказать всем, что только Отец есть Бог. Нужно уничтожить все христианское в отступнической Церкви. Необходимо давать всем пищу верного раба: сначала давать человеку журнал, и теперь, когда он будет читать Писание, то с ним будет меньше проблем. Он будет воспринимать Писание так, как написано в журнале.
Благоразумный раб скажет вам в тот день, что вы не должны бояться Бога. Можете делать все, что хотите на земле, за это воздаяния вам не будет. Ада нет и мучений нет, поэтому выбирайте что хотите. Мы хотим вам сказать, что ад, это всего лишь вечный сон и не бойтесь никаких мучений. И будет второе воскресение нечестивых, и они будут зачитываться новым светом от Господа, и даже возрадуются они. Не ставшие в свое время Свидетелями Иеговы люди будут радостно зачитываться новыми журналами Сторожевой Башни, из которых они узнают истину о Царстве. И клеветник снова выйдет из темницы и будет отговаривать читать журналы. Но только те, кто не послушаются его, выдержат второй страшный Суд Божий. Тогда все в полном смысле оживут. Ей гряди, возрадуйтесь присутствию Архангела!
Ответ от Ёын Сварога[гуру]
Иисус: - - Кто без греха пусть бросит в меня камень
Из тольы сразуже вылетел камень и ударил хрХриста по голове
Иисус: - Мама, я же просил не вмешиваться когда я проповедую.
а ещё почитайте вовпросы и ответы пользвателя Z O R R O один сплошной анекдот
Ответ от Андрей Фурсов[гуру]
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его;
Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона;
Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея;
Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею;
Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу;
Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию;
Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию;
Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию;
Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон.
По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля;
Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора;
Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда;
Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова;
Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос.
Ответ от Кэр Лаэда[гуру]
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу.. . то есть, исповедую.
Ответ от Инна[эксперт]
Разговаривают двое. Один из них библиоман.
Библиоман спрашивает
- Слушай, у тебя нет каких-нибудь старых книг?
- Да была у меня Библия старая этого как его Гутан. . Гуттен.. .
- Гуттенберга??? ?
- Ага, точно. Только я её выбросил.
- Ты с ума сошел? ? Ты же мог бы её за миллион продать! !
- Нет. Её бы никто не купил. Она была испорчена. Какой-то козел на полях свои заметки делал. И подписался ведь сволочь - Мартин Лютер.
Ответ от Ваше_право_не_обязывает_меня[гуру]
- когда началась демократия?
- когда бог подвел к Адаму Еву и сказал - выбирай себе жену
психиатр пациенту:
- ну, расскажите про вашу болезнь? чего все началось?
- сначала я создал небо и землю.. .
новый русский в церкви:
- боже, что для тебя миллион лет? один миг. что для тебя миллион баксов? один грош. так дай мне этот грош!
- хорошо. подожди один миг.
утром рабочего дня лучше всего себя чувствует папа римский: он каждый день видит своего патрона прибитым на кресте.
еврей молится:
- боже! помоги сыну принять христианство!
бог:
- не расстраивайся. у меня та же ерунда.
играют в гольф бог-отец, Иисус и Моисей. Моисей бьет - мяч попадает в воду. Моисей взмахнул рукой - воды расступились. Моисей прошел, игра продолжилась. бьет Иисус. мяч попадает в воду. Иисус прошел по воде - игра продолжилась. бьет бог-отец. мяч попадает в воду. в воде его глотает рыба и выпрыгивает наружу, рыбу хватает чайка и летит в сторону, на чайку нападает коршун, чайка роняет рыбу, рыба выплевывает мяч, мяч попадает в лунку. Иисус: "папа, оставьте ваши еврейские штучки! играйте по правилам! "
в еврейской семье рос сын-хулиган. никто не мог его воспитать. отец отвел его в сиагогу. раввин в ужасе вернул домой. оец отвел сына в мечеть. мулла в ужасе вернул его домой. отец отвел сына в монастырь. месяц прошел - сына нет. еврей пришел, спрашивает. батюшка: "да хороий у вас сын. самый обычный парень! ". отец сыну: "неужели они тебя человеком сделали?! ". сын отцу: "папа, когда я увидел, что они сделали с нашим отцом небесным, я понял, эти ребята шутить не любят"
двум монахам повстречался грабитель. ограбил и ударил одного по щеке. тот подставил вторую. грабитель, не будь дурак, ударил снова. монах схватил дубину и отделал грабителя. второй монах первому: "а как же заповедь? " - "а что делать после того, как ударили по второй щеке, там ничего не говорилось"
Ответ от Олег@тор[гуру]
Бога нет.
...)
Ответ от Михаил Гусельников[новичек]
Заходит радист в церковь. Начинает молиться:
Господи, Ты меня слышишь, рас, рас, рас...
Ответ от Котельников Д.М.[гуру]
Смеяться над религией - богохульство.
Ответ от Воробей Ворч[гуру]
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Говорят, было на самом деле с ныне в Бозе почившим митр. Гедеоном (Докукиным) .
К нему на прием пришла женщина:
- Владыко, благословите меня на подвиг юродства.
- Да куда тебе, ты же дура!
- ..Я.. . Я.. . Я.. . дура???? --
сказала женщина, плача от жуткой обиды.

Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Напишите христианские анекдоты!
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:
7 православных анекдотов - Православный журнал "Фома"
Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом. Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру.
А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.

Пять миллионов
Фото cafecredit
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

Шмяк! — и жив?
Фото Ian Sane
Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это… это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!

Фантастика!
Фото auimeesri
Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас… Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях…
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и… двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!

Разговор двух эмбрионов
Фото Ивана Боровикова
Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться…
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!

Смерть атеиста
Фото Justin Jensen
Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь…
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!

Ну, ты даёшь!
Фото GraceOda
В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может… Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!

Ангельская почта
Фото ndb_photos
Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда… А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да… почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи!..» А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»

Читайте также:
3 притчи о себе
3 притчи о неочевидном
4 притчи об идеях ко спасению
Читать христианский юмор

Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:
"Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела? Прошу вас прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для моего папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце. Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о здоровье и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо. Надеюсь, и у вас тоже все хорошо…"
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
ПРАВОСЛАВНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ЦЕРКОВНОЙ ЖИЗНИ: krambambyly — LiveJournal
Судят попа.
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего?
Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди?
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке.
Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке...
Ну а дальше в Библии ничего не сказано...

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз,
когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и с непривычки (а, может, и по привычке)
подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение...
Известная российская бизнес-леди на пляже популярного курорта.
Вся в золоте, на роскошной груди - образок.
- Чей образок? - спрашивают её.
- Серафима СВаровского, - отвечает красавица.
Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Сейчас узнают!
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
— Ваня, ты молишься перед едой?
— Нет моя мама хорошо готовит.:)
- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Не-а. Боксер.

Смотрите также

Анекдоты про боец

Анекдоты 1 сентября мама всплакнула собирая свое чадо в школу

Анекдот про нору и охотника

Анекдот про врачей смешной

Анекдот про брачную ночь

Анекдот про жениха и невесту

Анекдот про качели ночью

Анекдот про акулу и свисток

Анекдоты к дню рождения женщине

Анекдот народ в поле

Анекдоты про новобрачных

Свежие записи

Побежали со мной!

А веревку вы часто меняете?

Морской воздух творит чудеса!!!

В лифте

Заправка?

Ужин фотографа

Сидят две дамы в ресторане…

Девушке хочется водочки…

Новые понятия

А делим-то мы на двоих…

Рубрики

Анекдоты (512)

Афоризмы (12)

Всякое-разное (15)

Демотиваторы (11)

Прикольное и смешное видео (20)

Прикольные истории (8)

Прикольные картинки (47)

Прикольные стишки (44)

Прикольные фотки (18)

Просто шутки (71)

Метки
Автомобили Вовочка Новый год Путин СССР алкоголь американец аптека бизнесмен босс врач девочка девушка дед деньги дети еда жена женщина животные любовь магазин мальчик мама медицина муж мужик мужчина нерусский папа парень политика пошлые профессор работа ресторан русский секс семья спор спорт студенты транспорт учитель школа

Анекдоты христианские

Самые смешные христианские анекдоты

Христианские Шутки 4 (Часть 1) - Христианский Юмор - Каталог ресурсов

75 лучших православных анекдотов

Притча о православном и фарисее

Молитва православной девушки:

Чудес не бывает!

Отец Фарисей

История о лукавстве из Патерика:

Есть ли жизнь после смерти?

Козел — в комсомол

Господь помогает действующим 1

Господь помогает действующим 2

Христианский юмор. - Направление. — ЖЖ

Самые смешные христианские анекдоты

"Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости". (Пр.17:22).

Выпуск № 399

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Уроки воспитания

Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира

1. Козел – в комсомол

2. Отец Фарисей

3. Молитва православной девушки:

4. Чудес не бывает!

5. История о лукавстве из Патерика:

6. Есть ли жизнь после смерти?

7. Господь помогает действующим

8. Господь помогает действующим 2

9. Конкуренция

10. Как собачку земле придать?

11. Храм-вагончик

12. В чём он – пост?

13. Батюшка и водитель

14. Зеркало

15. Руку поцеловать…

16. Воды по колено…

17. “Хотите спастись? – Спросите меня как!”

18. Условимся о понятиях

19. Детская простота

20. Православные киты

21. Перед едой

22. Дар

23. Козерог

24. Прося, благодари!

25. Смирение

75 лучших анекдотов Православного мира

Христианский юмор

Лебедь, рак, осел да щука

Нарочно не придумаешь...

Программа Муж 1.0

Короткий галстук

Христианский юмор

Христианский юмор

Не пускают...

Устами младенца

Открытие раздела ЮМОР

Письмо отца Серафимия

Анекдоты христианские — Напишите христианские анекдоты! — 3 ответа

7 православных анекдотов - Православный журнал "Фома"

Пять миллионов

Шмяк! — и жив?

Фантастика!

Разговор двух эмбрионов

Смерть атеиста

Ну, ты даёшь!

Ангельская почта

Читайте также:

3 притчи о себе

3 притчи о неочевидном

4 притчи об идеях ко спасению

Читать христианский юмор

ПРАВОСЛАВНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ЦЕРКОВНОЙ ЖИЗНИ: krambambyly — LiveJournal

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки

"Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости".
(Пр.17:22).