Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот народ в поле

Анекдот народ в поле


Retro

Лучшие анекдоты

на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 5... 7 лет назад

Самый популярный анекдот в этот день в 2002, 2001, 2000, 1999, 1998 и 1996 году.
 24 мая 2002 Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Анекдот рассказал(a) Андрей
Полный выпуск 24 мая 2002 года
 24 мая 2001 Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Анекдот рассказал(a) Опт
Полный выпуск 24 мая 2001 года
 24 мая 2000 Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Анекдот рассказал(a) MK
Полный выпуск 24 мая 2000 года
 24 мая 1999 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... Анекдот рассказал(a) Прохор
Полный выпуск 24 мая 1999 года
 24 мая 1998 Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. Анекдот рассказал(a) Alexander Kalitenko
Полный выпуск 24 мая 1998 года
 24 мая 1996 Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Полный выпуск 24 мая 1996 года
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Retro

Лучшие анекдоты

на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 6 лет назад

Самый популярный анекдот в этот день в 2001, 2000, 1999, 1998 и 1996 году.
 24 мая 2001 Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Анекдот рассказал(a) Опт
Полный выпуск 24 мая 2001 года
 24 мая 2000 Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Анекдот рассказал(a) MK
Полный выпуск 24 мая 2000 года
 24 мая 1999 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... Анекдот рассказал(a) Прохор
Полный выпуск 24 мая 1999 года
 24 мая 1998 Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. Анекдот рассказал(a) Alexander Kalitenko
Полный выпуск 24 мая 1998 года
 24 мая 1996 Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Полный выпуск 24 мая 1996 года
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Смешные советские анекдоты | Мир анекдотов

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
— Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

Сообщение ТАСС: “Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет”.

Идет Волк по лесу голодный-голодный. “Что бы такое съесть? — думает.— Хотя бы заяц попался.”
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:
— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
— А у тебя талон на мясо есть?

Во времена борьбы с пьянством — стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит…
— Да пошел ты! “Машина стоит”… У нас заводы стоят!

Секс по-советски: Мужчина — в кресле или на диване, животом вверху; женщина — на кухне, животом к плите или к столу.

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
— Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
— Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: “Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы — смертельный номер! Кому номер не понравится — может получить деньги обратно!”. На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
— Сейчас оркестр городской милиции сыграет “Интернационал”. Кому не нравится — собирайтесь около кассы.

— Анатолий Кашпировский сказал девочке: “Брось костыли и иди”. И она бросила и пошла…
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка “Председатель”, у другого — “Заместитель”.
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!

Лекция по политэкономии. Лектор:
— К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних рядов аудитории:
— Простите, я не расслышал — “на человека” или “на человеке”?

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.
— Это хорошо,— сказали иностранцы,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался:
— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
— Как это у вас получилось?
— Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
— Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

ЛОЗУНГИ:
На АТС: “За связь без брака!”
Лозунг в токарном цеху: “Кончил — оботри станок!”
В магазине: “Встретим покупателя полновесной гирей!”
Шахматисты: “На каждый шах ответим матом!”
Заключенные: “Отсидим досрочно!”
“Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!”
Призыв работников птицефабрики: “Побьем Америку по яйцам!”
Девиз шахтеров: “Всех коммунистов — под землю!”
Швейная фабрика: “Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!”
Лозунг в аэропорту Шереметьево: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)”.

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца…
— Так они ведь расплавятся!
— Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.

— Что будет после XXIV съезда КПСС?
— Праздничный концерт.

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью, приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии.
— Ну и что?
— Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
— А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости.
— Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.

А ГДЕ НАРОД? НАРОД - В ПОЛЕ

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

В то время, как вновь ринувшиеся на поля предвыборных битв роты доморощенных и приглашенных политтехнологов привычно формируют списки СМИ с указанием их расценок, тиражей и "эфирных сеток", пермский "Центр избирательных технологий" провел социологический опрос, целью которого было изучение степени доверия населения к данному сегменту рынка информационных услуг. Результат - более чем впечатляющий. СМИ в целом доверяет всего около 25% населения плюс-минус погрешность. Конкуренцию журналистам в этом смысле может составлять разве что милиция.

Что и говорить, СМИ сделали все для того, чтобы добиться такого потрясающего результата. С тех, казалось бы, недавних пор, когда газеты с острыми публикациями передавались из рук в руки, пресса практически вернулась в исходное "преддемократическое" состояние, описанное в анекдоте как "Правды нет, Россия продана, остался Труд за 2 копейки". По тому, как представлено явление в советской прессе, люди оценивали реальность. И если, к примеру, в "Литературке" на чем свет ругали какую-нибудь книгу, читающий народ дружно бросался ее разыскивать. Сегодня - схожая картина. Люди воспринимают информацию в СМИ с точностью до наоборот, и если там "в лоб" поносят какого-нибудь Сидорова, то делается вывод: "Сидоров - хороший".

Вспоминается в этой связи годовалой давности разговор с парнем-охранником в одном из пермских зданий. Дело было перед выборами в Госдуму, а охранник от нечего делать читал какое-то предвыборное журналоподобное издание, где всего-навсего какой-то Анохин был расписан ну прямо как исчадие ада, а на фото его глаза были красными. "Скажи, журналист, неужели все это может быть правдой?" - спросил меня парень. "Ну, все - не все...", - вяло промямлил я, стыдливо потупив глаза. Охранник с сомнением покачал головой.

Результат таких "наездов" известен: жители Ленинского округа назло всем (и себе в первую очередь) выбрали себе депутата, от которого никакой пользы не видели и не увидят. Отрицательная реклама - тоже реклама. Теперь никому ранее не известный Анохин - "большой человек".

Аналогичную картину наблюдали совсем недавно жители Краснокамска. Их старый новый мэр Ворков аршинными буквами был назван в спецбюллетене "Краснокамск" покрывателем коррупционеров, мафии, наркодельцов и т. п. Даже если допустить, что это в какой-то степени "имеет место быть", как к этому отнесся народ - известно. Ворков - вновь мэр.

А как, скажите, может нормальный человек относиться к утверждениям московской прессы типа: "Пермский губернатор - один из самых крупных собственников". Это Игумнов-то? Вы дачу его видели, где он картошку самолично по субботам копает? Или: "Отставка прокурора Пермской области говорит о том, что высшие эшелоны пермской власти насквозь коррумпированы". О чем речь? Сто тысяч мужик за 4 года в виде матпомощи наполучал? А осознав, что наделал, сам ушел в отставку? Да директора предприятий, что на грани банкротства, совершенно официально эти деньги получают в виде зарплаты за пару месяцев. Про "неофициально" и говорить нечего.

Кстати, по этому поводу был проведен такой эксперимент. Были опрошены около 50 человек на Компросе. Им задавался вопрос об отношении к отставке прокурора. Самый эмоциональный ответ от тех, кто об этом вообще не знал, звучал примерно так: "А мне то что?" И это - центр города Перми, где проживают, вобщем, "продвинутые" люди!

Ситуация может быть зеркальной, когда стремление во что бы то ни стало похвалить принимает совсем уж идиотские формы. Вот перл уже местного масштаба: газета тиражом в несколько тонн на первой полосе заявляет что-то типа: "В том, что пермское мороженое хорошего качества, надо благодарить городскую администрацию". На месте городской администрации я бы как минимум сильно удивился. А как у жителя Перми при прочтении у меня возникло недоумение. Что уж, в самом деле, кроме мороженого, и благодарить городскую власть не за что? Очень даже есть. И вовсе не замораживанием молока она занимается...

И в тех, и в других случаях сквозит этакое дискомфортное неправдоподобие и вызывает на каком-то подсознательном уровне аллергию. А СМИ все не унимаются, и их действия все больше и больше становятся предсказуемы, а за материалами и сюжетами легко угадываются конечные цели. С чего вдруг редактор пермской газеты озаботился открытием "социального магазина" и пространно распространяется об этом на городском телеканале? Зуб даю - не иначе как собрался баллотироваться в городскую Думу, соображает телезритель. С чего это вдруг руководитель одного из так называемых фондов "социальной направленности" кинулся резко спонсировать издание каких-то стихов "лечебного свойства" и рассказывать об этом? То же самое, удовлетворенно хмыкает зритель.

С чего вдруг Павел Анохин так рьяно занялся разоблачением "коррупции" на территории благополучной Пермской области. Ага - сам намылился во власть, а аргументов маловато, просекает читатель.

Одни и те же газеты публикуют сегодня одно, завтра - совершенно противоположное. Результат от таких публикаций - ноль. Стоит ли тратить на это средства кандидатов (к заказчику коммерческому это относится в меньшей степени), если СМИ изгибаются как пластилин в пальцах ребенка и дезориентируют даже своего, родного и любимого читателя, слушателя, зрителя?

Так что "информационные войны" в таких СМИ, учитывая все вышесказанное, представляются в значительной степени "виртуальными" и интересны, как правило, лишь самим их участникам. Народ же, как обычно, принимает свое решение на своем рабочем месте. А именно - в поле.

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Анекдот №217262 Сеет мужик по весне поле. А по дороге чешет странник. Ну…

Сеет мужик по весне поле. А по дороге чешет странник. Ну странник как и
положено, слегка в лохмотьях, с котомкой, седая борода и т. д. Ну короче
подходит он к мужику и просит у него водицы испить, мол затрахался идти,
жарко, устал и прочее. А мужик ему отвечает, что пошел бы ты, т. к. у
самого дел до хрена, сеять надо чтоб с голодухи не сдохнуть по осени и
вообще некогда. Ну старичок потеребив бородку говорит так тихонечко, но
что б мужик слышал:
- Что б у тебя по осени выросло поле хуев!
И почапал восвояси.
Осенью приходит мужик на поле урожай собирать, бля!!! Поле хуев
колосится!
Сел мужик и заплакал. Что делать с этими хуями, как жить дальше?
Смотрит, а старичок обратно чапает не спеша. Ну мужик тут в ноги ему,
прости мол дурака, виноват, вот тебе и похавать и выпить и переночевать,
только помоги!
Тут странник и говорит ему:
- Вижу мол, что ты осознал, на кого рыпался козел. Так и быть, горю
твоему помогу. Станешь ты еще богаче, если сделаешь как я тебя научу. А
сделай ты вот что: скоси ты эти хуи и сложи в мешки. Отвези их на базар,
и продавай бабам. Если баба скажет "Чибрики", то он ее будет трахать и
удовлетворять. А когда скажет "Выбрики", то он отключится.

Короче мужик так и сделал. Скосил он эти хуи, сложил и повез со своей
бабой в город продавать. А по пути один мешок потерял. Торговля удалась
на славу! Денег мужик срубил не меряно. А его баба один чибрик заныкала,
что б в отсутствие муженька удовлетворяться. Вобщем на следующий день
баба этого мужика говорит "Чибрики" и давай балдеть. А как его выключить
забыла! Сил уже нет бля, а он ее жарит во все места!!!
Тут приходит мужик, она ему говорит:
- спасай бля, скажи "чибрики", а то помираю!!!
Мужик сказал "чибрики" и давай уебывать от хуя в поле. Хуй естественно
погнался за ним. Тут, видя что дело может кончиться плохо, он орет свое
жене:
- давай по очереди кричать "чибрики", иначе кранты!!
Вообщем бегали они от этого хуя по полю, по очереди крича "чибрики",
пока хуй не заебался и не сдох. Сами заебались, сил нет, еле на ногах
стоят. Идут домой. Смотрят, мешок лежит. Ну мужик давай его развязывать,
а бабе интересно что в нем и она спрашивает:
- Что там, ну что там?!
Мужик открывает мешок и удивленно так говорит:
- Бля, "ЧИБРИКИ"!!!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».


По теме:

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!"
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!"
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Поделись с друзьями!

анекдоты повторные :: 31 августа 2005

31 августа 2005

Меняется каждый час по результатам голосования Скрестили кролика и кота.

Зверек охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала
китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут
всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на
маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из
батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:

Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит:
- Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!!
Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм
заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь!
БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все.
Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять:
- Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем!
Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот
опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья
выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе:
- Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем!
Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый
китаеза с фиником вокруг глаза и вопит:
- Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был
Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены
Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но
только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к
своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты
доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле!
» Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, -
сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в
Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три
дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал
он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за
полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне
ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего
вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал
он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором
росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем
скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами,
ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих
кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И
снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за
Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и
скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне
ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей
нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего
вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к
бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он
Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье.
И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем?
» И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты
поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него,
и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску,
залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »

Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется "Однако, не говори однако".

Террорист машинисту метро:
- Это угон. Поезжай в Телявив!
- Это же метро, оно туда не ходит.
- В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!!
- Ну ладно.
В микрофон:
- Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив.
Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери.
Снова в микрофон:
- Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!

- Как назвать белого, окруженного тремя черными?
- Жертва.
- Двадцатью черными?
- Тренер.
- Двумя сотнями черных?
- Тюремщик.

Под лозунгом "Увидеть Париж и умереть", Аль-Каида готовит новых
террористов смертников.

По данным опроса 100% людей пользуются Интернетом, опрос проводился на
сайте opros.ru

Решили ученые поставить эксперимент на котах, кто как из них Вискас
жрать будет. Взяли кота-попа, кота-архитектора и кота-кинорежиссера.
Дают первому коту-попу. Тот на Вискасе крест нарисовал, сам
перекрестился и дачку захавал.
Вторым был кот архитектор. Он из консервы домик собрал, поглядел,
подравнял и тоже заточил.
Дали Вискас коту-кинорежиссеру, он из него раскатал две дороги, снюхал
их по очереди, вы"%ал двух других котов и, разводя руками, заявляет: "НУ
НЕ ВОЗМОЖНО В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ РАБОТАТЬ!!!!"

MiHOS

Девушка опаздывает на работу, вбегает в офис взя запыхавшаясяи говорит:
- Добрый Х"Й! Тфуу..
ТОЛСТЫЙ день.. ой!
Вообщем всем привет!!!

sfairait

Почему плохо быть Х"ЕМ?
- Есть голова, а думать не можеш
- Всегда рядом два круглых идиота
- Сосед ну полная задница
- И подружка та еще пи"да
- А когда хорошее настроение всегда блевать тянет

sfairait

Объявление в газете: Требуются на работу негры (не для рабства)

Краткость - с. т.

-Фамилия!
- Чья?

- Имя!
- Чье?

- Чья Чье, китаец что-ли?

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Муж приходит домой, жена спрашывает:-Опять пил? -Нет. -Ну вижу, что пил.
-Не пил. -Перегаром несет. -Ну не пил я! -Скажи "Гибралтар". -Пил...

Сидят немцы на подбитом русском танке и долбят прикладами в люк:
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Открывается люк, появляется танкист:
- Русин солдатен нет! Есть таджик, нада?

Cборная России по футболу все таки попадет на Чемпионат мира по футболу
- им удалось собрат 5 обложек от Сникерса.

Поймала девочка золотую рыбку. Ну та ей и говорит:
- Выпусти меня, исполню мол любое твое желание!
Девочка подумала подумала, оторвала ей плавничок и произнесла:
- Лети лети лепесток, через запад, на восток...

Пошли три альпиниста н Эверест(русский, хохол и еврей).
Ну, до вершины 100м. Последний лагерь. Русский говорит:
- Давайте флаги, пойду поставлю и всем зачтется.
Выходит на вершину, а там Етти(снежный челл) свое достоинство салом
натирает.
- Снимай штаны или съем!!!!!!!!!!!!- говорит Етти.
Ну, что делать? снял штаны...
Возвращаеться русский в лагерь одной рукой за жопу держиться, а другую
над головой и говорит
- Ой не дошел руку отморозил.
Хохол встает и говорит :
- Ну шо робыты я пиду.
Возвращается через два часа, одной рукой держится за жопу, а другой ногу
придерживает.
- Ой хлопци не дийшов, ногу видморозив.
Еврей встает и говорит:
- Раз вы такие немощи я пойду.
Через пять минут крик на все горы...
Русский говорит украенцу:
- Ты знаеш что там было, я знаю что там было, почему мы молчали, а он
кричит?!?!
Украинец как в ни вчем не бывало:
- А я у Етти Сало вкрав...

Первая заповедь альпиниста - НЕ ЕСТЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?

- Дорогой, а что ты там пишешь?
- Письмо.
- Какое письмо?
- Без даты.
- Чтоооо?! Да сам ты Ху*!...

В Латвийской школе идет урок истории:
- Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем
флаге ?
- Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ?
валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ?
Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в
борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ?
Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку
Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием !
Ну, Вовочка и что же он значит ?
Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать,
если будете так пиздить!!!!

Андрей К.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! »
За — 127 против — 128. Решение не принято.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Не по Хуану сомбреро.

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
говорит: - от всех не улетишь.

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может
оказаться твоим собственным.

Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень
эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем
намазывается не на лыжи…

- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег нет?!
- Не каркай!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Сын к отцу подходит и срашивает:
- А что такое реально и что такое виртуально?
Ну отец ему говорит: Сходи к маме и спроси, смогла бы она дать в жопу за
1000000$
Малец подошел, спросил, мать посомневавшись ответила да...
Так же происходит и с сестрой и даже с дедом...
В оконцове пацан подходит к отцу и говорит, типа ну вот все ответы,
теперь твой..
Папа отвечает:
- Вот смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3000000$, а реально двух
проституток и одного старого пидараса)

На ту же тему: Ленин ходит по дому постоянно повторяет: "Парадокс...
Парадокс... парадокс.." и т. д. Тут ему Крупская говорит, типа,
Володенька, что случилось?
Он ей "Ты бы отдалась за мешок картошки?" Ну рна поломавшись, скромно
так: "Ну да"
Ленин опять с этими же словами по комнате носится..
Тут уж дочь не выдерживает и спрашивает тоже самое... Далее следует тот
же вопрос и тот же ответ...
Ленин:
- Парадокс, бля, в живу с двумя проститутками, а в доме жрать нечего...

Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит двух девушек и подходит к ним:
- Ну что, девочки, в преферанс или в очко?
- Ой, а в преферанс это куда?

Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Это был поезд.

Жила была девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

1 сентября. Девочка идет в школу, вся такая нарядная, аккуратная, в
белом фартучке. Вдруг из канализационного люка вылезает по уши грязный
работник и вытирает руки прямо о фартук девочки. Девочка говорит
обиженно:
- Дяденька, мне так не нравится!
- А какать тебе, девочка, нравиться?

Сериал "Агент Безопасной Национальности"

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет,
коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики
пьяные сапогами пиздят. Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по
дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами
на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает. Ну одна корова другой
и говорит:"Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или
замерзнем."Другая отвечает:"Да я не против, только друг у меня здесь с
детства - собачка Шарик я без него не пойду." Первая:"Да бери конечно".
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем
колхозе живется изовут его с собой. А Шарик мотает головой и
говорит:"Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!". Те в
хохот " Ты, что Шарик с ума сошел?". А Шарик отвечает:"Да, нет я просто
разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит
другому:"Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй
сосать будем!".

Свежие анекдоты про власть | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про власть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

— Я стала бабушкой.
— Иди сюда, припади на колено. Клятва: “Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить”?
— Клянусь!
— Клянёшься ли ты произносить: “Сталина на вас нет!” не реже, чем семь раз в день?
— Клянусь!
— Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тсс! В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,— я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады…
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму!!!

— Какая разница между центральной властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя,
Жить тяжело!

02.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!

03.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

04.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

05.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

06.

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?

07.

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

08.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

09.

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

10.

Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается.

11.

Девочка Маша в пи*де ковырялась
И до чего-то она докопалась
Дернула резко, смотреть было жутко
Выпала матка вместе с желудком.

12.

Лучше выпить пива литр,
Чем лизать соленый клитор.

13.

Я вас люблю, а х*ли толку,
Е*аться хочется, как волку.

14.

Если ты нас*ал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!

15.

Хорошо в деревне летом -
Пристаёт дерьмо к штиблетам,
Выйдешь в поле,
Сядешь ср*ть - далеко тебя видать.
Соломинка в попу лезет,
Вот какая благодать!

16.

Мой малыш растёт не по годам,
И уже смущает, взрослых дам,
Если в руки ты его возьмешь,
То мощней дубины не найдёшь...

17.

Ни грамма в рот,
Ни сантиметра в попу!
И СПИД уйдет от нас,
в Европу!

18.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

19.

За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!

20.

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.

Лишь от солнечного диска,
Разрастается пиписка.

22.

На мосту стояло трое.
Он, она и у него…

23.

Бросайте учебу,
Она не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Мокрых влагалищ!

24.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха: -
"Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо".

25.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других еб*м!

26.

Девочки не бойтесь секса,
Член во рту вкуснее кекса,
Наше дело не рожать,
Сунул, высунул бежать.

27.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку,
Единственная радость.

28.

В глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и ср*т,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.

29.

И ты прошла, любви моей не замечая,
И даже не взглянула на меня,
Пускай теперь тебя еб*т собака злая,
А не такое золотце как я.

30.

Товарищи, друзья,
На доски ср*ть нельзя!
Для этого есть яма -
Держите попу прямо!

Смотрите также