-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про врачей смешной
Смешные до слез анекдоты про врачей
|
Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю…
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что,как прошла операция???
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
— ?????
— Он сказал: — УПС…..
На приеме у врача:
— Что—то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про врачей
вчера 14:02 3- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
- Ну и какой ты прибор у него купила?
Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.
вчера 06:18 14Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее, к его удивлению, доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься - и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.
23.02.20 13:53 5Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
21.02.20 20:43 15Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
21.02.20 15:46 16- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый час!
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
20.02.20 23:19 8Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
Больной взволнованно спрашивает врача:
- Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
- В морг.
- Но ведь я еще не умер.
- А мы еще и не доехали.
Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
19.02.20 18:48 3Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
18.02.20 06:11 9- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
17.02.20 02:29 10- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
16.02.20 09:23 10В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
15.02.20 13:07 11- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...
- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Короткие анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про врачей самые смешные
К докторам в течение своей жизни обращаются все. Поэтому и не удивительно, что анекдоты про врачей так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора никак.
Лучшие и самые смешные анекдоты про врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и, благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к непривычному состоянии, самокритично оценить событие и т.д. ― и просто искренне посмеяться, ведь смех продлевает жизнь.
Подчеркиваем, что все анекдоты, которые вы прочтете здесь ― это только юмор.
Анекдоты про врачей самые смешные
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! Врач сказал "В морг" значит в морг!
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.
- Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
- Пожалуйста, не волнуйтесь - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!
На обходе:
- Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм? Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра. Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Скажите честно, если я выпью - или водку, или коньяк, а может и вино ... - у меня сосуды расширятся?
- В общем, да ...
- То есть, давление понизится?
- Понизится.
- Доктор, это именно то, что мне нужно!
- Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
- Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!
Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Читайте также цитаты о здоровье.
Свежие анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
Психотерапевт пациенту: “На ночь оставляйте свои проблемы за дверью”.
Пациент: “Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?”
Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего “ну”?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
На приёме у пульманолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
Военный врач—стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
— Да, было,— признался солдат. — Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду “Откройте свой рот”.
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
— Больно?
— Нет… Только когда смеюсь!
Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом не подозревают…
В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук…
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был…
У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про врачей
|
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо…
— ?… Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Больной просит врача:
— Переведите меня в другое отделение.
— В чем дело?
— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— “Баунти”.
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет, как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
Блондинка жалуется своей подруге:
— Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: — Поменяйте работу!
— Ну и что тебе мешает?
— А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
— Сколько вам лет, больной?
— Сорок скоро будет.
— Не будет…
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Врач—психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Психиатр пациенту мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
— Как так может быть?
— Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей, но все — говно!
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом:
— Живые люди, живые люди!
Гинеколог:
— Лица! лица! лица!
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
|
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
К врачу приходит старушка:
— Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,… А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу…
— Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ — Смешные до слез (свежие)
На чтение 5 мин. Просмотров 4 Опубликовано
Содержание и быстрый переход:
Мужик привез на обследование свою жену.
После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и говорит:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой,
Если домой вернется, то ни в коем случае не трахайтесь!
Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Заболевшему деду назначили противовоспалительные свечи.
Через неделю он приходит на повторный прием и говорит:
— Доктор ем я ем эти ваши свечи и никакого проку.
Врач (удивленно):
— Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
— Нет, в жопу запихиваю.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
— Вы знаете что у вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем вы их лечите?
Пациент:
— Зачем, они у меня не болеют.
Анекдоты про врачей самые смешные до слез
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
Отвечает пациентка.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть,
Но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Ваша болезнь пройдет,
Сказал врач,
— Только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Анекдоты про больницу и больных
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.
Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?
Анекдоты про медиков и медицину
Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
Анекдоты про кашель
Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
70.
— А в 40 Вы кашляли?
Боже сохрани!
— А в 50?
Тоже нет.
— А в 60?
Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас?
Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.
Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль,
А то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?
Анекдоты про лекарства
Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло.
Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пью,
А пиво сначала пьют, а выписывают.
Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Анекдоты про медицину и медиков
Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно!
Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.
Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка:
Почесался и еще хочется.
— А какая самая худшая?
Геморрой.
Ни самому посмотреть, ни другим показать
Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.
Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем.
Когда по мочишься и на душе легче.
Доктор отчего лучше умереть:
— От сифилиса или дизентерии?
Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
Как Вы спите?
— Плохо.
Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно,
Зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.
Анекдоты про медиков | Мир анекдотов
|
Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы…
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!
На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит “печенка”.
— Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой… — растерянно лопочет студент.
Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
— А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: