Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про взрослых смешные

Пошлые анекдоты для взрослых (18+) очень смешные

Пошлые анекдоты весьма популярны среди населения нашей страны. И это е удивительно — пикантная тема секса, интима и измен является неотъемлемой частью нашей жизни. Пошлые анекдоты всегда гораздо смешнее, чем обычные. А все потому, что в таких анекдотах можно найти гораздо больше забавных и смешных жизненных ситуаций. Люди с большим удовольствием пересказывают друг другу смешные пошлые анекдоты и получают большое удовольствие. Поэтому сегодня мы начинаем нашу новую рубрику «Анекдоты для взросылх (18+)», в которй мы соберем самые непристойные и очень смешные анекдоты.

Пошлые и очень смешные анекдоты для взрослых

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
— Вася…
— Чего тебе?
— Т@ахни меня…
— Да ты что?!
— На прощание….
Вася т@ахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз — еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают:
— В чем дело, брат?
А он отвечает:
— А ведь я же отца спасти мог!

* * *

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране т@ах-перет@ах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный немецкий дог, который сходу всех героинь отымел, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

* * *

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

* * *

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
— Найди мне бабу!
— Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, что ты сейчас держишь рукой — не твоё!

* * *

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, никогда! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я лучше вас внизу подожду.

Смешные и пошлые анекдоты для взрослых

— Изя, ну тым прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

* * *

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

* * *

— Приходи, Варька, вечером на сеновал… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда еще самогону выпьем.

* * *

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…

* * *

Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день вошь снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Муж молодой жене:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему?!
— Нууууу… Я не очень хорошо умею..
— Фуясе! А к следующему разу где научишься?!

* * *

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.
Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

* * *

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

* * *

— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте и т@ахайте, пока не протрезвеете.

* * *

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит: — Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 12

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… Однозначно…

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

— А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
— Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?
— А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом…
Через две недели эта девушка вновь приходит.
Медсестра:
— Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
— Ммм-мм-мм…

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.

— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— А почему?
— Половину зубов выбила…

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты для взрослых

- Читаю Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом". allanecdots.ru
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так..." data-url="https://allanecdots.ru/87916/" data-title="Пошлые 16+" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">

Комментировать

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле? allanecdots.ru
- Смотрит на стену и плачет.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! allanecdots.ru
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!". allanecdots.ru

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они? allanecdots.ru
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Два гея занимаются любовью. И один сперматозоид говорит другому:
- Ну, и как мы найдем яйцеклетку во всем этом дерьме? allanecdots.ru

Анекдоты для взрослых

- Папа, а как по-научному будет "х@й"?
Папа, смущаясь: allanecdots.ru
- Пенис...
Сын:
- А "п@зда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, в смятении:
- Ебля...

Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "п@зда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, в смятении:
- Ебля..." data-url="https://allanecdots.ru/86751/" data-title="Пошлые 16+" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">

Комментировать

- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала. allanecdots.ru

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену. allanecdots.ru

- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да. allanecdots.ru
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А как ты договорился со взводом десантников?

- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки!
- Что, такая маленькая? allanecdots.ru
- Нет! Солененькая!

- Дорогой, у меня ножки чего-то мерзнут...
- Ладно, закидывай мне их... на плечи... allanecdots.ru

- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
- Лучше б в августовский презервативы положили! allanecdots.ru

- Лучше б в августовский презервативы положили!" data-url="https://allanecdots.ru/86707/" data-title="Пошлые 16+" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">

Комментировать

- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет... allanecdots.ru

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты: allanecdots.ru
- Ты как?
- Я Катя.

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу - встало! allanecdots.ru

Олег застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Анекдоты свежие смешные до слез

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.

******

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

******

Вот ведь непредсказуемость российской политики!
Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы,
а выдали Поклонскую!

******

- Ты куда?
- Гулять.
- Что значит гулять?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать мордахой воздух.

******

- Серега, ты мог бы одолжить до утра рубалек своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

******

Если девушка с честью вышла из положения,
значит положение было неправильным.

******

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

******

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?

******

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

******

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

******

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться.
Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

******

В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay,
но для отмены товара все равно надо звать Валю.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

******

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- Как на х*й?!

******

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

******

Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.

******

Женя, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

******

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

******

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?

******

Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.

******

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

******

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

******

— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
- И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.

******

- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...

******

Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

******

Принимая участие в ночной хоккейной лиге,
Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.

******

- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!

******

Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик,
то ли коврик применил против него силовой приём.
В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.

Ещё анекдоты здесь »»

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ+ 18 пошлые очень смешные

На чтение 7 мин. Просмотров 18 Опубликовано 2019-10-31

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
Не спеши. Я еще не одел.

Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
С мужем — долго, а так — нет.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

Скажите,а вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят — хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.
— Значит удовлетворяет.

Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду видать.

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.

Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
Канэшно дарагой.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
Есть.
— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
Есть и такие!
Мужик купил ушел домой.
На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
Кричала.
— Не царапалась?
Царапалась.
— А что не так?!
Не дала.

Жизнь в доме шла спокойно,
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

У твоей жены сестра близняшка?
И как ты их отличаешь?
— Сестра жены во время оргазма плачет.

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Так, меня соседи убить хотят.

Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
Без проблем — я буду вести себя как баба.

Папа, а как по-научному будет «х@й»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «п@зда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва.
Сын:
— А «секс»?
Папа, в смятении:
— Ебля.

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму.

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!
А я бесплатно! Бесплатно я!

Что делать?
Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Не мужики, что не говорите,
— А проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам конечно, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Вчера решила приколоться над своим мужем.
Подложила ему в карман пиджака свои трусики,
Чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
Шутка?! Да он во всем признался!

Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Учись! Целиком!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите.
Представьте, что вы лежите на кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме:
— К кому Вы повернетесь?

Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
Да у него парень.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Жена приходит к мужу в тюрьму.
Он ей:
— Ты чего так долго не была?
Да вот все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он сократил тебе срок.
А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу мужа.
— И чего?
Чего!? Собирайся, пошли домой.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!.

Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Анекдоты для взрослых. Самые смешные до слез анекдоты читать.

Содержание и быстрый переход:

Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.

Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

Сидят мужики, выпивают.
Один не пьет.
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже дватцать лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.