Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ящерицу


Анекдоты про ящерицу самые смешные анекдоты

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.


Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.


Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так Вы же вымерли.
- Врут. Болели мы.


При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.


Приходит Клинтон к попу и спрашивает: 'Что мне делать, поймали меня республиканцы в ловушку!' А поп ему отвечает: 'Когда в капкан попадает лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?'
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.

– Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?

– Но, милая, ты же не просила.

– Мог бы и сам догадаться.


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.


Динозавров мне застать не удалось. Может и к лучшему. Даже ящерицы у меня не вызывают симпатии.


Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!


- Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!


Анекдоты про хвост и ящерицу самые смешные анекдоты

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.


Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.


Приходит Клинтон к попу и спрашивает: 'Что мне делать, поймали меня республиканцы в ловушку!' А поп ему отвечает: 'Когда в капкан попадает лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?'
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.

– Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?

– Но, милая, ты же не просила.

– Мог бы и сам догадаться.


Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.


Анекдоты про динозавра самые смешные анекдоты

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так Вы же вымерли.
- Врут. Болели мы.


Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?


Динозавров мне застать не удалось. Может и к лучшему. Даже ящерицы у меня не вызывают симпатии.


Диплодок - дипломированный доктор, знающий своё дело на уровне динозавра.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет.

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет.

– Мам, а ты динозавров видела?!


Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...


Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!


Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.


У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...


Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!
- Найдя скелет динозавра легкого поведения, ученые пришли к выводу, что проституция действительно самая древняя профессия.

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!


Динозавр:

– Мам, куда я попаду, когда умру?

Мама:

– В музей, малыш, в музей.


- Да?
- Нет!
- Да?
- Нет!
Вот так динозавры и вымерли!


Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.


Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: -Институт ядерных исследований - и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.


- У вас же тоже был такой шкаф или тумбочка, на дверце которой ты аккуратненько помещал наклейки с Робокопом, Динозаврами и Терминатором-2. Открываешь дверцу шкафчика, а там голые тёти наклеены. Сейчас ты работаешь в офисе за компьютером , на рабочем стол

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?


Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.


Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.


Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.


Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.


В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.


Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые
динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть
из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры
НАСТОЯЩИЕ ????
Мама у меня динозавр под кроватью ,ну и какого хера ты там на срал

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.


Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.


Анекдоты про динозавров

Сборник самых смешных анекдотов про динозавров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
— Почему ты его облизываешь? — спросил молодой динозавр старого.
— Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.

Благодаря последним достижениям науки динозавры вымерли ненадолго…

— Вы кто?
— Динозавры.
— Так говорят, что вы вымерли!
— Врут! Болели мы.

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита Луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров! Все просто: их съели китайцы.

Динозавр — это тот же петух, только гребень на всю спину… и яйца в 100 раз больше.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Выйди на улицу, почувствуй себя динозавром!

В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном отборе главное не победа, а участие.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про муравья и динозавров, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Мая, 2015

Анекдот про муравья и динозавров, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Мая, 2015

Читай tochka.net в социальных сетях:


Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пи%%ят. Болели мы.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту па*лу которая всех...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

про варана и мужскую дружбу: yooo — LiveJournal

эта история - наверное, лучшая из тех, что мы с Леной-asta услышали в Египте от прекрасной Инны из Киева.

Чувак завел себе варана. Здоровенного такого звероящера. Вместо дома варану поставили корягу в лоджии, с возможностью в комнату заходить. Но за три года варан ни разу своим правом транзита по квартире не воспользовался, с коряги спускался на пол только чтоб поесть. В общем, не домашний питомец, а чистая декорация: сидит себе на лоджии, молчит, дышит.

И вдруг однажды хозяин вышел на лоджию, неловко как-то повернулся, взмахнул руками резко - а варан его как куснет за руку. Поцарапал изрядно, до крови. Ранка неглубокая, но болезненная, начала гноиться. Хозяин пошел к врачу, рассказал про варана, врач рану обработал, велел забинтовать и сказал что ничего опасного нет.
Приходит хозяин домой, и тут слышит какие-то странные звуки. Эта тварь, тихо-мирно просидевшая на лоджии три года, как Илья на печке - спустилась вниз и клацает по полу комнаты своими когтищами. И не просто чапает, а целенаправленно к хозяину своему идет навстречу!

И так повелось: куда мужик, туда и варан. Тот в кровать - варан садится у изголовья, и смотрит на хозяина. Да как смотрит! Как побитая собака, хоть и варан. Глаза полны слез, морда печальная, мол, прости меня, гада, я не хотел, я больше не буду! Изводится животинка от чувства вины, одним словом. Хозяину тоже неловко как-то, он варана успокаивать стал, гладить - мол, ну не плачь, чего там, я тебя давно простил, и зла на тебя не держу, и все уже заживает, и вообще будем жить как прежде - душа в душу....
А зверь сидит, и слезы льет свои вараньи, и никаких уговоров не слушает.

В общем, дошло до того, что хозяин пошел к спецу по рептилиям. Мол, спасите-помогите - у моего варана комплекс вины, он страдает, из миски не ест, на коряге не сидит, всюду ходит за мной и плачет и уговоров не слушает. Спец послушал эту историю, и говорит:

- Ну что вы, голубчик, какое чувство вины у этих тварей! После того, как варан вас укусил, он ходит за вами в ожидании, что вы скоро умрете, а он вами поужинает. Такие уж у них пищевые традиции....

и тут чувака проняло. Он эту сволочь три года на лоджии холил и лелеял. А потом еще три недели его уговаривал в вечной своей любви и дружбе. А эта гадина, оказывается - сидит с печальной мордой и его смерти ждет! И так мужика перекрутило, что отнес он своего дружка в зоопарк, да там и оставил.

символ 2012 года! (часть 4)

- анекдот про маленького дракончика вместо эпиграфа:

Судят маленького дракончика.
Судья: Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает: Признаю.
— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
— Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
— Сироти-и-и-инушка!

 

 

 

Дракон - символ 2012 года!

 

Мы продолжаем публиковать драконов к новому 2012-ому году!

На этот раз (в четвёртой части "Дракон - символ 2012 года!")

мы решили разместить фото живых настоящих драконов.

Не нарисованных, как в предыдущих частях, а настоящих драконов.

Хотя они и не такие красивые, как можно их нарисовать в фотошопе, но зато настоящие!

Если сильно понравятся Вам наши драконы, и Вам лень будет качать картинки на компьютер,

можете, пойди в ближайший Зоомагазин

и купить себе такого дракончика, как домашнее животное.

И такой живой символ 2012 года будет напрямую поставлять Вам в Ваш дом удачу и благополучие!

Всего хорошего в наступающем 2012 году!

 

 

 

- анекдот про хамелиона:

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

 

- анекдот про жабу:

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

 

 

- анекдот про ящериц:

– Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

 

 

- анекдот про дракона:

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане.

И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

 

 

 

С наступающим 2012 годом!

 

 

Comments:

< ...Назад   Дальше... >

Анекдот: Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто? - Динозавр.

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!


По теме:

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

"Вампир" Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..

- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Порой, гуляя с динозавром,
Я часто думаю о том,
Откуда взялся динозавр,
Ведь выходил гулять с котом.

По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Поделись с друзьями!

интересные факты про самое многочисленное семейство ящериц – про восхитительных гекконов


Фото: belgianchocolate / Flickr

Гекконы – это очень необычные ящерицы, соединившие в себе все лучшее от искусства адаптации и биоразнообразия. На нашей планете обитает около 5600 видов ящериц, и свыше 1500 из них представлены инфраотрядом гекконообразных. Но что же такого интересного в столь распространенной группе ящериц? Впереди вас ждут 20 любопытных фактов про гекконов, а также 33 фотографии самых выдающихся представителей этого инфраотряда. Возможно, некоторых из них вы увидите впервые.

Плоскохвостая фельзума (Phelsuma laticauda laticauda)

Фото: LoveBigIsland / Flickr

Пятнистый леопардовый эублефар (Eublepharis macularius)

Фото: DuSantos / Flickr

1. Гекконы бывают очень разных размеров. Jaragua sphaero – один из самых небольших видов этого инфраотряда, и вырастает он в длину не более, чем на 2 сантиметра. Однако некоторые гекконы вырастают до целых 60 сантиметров в длину. Увы, самая крупная в истории наблюдений особь относится к ныне вымершему виду. Эта удивительная ящерица когда-то обитала в Новой Зеландии и называлась Hoplodactylus delcourti.

Плоскохвостый мадагаскарский геккон группы Uroplatus ebenaui

Фото: Frank Vassen / Flickr

Плоскохвостый мадагаскарский геккон группы Uroplatus lineatus

Фото: Frank Vassen / Flickr

2. Большинство видов гекконов – ночные животные. Они прекрасно ориентируются в темноте благодаря специальным линзам в их радужках, которые увеличиваются в темное время суток, что делает их глаза в 350 раз более чувствительными к свету, чем глаза людей.

Карликовый геккон Вильямса (Lygodactylus williamsi)

Фото: Joachim S Muller / Flickr

Геккон Cnemaspis ornata

Фото: Dhaval Momaya / Flickr

3. Название этого инфраотряда происходит от слова из малайского языка, и звучит оно примерно как «джекок». Впрочем, даже в этом языке это не совсем настоящее слово, а скорее подражание звукам, которые гекконы издают при встрече со своими сородичами.

Ресничный геккон-бананоед, считавшийся вымершим вплоть до его повторного обнаружения в 1994 года (Correlophus ciliates)

Фото: Obtuse Photo / Flickr

Широкопалый геккон вида Tarentola annularis

Фото: FurryScaly / Flickr

4. У гекконов нет век. Вместо этого у них есть прозрачные мембранные оболочки, защищающие их глаза. Для поддержания чистоты гекконы облизывают эти мембраны своим длинным язычком. Ученые толком не знают, насколько чувствительны глазные мембраны, и ощущается ли прикосновение языка. Впрочем, если бы это было больно, вряд ли бы гекконы так делали.

Маврикийский геккон вида Phelsuma ornata

Фото: Valerian Gaudeau / Flickr

Бархатный геккон вида Oedura tryoni, детеныш

Фото: TeeJayBee / Flickr

5. В целях самозащиты большинство гекконов имеет обыкновение отбрасывать хвост. Научное название столь эффектного защитного механизма – автотомия, что с греческого переводится примерно как самоампутация. Многие думают, эти ящерицы теряют свои хвосты только потому, что хищники чаще всего ловят их именно за эту длинную конечность. Хвост – конечно же, вполне удобная цель для голодного неприятеля, но главная цель автотомии – это отвлечение внимания хищника. Все дело в том, что даже после самоампутации хвост продолжает дергаться, и геккон может воспользоваться этим, чтобы убраться подальше, пока прожорливый охотник на время сбит с толку.

Стенной геккон (Tarentola mauritanica)

Фото: Walter Jacinto / Flickr

Листохвостый геккон вида Saltuarius cornutus

Фото: Codiferous / Flickr

6. Большинство гекконов сбрасывает хвост, только если за него дернуть, но некоторые виды этого инфраотряда, на которых чаще всего нападают муравьи, способны избавиться от этой части тела самостоятельно. Хвост обычно отрастает заново, что довольно типично для ящериц. Однако новый отросток уже не будет похож на прежний, поскольку он обычно состоит из хрящей, и в нем уже не бывает костей, как в самом первом хвосте.

Мадагаскарский земляной геккон вида Paroedura gracilis

Фото: Frank Vassen / Flickr

Желтоголовый карликовый геккон (Lygodactylus luteopicturatus)

Фото: Toni Birrer / Flickr

7. Когда геккон сбрасывает хвост, он нередко возвращается за ним назад. Если хвост остается нетронутым, геккон его обязательно съедает, поскольку эти животные запасают в своих хвостах питательные вещества на голодные времена.

Геккон вида Strophurus ciliaris aberrans

Фото: Bill and Mark Bell / Flickr

Геккон вида Ptenopus garrulus

Фото: BerniedUp / Flickr

8. В отличие от многих других животных, гекконы прекрасно уживаются с людьми. В теплых странах появление геккона в доме даже считается хорошей приметой. Тем более что эти ящерицы еще и полезные сожители, ведь они питаются разными нелюбимыми нами насекомыми, включая комаров.

Геккон вида Tukutuku rakiurae

Фото: Department of Conservation / Flickr

Геккон вида Gehyra variegata

Фото: Jean's Photos / Flickr

9. У гекконов очень цепкие и сильные лапки. Их способность лазать по самым гладким стенам и даже по потолкам издавна поражала людей. Главное – чтобы плоскость была как можно более гладкой.

Радужный мадагаскарский геккон (Phelsuma klemmeri)

Фото: Brian Gratwicke / Flickr

10. Гекконы буквально прилипают к стенам и потолкам благодаря так называемым ван-дер-ваальсовым силам. Эти силы связаны с межмолекулярным и межатомным взаимодействием лапок ящерицы и поверхности, по которой она передвигается.

Азиатский полупалый геккон (Hemidactylus frenatus)

Фото: Ali Arsh / Flickr

Мадагаскарский дневной геккон (Phelsuma madagascariensis madagascariensis)

Фото: Tambako the Jaguar / Flickr

11. Гекконы вырабатывают специальную жидкость, которая также помогает им ловко бегать по стенам. Железы этих ящериц в любой момент способны выделять и впитывать обратно в свой организм особенный секрет, и происходит это в зависимости от качества поверхности, на которой они находятся. Эта жидкость как раз и позволяет проворным ящерицам так умело прилипать к вертикальным плоскостям.

Карликовый геккон вида Gonatodes vittatus

Фото: Marco Gaiani / Flickr

Фантастический листохвостый геккон (Uroplatus phantasticus)

Фото: SamW / Flickr

12. Оказывается, гекконы просто не переносят тефлон, поскольку для этого полимера характерно низкое поверхностное натяжение, а для гекконов это становится серьезным препятствием во время лазания. Им попросту сложно прилипать к тефлоновым покрытиям. К счастью, в их естественной среде обитания с этим материалом гекконы практически не встречаются.

13. Пальчики гекконов покрыты микроскопическими кожистыми отростками, которые обычно называют волосками или щетинками. Самые крупные из них можно увидеть невооруженным взглядом, но на них в свою очередь растут крошечные щетинки размером с нанометр. Эти волоски играют важнейшую роль в лазании гекконов по гладким вертикальным поверхностям.

Мадагаскарский геккон вида Geckolepis

Фото: Frank Wassen / Flickr

14. Как вы уже сами убедились, гекконы бывают очень разных размеров и расцветок. Некоторые из них даже умеют менять цвет своей чешуи или просто становятся светлее по ночам.

15. Гекконам свойственен партеногенез (девственное размножение). Это значит, что если самка геккона попадет в среду, где нет других гекконов, она сможет отложить яйца с жизнеспособным потомством без спаривания с самцом. Однако появившиеся из этой кладки гекконы обычно отличаются скудным генотипом, из-за чего они обычно живут меньше своих сородичей и более уязвимы перед лицом различных болезней.

Пятнистый леопардовый эублефар (Eublepharis macularius)

Фото: Xanthia / Flickr

16. Гекконы сбрасывают старую кожу, причем довольно часто. Они делают это с определенной периодичностью, особенно когда живут неподалеку от водоема. Пятнистый леопардовый эублефар сбрасывает кожу каждые 2-4 недели. Кстати, гекконы предпочитают не оставлять после себя никаких отходов, поэтому они съедают даже собственную омертвевшую чешую. Это особенно оправданно тем, что в ней, как и в хвосте, хранятся питательные вещества.

Лопастехвостый геккон (Ptychozoon)

Фото: Bernied Up / Flickr

Фото: Bernied Up / Flickr

17. Лопастехвостого геккона еще иногда называют летающим гекконом или гекконом-парашютистом. Эти ящерицы мастерски овладели искусством маскировки и научились буквально сливаться с корой деревьев, но это еще не самый их интересный эволюционный навык. Складки кожи вдоль всего тела, а также перепончатые лапки и хвост позволяют этому виду практически планировать по воздуху. Лопастехвостый геккон может пролететь таким образом до 60 метров, а у самой земли он прекрасно группируется и совершает мягкую посадку.

Восточная парадельма (Paradelma orientalis)

Фото: John Tan / Flickr

Фото: John Tan / Flickr

18. В инфраотряде гекконообразных существует 7 отдельных семейств. Одно из них представлено очень необычной группой под названием чешуеноги или змеевидные ящерицы. У этих созданий продолговатые тела, нет передних конечностей, а задние сильно редуцированны и чаще выглядят как коротенькие придатки. Они очень сильно похожи на обычных змей, но таковыми не являются. Во-первых, язык у этих гекконов не раздвоен, и, во-вторых, у них есть наружные ушные отверстия, пускай и едва заметные.

Геккон токи (Gecko gecko)

Фото: SK Lo / Flickr

Фото: Reptiles Plus / Flickr

19. На сегодняшний день самая многочисленная группа гекконообразных – это семейство гекконовых (Gekkonidae). В него входит свыше тысячи видов ящериц, а ведь это почти две трети всего инфраотряда. Вдобавок они еще и самые известные среди людей, особенно азиатский полупалый геккон (Hemidactylus frenatus), так часто заползающий в дома по всему миру.

20. И в заключение для потенциальных фанатов гекконов

Инкубационный период созревания яиц гекконов длится от 40 до 60 дней. После появления на свет нужен еще целый год на взросление выводка, прежде чем юные геккончики будут готовы для спаривания. Средняя продолжительность жизни этих ящериц – около 10 лет, но некоторые виды живут и до 20. Самым старым гекконом, прожившим в неволе, оказался 27-летний красавец, довольно долго не спешивший на тот свет. В общем, заводить таких питомцев – очень ответственный выбор, ведь живут они не меньше некоторых собак и кошек, а порой и дольше.

Мадагаскарский плоскохвостый геккон (Uroplatus fimbriatus)

Фото: Frank Wassen / Flickr

Анекдоты про животных

Животные, которые меня удивили.

Эпизод 1.
Мне 6 лет, лето, я с удочкой иду на рыбалку на заброшенный карьер в трёх километрах от дома. (Тогда это было нормально. Набор для рыбалки можно было купить за две сданные бутылки. Из-за того, что ты упёрся хрен знает куда, не спросясь, на карьер, на болото, в тайгу или на сопку за несколько километров от дома, никто из взрослых шума не поднимал.) Дорога хоть и не близкая, но удобная, асфальтированная, однополосная, чтобы мог проехать Белаз. За полкилометра до карьера, метров в тридцати впереди себя замечаю верёвку, лежащую поперёк дороги. Верёвка длинная, занимает всю проезжую часть и обе обочины. По мере приближения замечаю, что верёвка медленно смещается вправо. "Что за чёрт", - думаю я. Подхожу к верёвке, смотрю - верёвка ползёт. Оказалось, это - самый обыкновенный дождевой червь. Если не считать его длины - 3 метра. Я был в шоке. Ни до того, ни после того я никогда не видел дождевых червей даже больше полуметра. А тут трёхметровый червь. В голове куча вопросов: "Как он дорос до трёх метров? Где он прятался, что дорос целым до такой длины? Как он вообще живёт с такой длиной? Может ему самому надоела такая длина, вот он и вылез, чтобы его разделили на части?" Кстати, толщина у этого червя была вполне обычная - миллиметров 5-6, не больше. Поудивлявшись, я пошёл дальше, ловить пескарей. Пескари были обычные.

Эпизод 2
Мне 7 лет, лето, отец и я выбрались на выходные на речку. Если кому-то интересно, река Бердь, приток Оби, в среднем течении. Речка неглубокая, но быстрая, с хорошим песчаным берегом, хотя и порядком усыпанном всякими корягами. Отец стал ставить палатку, я решил прогуляться по берегу. Пройдя метров 50, я встал как вкопанный - в пяти метрах от меня на песке стоят два скорпиона, один чуть ближе, другой - на метр подальше. Скорпионы довольно крупные, сантиметров по двадцать, грязно-жёлтого цвета со светло-коричневыми жалами на хвостах и такого же цвета рожками спереди. Я их и не сразу заметил, они почти сливались с цветом песка. Скорпионы тоже стояли как вкопанные, глядели на меня, только хвосты нервно дёргались из стороны в сторону. "Глядели на меня" - немного громко сказано, я не только не понимал, где у них глаза, я не понимал, где у них головы, сразу за рогами начинались ноги. Первая мысль - "Скорпионы! Откуда у нас в Сибири скорпионы?! Они же в тёплых краях живут, они же зимой у нас замёрзнут. Может они в норах прячутся или под корягами?" Но долго думать не стал. Я знал, что скорпионы ядовитые, и не знал, как быстро они бегают, поэтому развернулся и быстро побежал к отцу. Боялся, что скорпионы меня ужалят. До сих пор интересно, откуда они там взялись.

Эпизод 3
Мне 9 лет, лето, играю во дворе. Вдруг меня накрывает тень чего-то большого, пролетающего надо мной. Поднимаю голову - прямо надо мной летит сова невероятных для меня размеров - больше метра длиной, с не менее впечатляющим размахом крыльев. Никогда таких больших сов, да и вообще птиц, не видел. Ещё более удивительной мне показалась расцветка этой совы - она была белой, в чёрную крапинку. Я тогда был уверен, что все совы имеют серо-коричневую окраску, и что самая большая сова - это филин. Сова долетела до ближайшей пятиэтажки и села на телеантенну. Казалось, полпосёлка выбежало на улицу посмотреть на это чудо природы. Сова красовалась минут пятнадцать, сидя на антенне, как будто говорила: "Смотрите на меня, больше такого не увидите". Потом взмахнула крыльями и полетела дальше на север. Я побежал домой, быстрее смотреть энциклопедию. Да, есть такая сова - полярная, самая большая из сов. Правда, эта сова была явно больше, чем описывалось в энциклопедии. Странно было и то, что сова летела куда-то в разгар лета, да и ещё и через наш совсем не маленький посёлок. Да и вообще, для Новосибирской области довольно редкая птица.

Эпизод 4
Зима, начало января, лёгкий морозец, около -20 , мне 10 лет, я еду на лыжах вдоль леса. Издалека замечаю на одной берёзе огромное количество красных шариков. Первые мысли: "Кто-нибудь пошутил, берёзу на Новый год красными шариками украсил. Хотя вряд ли - где взять столько шариков, да и замучаешься их вешать в таком количестве." Подъехав поближе, я понял, в чём дело - на берёзе сидело несколько сотен снегирей, все нахохленные, холодно им наверное было. Может и ничего удивительного в том не было, но зрелище было очень красивое.

Эпизод 5
Лето, стоит такая жара, что, ложась спать, открываем все форточки. Утром открываю глаза и вижу - на стене висит какой-то чёрный лоскут. Встаю, подхожу поближе - лоскут срывается вниз и неуклюже, но быстро забивается под кровать. Не понимая, что это такое, лезу под кровать и вижу забившуюся в угол летучую мышь. Страшненькая, с большими ушами, нос пятачком, вся дрожит то ли от страха, то ли ещё от чего, даже жалко её стало. Встаю, замечаю, что между рамами окна, в нижнем углу забились и спят ещё две летучие мыши, сладко так спят, прижавшись друг к другу. Потом нашли ещё несколько мышей, забившихся за шкаф. Ночью в открытые форточки залетели. Всей семьёй решили дождаться вечера, поймать всех летучих мышей и выпустить на улицу. Вечером стали их ловить, сначала голыми руками, но они отчаянно кусались, пришлось надевать кожаные перчатки. Некоторые летучие мыши появились неизвестно откуда и начали летать по квартире, стоило большого труда поймать их. Всего насчитали восемь летучих мышей. Кстати, до этого дня я вообще не подозревал, что в наших краях живут летучие мыши.

Эпизод 6
Конец лета. Небольшая берёзовая роща недалеко от дома. В один прекрасный или ужасный день в этой роще появляются неизвестные мне насекомые - зелёные, с выпученными глазами и полупрозрачными крыльями. Странными были не столько сами насекомые, сколько их количество - их были миллионы. Казалось, все берёзы в роще были ими облеплены, все стволы, ветки, листья, вся роща ими просто кишела. И хотя у этих тварей были крылья, они предпочитали просто ползать по этим берёзам. Я боялся ходить через эту рощу, я просто не знал, чего ждать от этих насекомых, может они кусаются, может заразные, или ещё что. Через две недели они исчезли так же неожиданно, как и появились. Как я потом узнал, это были златоглазки, вполне безобидные насекомые. Вероятно, кратковременная вспышка численности этих насекомых была вызвана большим количеством тли, разводимых муравьями в этой роще. В обычной обстановке златоглазки встречаются в лучшем случае небольшими группами.

Эпизод 7
Мне двадцать с небольшим. Будучи в Москве, решил посетить московский зоопарк. Уже на входе услышал какой-то неприятный повторяющийся звук. Как будто кто-то блюёт, только очень громко и протяжно. Начал рассматривать животных, но этот противный звук сильно отвлекал. В конце концов я не выдержал и пошёл на этот звук, просто любопытно стало. И что же я увидел? Какая-то кошка, размером с рысь, но, в отличие от большинства кошек, довольно мерзкой наружности, сидя посреди вольера, закатив глаза, издаёт не менее мерзкие и громкие "Вяаа-вяаа", перекрывающие все другие звуки в зоопарке вместе взятые. Ничего более противного в жизни не слышал. Жалко только, название кошки не запомнил.

Эпизод 8
Мне за тридцать. Лето. Утро. Иду на работу. Часть пути проходит по асфальтированной дорожке длиной около ста метров и шириной два метра, освещаемой ночью фонарями. Издалека замечаю, что вся дорожка покрыта чем-то белым. "Снег? Да нет, жара на дворе. Что-то рассыпали?" Подхожу поближе, наклоняюсь, чтобы рассмотреть. Вся дорожка покрыта мёртвыми белыми мотыльками-однодневками. Миллионы мёртвых мотыльков. Слой от 3 до 5 сантиметров. Мотыльки лежали только на асфальте. Шуршали под ногами как опавшие листья. За бордюрами никаких мотыльков не было. До сих пор интересно, что вызвало такой всплеск численности мотыльков. Почему все в одном месте примерно понятно - летели на свет фонарей.

Эпизод 9
Работаю на стройке. Строим дом, вплотную примыкающий к соседнему жилому. Заканчиваем последний этаж. И вот по крыше соседнего дома к нам приходит кот. Чей кот, откуда он - неизвестно. Но сразу видно домашний - чистый, ухоженный, людей не боится, даже как-то равнодушно ко всем относится. Очень флегматичный. Завис у нас на несколько дней. Мы его подкармливали, гладили иногда. Казалось бы, самый обычный кот. Пока один раз он не начал облизываться после еды. Это было зрелище! В жизни не видел таких длинных языков. Своим языком он легко облизывал всю свою морду. Щёки до самого затылка. Он доставал им до своих ушей! Просто невероятно длинный язык. До сих пор удивляюсь, как такой язык помещался у него во рту. Кот исчез так же неожиданно, как и появился. Нагулялся, наверное, решил вернуться домой.

Эпизод 10
Та же стройка. Дом готов к сдаче. Наводим порядок вокруг дома. Прихожу на работу на полчаса раньше. Замечаю кошку, сидящую на подоконнике на первом этаже. Единственное, непонятно - то ли это настоящая бесшёрстная кошка, то ли искусно сделанная статуэтка. Чем отличается настоящая кошка от статуэтки? Рано или поздно она начнёт двигаться. Смотрю, наблюдаю. Ни малейшего движения. Ни тебе хвостом дёрнуть, ни позу сменить, ни даже просто моргнуть. Даже непонятно, дышит ли она. Неужели, думаю, статуэтка, ну очень похожа на настоящую кошку. Начинаем работать, причём недалеко от окна с кошкой. Кошка постоянно у меня на виду. Мы ходим туда-сюда, шум-гам, птицы летают, машины ездят. Кошка - ноль внимания. Не выдерживаю, подхожу к окну, машу перед кошкой рукой. Ни малейшего шороха, взгляд стеклянный, в одну точку. Проходит час, два, три, кошка как каменная, ни малейшего движения, хоть бы глазом моргнула. Нет, думаю, точно статуэтка, ну не может нормальная кошка не реагировать на всё это. И вдруг она резко поворачивает голову и спрыгивает с подоконника. Видно хозяйка позвала. Я был в шоке. Просидеть три с лишним часа без движения - это невероятно. Пролежать - куда ни шло, это многие кошки смогут, но просидеть, даже не моргнув глазом!


Смотрите также