Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про акулу и свисток

Про глухую акулу и свисток без дырки

Венесуэла. Флаг Украины

«Беседуют два пассажира:

-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…

Только сказал — входит стюардесса:

-Уважаемые пассажиры, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».

-Ну вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая».

Бородатый анекдот

Следующий ниже текст был получен нами в ответ на один из материалов о полной деградации населения РФ и его врожденной импотенции, перешедшей в наследственное рабство. Не буду давать ссылку на то место, куда это пришло, но просто приведу текст целиком.

«…в любом стане врага вы найдете болеющих и переживающих за вас. И это – ваши друзья, мазаные поневоле кровью (как Вы говорите) украинцев, грузин и сирийцев. Зачем так наотмашь? Предложите, что делать нам, осуждающим политику нашей власти: идти на баррикады во время разгула небывалой реакции, маршировать с плакатом “Фашизм не пройдет!” с канистрой бензина наперевес или, сохранив разум, использовать его на мобилизацию вокруг себя своих единомышленников? Что бы сделали Вы сами?»

В общем-то, здесь можно было бы ставить точку, ибо каждый украинец понимает, в чем тут проблема и почему там не будет толку. Российское население выгнило изнутри и больше не имеет стержня. Им уже просто не на что опереться, даже при большом желании. Потомственное, доведенное до совершенства, холуйство не дает им даже малейшего шанса стать свободными людьми. Даже в таких заявлениях видно, что россияне так и не могут принять базового принципа, без которого ничего не будет. А базовый принцип очень прост – надо осознать себя свободным. Точка. Если это есть, все остальное – приложится, если этого нет, отвечать на последний вопрос цитаты, просто не имеет смысла, ибо все будет как заглавном анекдоте.

Сейчас мы покажем, как выглядит эта внутренняя гниль. В фильме братьев Вачовски «Матрица», одна из последних сцен выглядит так: восставший из мертвых Нео, останавливает пули агентов. Он поднял руку и сказал: «Нет». С этого момента началась иная реальность. Понятно, что это – аллегория, но как не крути, в ней содержится главный смысл. Нео перестал быть рабом матрицы и перестал бояться агентов. Он перестал бежать от судьбы, но стал к ней лицом и пошел навстречу.

Нео сделал ровно то, о чем мы писали выше. Нужно просто осознать себя свободным. Но сейчас в России имеется два самых ругательных слова, намного более опасных и презренных россиянами, чем любые трехэтажные конструкции матов. Оба эти слова как раз и являются тем самым базовым принципом: «осознать» и «свободным». Осознанный, по-украински – свідомий. Не правда ли, сразу под дых любому, самому продвинутому россиянину? А второе слово англицизмом звучит как «либерал». Это второй удар любому россиянину, который сразу уйдет в нокаут от этой «двоечки». Свидомый либерал, каково?

Но без этого – ничего работать не будет. Ибо мы глубоко сомневаемся в том, что на московии полностью истощился запас стеклянной бутылочной тары. Тем более, мы не поверим в то, что там совсем плохо с бензином и с любым, даже пальмовым, маслом. Наверняка, и с пено полиуретаном (пенопластом) там тоже нет проблем, а тряпки и зажигалки – совсем не проблема. Сейчас лето и водометы не такая большая проблема, как это было в Киеве при -20. Тем не менее, водометы, автозаки, БТРы и прочее, не такая большая проблема, если имеется запас указанных выше вещей. Вот небольшой мастер-класс из Киева.

С учетом того, что россияне сидели прямо и со сложенными ушками достаточно долго, им надо понимать, что без жертв и, в первую очередь – без готовности отдать жизнь за свободу, ничего не получится. Жертв будет много. Улицы будут красными от крови. Будет огонь на поражение, но каждый россиянин может посмотреть открытую статистику и понять, сколько стволов огнестрела находится на руках населения, а потом умножить это на два, а теперь, после войны в Украине, можно смело умножать на три. В итоге, выйдет неплохое соотношение, с которым можно побеждать.

Так что – нет ничего невозможного. Тот, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет оправдание. Конечно, россияне имеют право не хотеть. Это – их выбор, но в этом случае, не стоит досаждать свободным гражданам нормальных стран глупыми вопросами рабов. Наши ответы не помогут, но просто показывают всю глубину выгребной ямы, в которую превратилась РФ.

Наш опыт, без вопросов и бесплодной риторики, берут на вооружение те, кто идет отстаивать свободу. В Америке, Европе и Азии уже был с десяток случаев, когда протестанты выходили на подобие своих майданов и применяли не только наш опыт, но для поддержки духа – брали туда и наши флаги. На заглавном фото – протесты в Венесуэле, но с флагом Украины. Им достаточно нашего примера, и они таки добьются своего. Еще будет кровь и будут потери, но победа будет за ними, ибо свободного человека можно убить, но отнять у него свободу уже не получится.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Лучшие анекдоты с акулами ∞ Лагуна акул

Акулы - существа опасные, но всё же люди любят их, восхищаются ими, ценят за ловкость, силу, красоту и ...сочиняют анекдоты про акул.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: об отношениях акул между собой, о вечном конфликте "человек-акула", о политике (ну, куда ж без этой темы!), о русском менталитете. Отдельно можно говорить про мини-анекдоты, в одну фразу, и чёрный юмор.

1. Между нами, акулами

Характер морских хищниц отражают анекдоты про акул, повествующие об их отношениях между собой. Интересно, что часто сквозь акулью пасть проглядывает наше, человеческое понимание жизни.

* * *

Акула-мама учит акулёнка охотиться:
- Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Не-е, тогда придётся есть с г****ом!

* * *

Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.

* * *

Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха...
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли... Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли...
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?

* * *

Объявление:
"Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!"

* * *

В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
- Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
- Да какие тут акулы-людоеды?!...

* * *

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!

* * *

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

2. Анекдоты про встречи людей с акулами

Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.

* * *

Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
- Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- С чего ты так решил?
- По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.

* * *

Русский турист присылает сообщение из тура:
"Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса".

* * *

Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
- Скажите, медуз на берег часто выносит?
- Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!

* * *

Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
"Попал или не попал?"
Муть осела. Подплывает акула:
- Ну, ты мужик и попал...

* * *

Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...

* * *

В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.

* * *

Объявление на пляже:
- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

* * *

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

* * *

Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.

3. Дети об акулах

Говорят дети... Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.

* * *

Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..

* * *

Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.

Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

* * *

Маленькая девочка в зоомагазине:
- Я бы хотела купить золотых рыбок.
- Тебе вуалехвостов или телескопов?
- А моему акулёнку пофигу...

* * *

На море.
Мальчик кричит:
- Смотрите, акула! Акула!
Мама:
- Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.

4. Анекдоты про акул, политику и национальности

Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.

* * *

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

* * *

Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся - кругом акулы.
А прапорщик плавает - хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
- Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
- А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок...

* * *

Сначала выступил катран и выразил общее недоумение.
Затем выступила голубая акула и выразила общее опасение.
Горячо высказалась тигровая акула, выразив всеобщее негодование.
В конце прений выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

* * *

В море праздник. У осьминога юбилей. Решили поздравить его и акулы.
Написали приветственную открытку. Но как подписаться: "Акулы", "Группа товарищей" или "Стая акул"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".

* * *

К директору океанариума подходит посетитель:
- Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная - постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
- Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
- Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
- А вторая тигровая акула рядом с ним - настоящая!

* * *

Египет 2011:
- На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
- На отдыхающих нападают акулы...

* * *

Разговаривают две акулы:
- Ты чего-то растолстела.
- Да я питаюсь туристами из России.
- Ты что? Покалечат ведь!
- Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: "Смотри, пацаны, какой прикол!" И на телефоны снимают.

* * *

Разговаривают две акулы:
- Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много...
- А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!

* * *

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

5. Чёрный юмор с акулами

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» - типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.

* * *

На пляже объявление по громкоговорителям:
- Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
- Известно, что это - чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

* * *

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

* * *

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!

* * *

Инструкция дайверу:
"Если под водой на вас напала акула - выдерните шланг и выдавите стекло".

* * *

Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
- У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
- Не переживайте... Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.

* * *

Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

* * *

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

6. Мини-анекдоты про акул

И в заключение темы добавим короткие анекдоты с акулами: всего одна фраза – но как остроумно!

Вопль "Человек за бортом!" переводится с акульего, как "Кушать подано!"

На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.

Стая акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсетку и красный пиджак.

Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"

На брифинге: "Считается, что кормление акул с руки безопасно... по крайней мере для акул".

В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.

Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.

И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память!..

А какие анекдоты про акул знаете вы?
Поделитесь с нами в комментариях!

Анекдот блог. Квартира на чердаке: Анекдоты про акулу

- Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
- Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелетов, акулы уже неделю голодают!

Две акулы сидят в баре:
- Как жизнь? Чего нового?
- Да вчера сдуру слопала дайвера, так до сих пор резиной блюю, мутит жутко...
- Ну, ты прямо как-будто с дерева слезла!! Их же чистить нужно!!!

Получили Василий Иваныч и Петька путевку на морское побережье. Местные загорают на песочке, а в океан не суются, акул боятся. А наши из воды не вылезают. Акулы от них за километр держатся. Закончился срок путевки, собираются герои домой, и один из аборигенов не выдержал и спросил Чапаева:
- Дорогой Вы наш человек, скажите, почему Вас акулы не трогали, в чем фокус?- Так это товарищ Фурманов. Он сильно образованный, сказал нам, что у акул очень тонкий нюх.
- И?
- Так, мы плавали, в портянках.

Лежит себе катран - одна из самых маленьких акул - на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха...
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли... Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли...
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
- Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Гуляла как-то Настя по океанариуму и вдруг к его прозрачной стенке подплыла голодная и ужасная акула.
Когда она увидела Настю, то поняла, что не такая уж и голодная, а когда присмотрелась получше, то поняла, что не такая уж и ужасная...

Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орет:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...

Большая белая акула плавает вдоль берега моря. Встречает осьминога:
- Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море?
- Ты, большая белая акула!
Акула довольно улыбнулась и плывет дальше. Видит дельфина:
- Эй, уродец! Кто самый красивый в море?
- Конечно ты, большая белая!
Акула, гордая и довольная, поплыла дальше. Видит касатку:
- Эй, пятнистая! Кто самый сильный в море?
Касатка схватила акулу за хвост, перебрасывает через свою спину и швыряет в водоросли.
Акула вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать?! Могла бы просто сказать "Я не знаю"...

На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.

Тетеревиные анекдоты: Анекдоты про акул

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

-Слушай, а я вчера двух русских дайверов съела!
-Врешь, не могла ты их съесть..
-Ничего не вру, точно русские были!
-А ну-ка дыхни!

Акула-сын спрашивает акулу-папу:
-как правильно есть дайверов?
-видишь, сын, дайвера, подплывешь к нему, и начинаешь около него плавать...
-и все, папа?
-нет, потом начинаешь под ним крутиться...
-а зачем крутиться, папа?
-запомни, сын, он с дерьмом не очень вкусный!!!
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Разговор двух акул:
-вчера американского дайвера ела, крепенький, мяса много..
-а я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!!!!!!!
Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…
Всплывает большая белая акула:
- Ну?
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только ваше последнее желание...
Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"
Больше всех переживают из-за задержки вылетов международных рейсов из Москвы в обществе защиты диких животных Шарм Эль Шейха. Акулы уже три дня ничего не ели.
Беседуют две акулы:
- Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
- Да-а, а потом от них ещё пучит и отрыжка резиной.
В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.
На брифинге:
- Считается, что кормление акул с руки безопасно… по крайней мере для акул.
Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.
Акула впервые увидела кайтсёрфера: - Вот это сервис, на подносе и с салфеткой.
Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)
А правда что тебя акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.
Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.
Беседуют две акулы:
- Надоели мне эти дайверы – плавают туда-суда, туда-сюда, воду мутят.
- Да-а, а потом от них ещё и отрыжка резиной.
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. И приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё...
Цель сегодняшнего урока - эффективное владение ластами.
Ценность навыка - уходя от голодной акулы Вы всё равно не сможете плыть быстрее акулы, но ... главное то, что Вы сможете плыть быстрее своего бадди.
Дайвер увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.
Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Веселые анекдоты про акул | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про акул. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика!
И на видео снимают…

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель.
Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса.
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

На пляже Хогвартса:
— Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет. Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Акул | Анекдоты онлайн

Читайте далее лучшие анекдоты про Акул:

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .

— А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда!

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Анекдот про акулу и свисток

Про глухую акулу и свисток без дырки