Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про жениха и невесту

Анекдот про жениха и невесту


Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 2

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"…

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

На моей свадьбе вместо — "Горько", папа кричал — "Ну слава богу", а мама — "Ну наконец-то".

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— "Не звали"!

Жених говорит невесте:
— После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.

На свадьбе:
— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 6

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешься?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь..

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
— Хорошо. Еще что-нибудь?
— И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!

Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

— Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…
— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда минет делает, чавкает громко.

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 9

— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Встречаются два приятеля:
— Я тут на днях на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили "на счастье"…

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.

В ЗАГСе:
— Жених, вы согласны взять в жены Полищук Алену Александровну?
— Да.
— Невеста, а вы согласны выйти замуж за Ерошенко Юрия Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
— Да ведь это моя невеста.
— Ах, как ей это идет!

Отец советует начинающему жизнь сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все-таки выигрываешь месяц.

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
— Сколько я Вам должен?
— Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи.

— Я не хочу выходить за него,— плачет дочь,— он слишком стар для меня.
— Ну и что! — успокаивает ее мать.— Он же не петух, и ты не собираешься его варить.

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
— А Вы что, можете предложить лучший вариант?

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов…

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" — предлагает продавщица.
— Великолепно! Дайте дюжину…

На лекции о культуре семейной жизни…
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 5

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче…

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:
— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 10

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать ответ. Получив письмо, она побежала на телеграф.
— Сколько теперь стоят телеграммы? — выпалила она клерку.
— Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

— Алиса, как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
— Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
— Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
— Й-я больше не могу…

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
— Почему пани в таком длинном белом платье? — спрашивает он.
— Ведь она выходит замуж, — объясняет мать. — Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
— Тогда понятно, — отвечает мальчик, — почему у мужа строгий черный костюм.

— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей — шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 8

В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Встречаются два приятеля:
— Ну а ты всё не женился?
— Ты же видишь — башка у меня здоровая…
— Слишком умная, в смысле?
— Да не… В ярмо никак не пролезает…

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить…
— Ага! Водки море возьмете, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся…
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"!

Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач:
— Как же это вас, голубчик, угораздило?
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому…
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
— Ага… "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!"

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!

— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 7

Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.

— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Самая опасная еда — свадебный торт…

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?
— Какой ещё урод?
— Да ладно! В семье не без урода!

Свадьба без невесты что зима без соплей.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда… И полилась кровь… Страшно это — третий день свадьбы…

Салон "Снегурочка" — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Спрашивают мужика друзья:
— Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам…
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола…
— Чё, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 4

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?"

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?"

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
— Да ладно, чё ты плачешь—то?
— Мои родители против нашей свадьбы…
— Ничего, не плачь — я найду себе другую невесту…

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный вальс»

Анекдоты про мужа и жену


Муж — жене: 
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс... 
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? 

Разводятся заяц с зайчихой. 
— Какова причина? 
— Она косая! 
— А до свадьбы вы этого не видели? 
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! 

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: 
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить. 
— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо! 

Господи, прошу тебя, дай мне: 
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину. 
Любви — чтобы прощать его. 
Терпения — чтобы принимать все его настроения. 
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО .... 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. 
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».


Анекдоты про женихов


— Что ты не женишься? 
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. 
— А ты найди похожую на мать. 
— Нашел, так отец скандал закатил. 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. 
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. 
— Я знаю, — ответил отец... 

— Почему ты такой грустный? 
— Завтра выдают замуж мою невесту. 
— Как, за кого? 
— За меня... 

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених! 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк". 

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". 
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том". 

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? 
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! 
— Да, тоска! 
— И тосковать она мне запретила!


Анекдоты про тещу


Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тещи". 
Со вторым та же история, только подарила теща ему "Москвич"… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу… Ну ее нафиг!". Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!".. 

Идет мужик с похорон тещи. 
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. 
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?». 

Теща заявляет зятю: "Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че, теща, из ума выжила?" А она опять: "Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!" 

Сидят два мужика, один другому говорит: 
— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй: 
— Сам напал, хай сам и выкручивается 

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу: 
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил. 
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй. 
— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: "О-о, какая большая таблетка". А я ее сзади топором: "На, тещенька, получи".

Один мужик говорит другому: 
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал... 
— А вдруг ядовитые? 
— Что значит вдруг? 

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: 
— Ты, мужик, типа, по какой статье? 
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. 
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... 
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!


Анекдоты о свекрови


Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: 
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? 
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет. 

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 
— Умею. 
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 
— Добрую свекровь и голодного мужа. 

Свекровь отчитывает невестку: 
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... 
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили. 

Беседуют две девушки: 
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. 

Свекровь обращается к невестке: 
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? 
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие. 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: 
— У меня невестка опять беременная. 
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно! 

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?"


Анекдоты о невесте


— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! 
— Но, мамочка, я ненадолго... 

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен".

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось... 

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли. 

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! 
— Ох, спасибо за предупреждение!.. 

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи... 
— А как она выглядит? 
— Красавица! Просто красавица! 
— Богата? 
— За ней дают огромное приданое. 
— Так что, у нее нет недостатков? 
— Есть один, маленький: она немножко беременна. 

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. 
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. 
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены. 

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: 
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.


Свадебные анекдоты про жениха и невесту


— Выходи за меня замуж. 
— Хорошо, — отвечает девушка. 
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: 
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? 
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень. 

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю". 

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: 
— Мамочка, а почему невеста во всем белом? 
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. 
— А почему жених в черном? 

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать. 

Жених подзывает младшего брата своей невесты: 
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. 
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу. 

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 
— Милый, ты действительно... 
— Да! Да, я тебя люблю. 
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. 
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! 

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. 
— Но у меня нет горестей и забот. 
— Я ж говорю: после свадьбы.

Похожие статьи:
Анекдоты, шутки → Веселые анекдоты

Смотрите также